Сборник анекдотов - Виктор Линник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
-------------------------------------------------------------------
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в г[email protected]но. Стер лапой, посмотрел, понюхал, и говорит:
- О, г$%но! Хорошо, что не наступил!
-------------------------------------------------------------------
Дувушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло - Ой, я кажется проглотила твою жевачку :( - Hе-е-е. Это у меня насморк. :)
-------------------------------------------------------------------
Едут значит в поезде Медведь,Волк,Лиса и Заяц (в одном купе),едут,а Заяц всю дорогу поет "Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона" Hу Лиса не выдеражала,и говорит "Еще раз споешь-Пиз#ы дам!" Заяц:Ты что,крутая,пойдем выйдем? Возвращается Лиса вся в синяках,избитая,а Заяц садится и дальше поет "Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона" Теперь уже Волк не выдержал: "Еше раз споешь-Пиз#ы дам!" Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем? Возвращается Волк тоже весь в синяках,а Заяц садится и опять поет свою песню. Уже Медведь не выдерживает и говорит:"Еще раз споешь-Пиз#ды дам!" Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем? Медведь собирается выходить,но Волк с Лисой вскакивают и кричат: -Михайло,не ходи Их там в АТУРЕ Два вагона!!!!!
-------------------------------------------------------------------
Приходит Ч)укча с охоты, устал как собака и говорит Ж)ене: Ч) Жена, чайник вскипея ?!! Ж) Вскипея, вскипея. Ч) снимает крышку и смотрит в чайник, а там просто - лед ! Ч) берет чайник, и как звезданет жене по голове !!!!!!!!!! Ж) утирается и говорит : Ух, хорошо, что не вскипея !!!
-------------------------------------------------------------------
Алкаш заходит в парикмахерскую.
- У вас вот такой одеколон есть? - и дыхнул.
- Нет, такого нету.
- А какой есть?
- А вот какой, - сказал парикмахер. И дыхнул.
-------------------------------------------------------------------
Дэти! Склоко раз вм гаварит что сол и фасол пишется с мязким знаком, в вилька и тарелька - бэз! Понять это невозможно, это надо ВИ-У-ЧИТЬ!
-------------------------------------------------------------------
В старые добрые времена в королевстве Непал существовало правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Hо возник вопрос: кто является гражданином. Король издпл указ: "Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый неПальцем и неПалкой".
-------------------------------------------------------------------
В Грузинской школе : Учитель :"Посылька пишется без мягкого знака - проверочное слово БАДЕРОЛ !!!"
-------------------------------------------------------------------
(Г)рузин и (Д)эвушка в кафе:
Г: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
Д: - Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
Г: - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
Д: - Hу... ладно.
Г:(потирая руки) - Ага! Hэ митьем так катАныем!
-------------------------------------------------------------------
Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой: - Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут? - Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают...
-------------------------------------------------------------
Барин останавливает извозчика и лезет в коляску. - Какую песню петь, барин? - Погоди, нога попала в колесо. - Но! Нога-а попала в колесо-о!
-------------------------------------------------------------
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить?!...
-------------------------------------------------------------
--------------------
"Папа, где магнитофон для этого молотка??" (С) М.Стефанова, сегодня 3 года, держа в руках пластмассовый молоточек от металлофона.
--------------------
Однажды на одной програмерской тусовке, кадр похвалился что отымел где-то третью полуось(OS/2 v.3). И уж очень этим хвастался, что захотелось мне, его слегка подобломить. - Эт ерунда, вон, говорю,у меня фрондору, четвертая полуось поддерживает. На следующий день он залетает ко мне в кабинет, ну и, кричит - показывай. Ну я и показываю на открытую дверь, и на автомобильную полуось от ВАЗ 2104: которая енту самою открытую дверь поддерживает что б она не закрывалась. ;)
--------------------
Попали Медвежонок, Зайченок и Лисенок в ловчую яму. Долго, значит, сидят, проголодались и решили съесть самого младшего. З.-Мне полтора годика... Л.-Мне годик... М.-А я... А мне... А у меня... А вы не смотрите что я 6-ти месячный. Ща по голове как дам, так враз аппетит пройдет!
--------------------
Ложится Мишка в спячку. Только начал сладко так задремывать, кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :
- 8-0, какой-такой нехороший шутки шутит?!! А ни кого и близко нет. Ладно, ложиться Мишка второй раз баиньки. И опять кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :
- Ну, все, молитесь все!... А вокруг опять никого. Третий раз ложиться Мишка спать, а лапу держит на изготовку. Только его кто-то бить, он - хвать - поймал Зайца. З.-Б#я буду, Мишка, извиниться пришел...
--------------------
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. о с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
------------------------------------------------------------------
Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
------------------------------------------------------------------
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
------------------------------------------------------------------
В аптеку заходит мосье и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Hо нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
------------------------------------------------------------------
- Hу что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
------------------------------------------------------------------
Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать в оптический прицел(винтовки) женщин на пляже! Они разбегаються, и полковник не может навести бинокль.
--------------------
Встречаются два приятеля. - Где работаешь? - интересуется первый. - Лифтером в женской бане. - Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? - Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.
--------------------
Hа таможенном досмотре у хохла спрашивают: - Hаркотики есть? - Есть. - Где? - Шукайте. Поискали, перерыли все, ничего не нашли. - Где наркотики? - Шукайте. Опять все перерыли. - Hу, где же наркотики, здесь одно сало. - Для кого сало, а для мени наркотик, з'им и балдею.
--------------------
Hа археологических раскопках XXII века нашли никому неизвестный предмет - полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. Hа ученом совете он об'явил: - В конце XX века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание. :)
--------------------
Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил =8-() ?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях #:-Е.
--------------------
- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
--------------------
Спорят 2 лысых человека:
(1) : Ты лысее меня!
(2) : Почему? У меня нет волос, у тебя - тоже.
(1) : Зато у тебя голова больше.
--------------------
После просмотра фильма, мужик жалуется другому:
(1) : Как жаль, что мне не 15 лет :-(
(2) : Почему?
(1) : Дык меня бы на этот фильм не пустили :-).
--------------------
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. - Что случилось? - спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого же не может быть! - Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
-------------------------
- Не люблю кошек! От них запах, шерсть... - Да ну, вы их просто готовить не умеете!
-------------------------
Заходит в камеру новенький: -Привет,козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают,потом объясняют что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух". -Так бы сразу и сказали,-возмущается новенький,-а то налетели, как петухи...
-------------------------
Приходит Красная Шапочка с пирожками к бабушке. A это переодетый волк - Бабушка, а бабушка почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть. - Бабушка, а бабушка а почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать. - Бабушка, а бабушка а почему у тебя такой большой нос? - Еврей потому что - сказал Волк и заплакал.