Интеллект, семья и дети. Портрет на фоне свадебной фаты - Ева Весельницкая

Это не плохо и не хорошо, но это так. Так складывается жизнь с позиции стратегии.

Если у женщины стратегия авантюрная — слава богу, это достаточно редко встречается, — то жизнь подтверждает, что женщины редко до зрелого возраста ее сохраняют. Но кто же такие эти авантюристки? В обществе их принято именовать музами. Лиля Брик, Гала… Женщины, которые вдохновляют. Понятие семьи в их сознании может быть самым причудливым. Для них главное, чтобы было интересно. Чтобы с этим мужчиной было интересно. Чтобы этот дом был полон интереса и вдохновения. Это всегда немного салон, клуб, атмосфера… А по дороге мужья, по дороге — дети. Потому что для музы критерий один, и он внутри: во-первых, ей должно быть не скучно, во-вторых, достоин ли ее тот, кого она вдохновляет. Исчерпался для ее сил этот мир, мирок, или еще нет.

Девушке с такой стратегией о семье и не думается. То есть на какой-то момент ее может вдохновить эта «идея», но насколько этого вдохновения хватит? Поэтому, может быть, не торопиться? Играть, вдохновлять, но не оставлять после себя след брошенных интересов. Бывает, что такая девушка, женщина находит интерес, который не в состоянии исчерпать, и тогда складываются уникальные пары. Мы все знаем имена знаменитых муз. Но это редкость… Да и социум не очень понимает эту стратегию у женщин и старается либо их куда-то пристроить, либо просто не замечать. Авантюрная женщина — очень плохо управляемое создание, и в силу своей природы, и в силу стратегии. Действительно счастье, что это редкость, как приправа в основном блюде.

Вот такие истории. Это очень важный этап выстраивания девушкой, женщиной позиции в отношении семьи, то есть осознание, что для нее есть семья.

Если все заканчивается свадьбой

К сожалению, большинство из нас оказывается в ситуации менее интересной, чем описанные выше, потому что людей с ярко выраженной стратегией, осознавших ее, не так много. Все чуть-чуть то, чуть-чуть это, немножко семьи, немножко работы, немножко авантюризма, типа съездить отдохнуть, курортный роман закрутить. И тогда начинаются кризисы после свадьбы.

Ну все, свадьба, и?.. Оттого, что ситуация после свадьбы не продумана, не простроена, не помыслено о том, что это за ситуация — семейная жизнь, а если даже и помыслено, то в отдельности от того человека, с которым эта ситуация будет складываться. Не собраны воедино элементы, из которых будет складываться семья, дальнейшая семейная жизнь. Что мы будем делать внутри, какими мы будем снаружи?

Вот стоим мы на горе в свадебной фате. Что дальше? А дальше — туман и ничего не видно. Потому что в таких ситуациях должны начинаться какие-то чудеса, как в сказках, должно все сложиться. Да и о причинах: почему замуж — тоже задумываются не всегда.

Кто-то рвется замуж, потому что мама велела. Или потому что так принято в этом возрасте в этом социально-психологическом мире — быть уже замужем, иметь семью. Или действует страх: если не берут замуж, значит, совсем уже некондиция… Кому-то хочется наконец уйти из-под опеки родителей, и семья воспринимается как символ независимости и самостоятельности.

Очень часто семейная жизнь — это интимная свобода, несмотря на то, что свобода интимных отношений сейчас очень высока, все равно после свадьбы: ну вот наконец, теперь вообще… Сейчас уже вообще когда хотим, где хотим, можем закрыть дверь, в общем, ура. При всем при том, что первая брачная ночь уже давно была, что называется. Но все равно почему-то, даже пожив вместе со своим будущим мужем до свадьбы, большинство женщин ждут какого-то чуда от первой брачной ночи. Ну, чудо первой брачной ночи может произойти и после какого-то времени совместного проживания, потому что встречаетесь вы в новом статусе. Но для этого нужно же голову еще иметь, кроме инстинктов. Потому что ты первый раз встречаешь его как жена мужа, он в первый раз приходит к тебе как муж к жене. Можно создать новую, уникальную ситуацию, как, да, сделанное, но чудо. Здорово, очень интересно. А как с женой? Это же не так, как с подругой.

Как бы это ни было, факт — после официальной процедуры, пакта, предъявления себя в новом статусе людям и миру действительно начинается новая ситуация жизни. Как известно, любая ситуация начинается из запускающего момента. После этого происходят завязка, развитие, кульминация, развязка, какое-то завершающее событие, когда мы можем сказать, что данная ситуация закончилась.

Но ситуация романов, ситуация неопределенных отношений, ситуация социальной свободы свадьбой и заканчивается, это так. Свадьба является запускающим событием следующей ситуации, в которой в ситуацию вашей частной жизни вы впустили, добавили и законы, и правила жизни социальной, то есть семейной. И если вы оказались к этому не готовы, то вот отсюда кризисы.

Еще раз проговорим, откуда же берется этот странный, практически неизбежный кризис, после того как достигнута цель, то есть свадьба состоялась и вроде бы все должно было начаться. Казалось бы, вся предыдущая жизнь была положена на то, чтобы этой цели достичь. Почему человек не может этим наслаждаться? Человек, которого не научили думать о том, что будет после, наслаждаться результатами в принципе не умеет. Девушка, которая не думала, не собирала информацию, не размышляла, не представляла, как будет выглядеть ее реальная новая ситуация в качестве замужней женщины рядом с мужем, в новой профессии — жена, вступает в пору жесточайшего кризиса.

Есть у него и своя древняя причина, которая вызывает кризис разочарования.

«Половинчатость» — причина кризиса

Мне кажется, что одним из самых больших зол, которое в этой ситуации подкидывают своим любимым дочерям их любящие мамы и которое во многом поддерживает общество, — это легенда о половинке. Потому что когда девочку готовят к тому, что одно из главных достижений, один из главных моментов, признаков того, что ее жизнь состоялась, — это замужество, то редко говорят об этом расчетливо и разумно. Обычно выражаются очень красиво: ты найдешь свою половинку. То есть найдешь кого-то, кто единственный тебя идеально дополнит, прикроет все слабые стороны, оттенит красоту, станет и тем, и другим, и третьим, при этом сам примет тебя такой, какая ты есть, потому что ты по факту половинчатости ему также идеально подходишь.

На этом простом примере, мне кажется, становится очевидным, что, честное слово, никому я зла не желаю. И, предлагая женщинам взглянуть на себя не как на половинку, а как на самодостаточное целое, я не подкладываю мину под установку, будто женщина должна быть замужем, с кем-то, и не призываю ее к тому, чтобы быть одной. Я указываю на то, что быть с кем-то, быть замужем, быть женой, иметь семью — это не чудо, это такая работа в жизни, о которой неплохо бы подумать заранее, и поучиться этому, и приглядеться. И что браться за эту работу будете вы как существо отдельное, со своими достоинствами и недостатками, а не идеальная половинка для кого-то.

Быть с кем-то, быть замужем, быть женой, иметь семью — это не чудо, это такая работа в жизни.

Представьте себе, что вы чувствуете неудовлетворенность жизнью. Хотелось бы еще чего-нибудь, вам чего-то не дано, вы недостаточно уверены в себе, не чувствуете эмоциональной и физической безопасности, чего-то неизвестного вам не хватает для вашей внутренней свободы и творческого проявления. И вам говорят: «Вот ты встретишь свою половинку и будешь счастлива. Вот тогда все и будет хорошо».

Тогда где-то есть половинка меня, то есть все, что есть во мне, есть в этом человеке, если он моя половинка. Когда мы будем вместе, я буду видеть не половину мира, а целый — наконец-то все мои чувства усилятся, все мои таланты раскроются, потому что все будет так же, как у меня. Мы будем все одинаково воспринимать, одинаково реагировать, у нас будут одни и те же представления о том, как воспитывать детей, как жить вместе, что вкусно, что невкусно, где отдыхать, с кем дружить, как одеваться, как рассчитывать бюджет, обо всем этом не надо будет договариваться, ничего не надо будет обсуждать, потому что он — половинка. Мы просто сомкнемся.

Мы ищем половинку, мы влюбляемся. Когда человек влюбляется, его возлюбленный открывается ему эмоционально, он его воспринимает полно, чисто, без социальных помех, физически он ему близок, им интересно вместе. Мы влюблены, у нас роман, у нас частная жизнь, понятно, что мы не говорим ни о каких социальных делах. Даже если мы что-то обсуждаем, то они к нам не имеют отношения. Мы легко уступаем друг другу, потому что если ему хочется ехать в Таиланд, а мне на Северный полюс, то сегодня мы поедем в Таиланд, а завтра он поймет, как хорошо со мной на Северном полюсе, и он открывает мне мир, и это все замечательно. И мы решили пожениться, и тогда все будет вообще на всю оставшуюся жизнь…