Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить: от анатомии до психологии - Наталья Краснова

Сложность номер пять – «он все видит!» Вроде оба молодых родителя высыпаются, отдыхать стараются в меру, тревожность ушла, либидо восстановилось, хочется интима… Но из кроватки на них смотрит полугодовалый ребенок. Не у всех есть возможность жить в многокомнатной квартире. Кто-то живет в квартире-студии. Возникает вопрос: можно ли заниматься сексом при ребенке?

Сексологи (в частности, Наталья Фомичева и Анна Киреева) утверждают, что страхи эти безосновательны. «Смущение перед пятимесячным ребенком так же безосновательно, как и опасения чувствительных будущих пап повредить голову ребенка своим половым органом», – пишет в своей книге Наталья Фомичева. Но давайте вспомним тех, кто даже в присутствии кота или волнистого попугайчика не может целоваться, потому что «Барсик и Кеша все видят!» Вот таким лучше принять во внимание свои особенности. А партнеру придется с этим считаться.

В общем, как говорят все специалисты, беременность и материнство – это не повод отказываться от интимной жизни. Если ваш гинеколог одобряет, можете заниматься сексом с мужем. Только не при гинекологе. Они такое обычно не одобряют.

Глава 61

Свингеры

«Узнала, что у нас в городе есть закрытый клуб для свингеров. Вроде и хочется как-то разнообразить нашу с мужем семейную жизнь, но страшно. А вдруг не понравится? А еще страшнее, а вдруг мужу понравится кто-то и он меня бросит? А еще страшнее, вдруг я увижу кого-то из своих друзей там? Мне 39 лет, мне вообще можно таким заниматься в моем возрасте?»

Александра, 39 лет

Если вы хотите получить индульгенцию, то я ее дать не могу, придется вам обращаться к вышестоящим инстанциям (своему головному мозгу), и к своему мужу тоже придется обратиться. Потому что втянуть его в свинг-тусовку без объяснений – не лучшая идея. А если вас интересует техническая и психологическая сторона данного вопроса, то начнем разбираться вместе. Вместе – это потому что я никогда со своим мужчиной не практиковала свинг. Но в процессе написания этой книги я вошла в несколько секс-позитивных тусовок (пока в роли наблюдателя, а не активного участника) и познакомилась с удивительно свободными (и несколькими весьма закомплексованными) людьми.

Если вы сейчас улыбнулись и сказали что-то из разряда «у нас на периферии такого нет, все извращенцы живут в Питере и в Москве», вы очень удивитесь. Временный обмен партнерами – свинг – постепенно распространяется по всем городам. Но не спешите паниковать, заявляя, что «гребаные свингеры разрушают нормальные браки». Нормальный брак не разрушишь – это раз. А во-вторых, свинг позволяет парам избегать измен, которые стопроцентно разрушают браки (самая первая причина расставания людей), и скуки в отношениях (еще одна распространенная причина расставаний). В Челябинске, Екатеринбурге, Омске, Воронеже и многих других городах есть свинг-культура.

Свинг – это вид сексуальной практики, при которой пары обмениваются партнерами. Сказать, что свинг соответствует моральным нормам нашего общества, не могу. Хотя сам по себе свинг не является психическим расстройством, но в его основе лежит ряд отклонений: эксгибиционизм, вуайеризм, садизм, мазохизм, фетишизм и другие. Если полиамория или свободные отношения подразумевают романтический аспект (мой гипотетический партнер может не заниматься сексом на стороне, а просто водить какую-нибудь женщину по ресторанам и кино, смотреть с ней закат и мило чирикать в мессенджерах), то свинг – это явно про секс.

Что не является свингом

Вы с мужем пригласили чету Ивановых к себе на дачу. Ваш муж ушел с господином Ивановым жарить шашлык и разговаривать об автомобилях. А вы с госпожой Ивановой уединились на веранде, пьете ромашковый чай и обсуждаете косметику. Всем хорошо невероятно. Произошел временный обмен партнерами. Но секса нет ни у вас, ни у мужиков у мангала. Поэтому с пеной у рта орать, что «на выходных мы с мужем и Ивановыми занимались свингом», будет верхом неадекватности.

Что является свингом

1. Наблюдать, как твой муж (или жена) занимается сексом не с тобой. Да, куколдство – это частный случай свинга.

2. Заниматься сексом с другим партнером под наблюдением своего мужа (или своей жены).

3. Заниматься сексом со своим партнером в одной комнате с другой парой (они тоже занимаются сексом). Вы не обмениваетесь партнерами, но видите друг друга.

И вот на этом самом месте я вдруг осознала, что в молодости, оказывается, занималась свингом. Ну не то чтобы прямо «занималась», это не происходило ежедневно на протяжении нескольких лет. Вот на фортепиано я реально занималась. Я ходила и ходила, долбила пальцами черно-белые клавиши. А свингом я занималась лишь однажды.

Как я занялась свингом

Это был один из Новых годов, когда родители говорят дочери-студентке: «Вот ключи от квартиры, мы уезжаем за город, а ты приглашай подруг и друзей, но смотрите, чтобы не разбили хрустальные бокалы, они из Чехословакии». Я в то время не знала, где находится Чехословакия, но знала, где находится ближайший винно-водочный магазин. Туда были в срочном порядке засланы пацаны, пока мы с девчонками за полдня до Нового года пытались изобразить на кухне кипучую деятельность.

К 22:00 в предновогодний вечер на столе стояло все: и мандарины, и вино, и салаты (даже селедка под шубой), и, конечно же, чехословацкий хрусталь. Читатели, знающие Чехова, сейчас с усмешкой читают про хрусталь, потому что понимают: если в начале спектакля на столе стоит хрусталь, значит, именно хрусталю суждено разбиться в последнем акте. Как и Чехословакии в целом.

Дальше все было в каком-то веселом угаре: мой Сашка играл на гитаре, Кирилл показывал фокусы, Дима пил, Оля танцевала со своим Сашей, Ксюша рассказывала забавные истории, я смеялась и периодически повторяла: «Не разбейте бокалы, это Чехословакия». Судя по тому, что я выговаривала слово «Чехословакия», я была еще трезва как стекло. Как хрусталь. Ближе к двум часам ночи мы стали укладываться спать. И вот тут оказалось, что в доме всего две (хоть и двуспальные кровати). Один диван-кровать в гостиной, а другой – в спальне.

Поясняю для молодых. Диван-кровать – это не что-то воображаемое из мира Диснея, типа ковер-самолет. Нет. Это натуральный диван, который при помощи физической силы, двух петель спереди и отборного мата легко превращается в двуспальную кровать. И тут ребром встал (нет, не диван), а вопрос: кто куда ложится.

– Так, давайте семейные лягут в одной комнате, – начала структурировать наш дружный коллектив Оля. – А вы, одиночки, оставайтесь тут, в зале, и продолжайте бухать.

– Я, вообще-то, уже не хочу бухать, – неуверенно заявил Дима и налил