Из тины мыслей (Истины мыслей). Тропы, неологизмы, перифразы, приколы, шутки, эпиграммы, анекдоты, афоризмы, каламбуры, максимы - Борис Хайкин

Подковать блоху каждый сможет. А попробуй ее так «подковать», чтобы она работала на внешнюю разведку!

Верующий еврей ест в ресторане из кошерной посуды, и не ходит в гости к не кошерным родителям жены.

Шнобелевская премия выдана еврею Горбоносу за его нетрадиционную фамилию.

Если ты не знаешь, какие цветы любит дама твоего сердца, подари ей смешанный букет, и она выберет себе цветы по вкусу сама.

Евреи изобрели генитальное оружие – таблетки для воздержания арабов от интифады.

В тюрьмах Израиля в головы террористов внедряются кнопки повторного вызова.

В Израиле началась благотворительная акция – бесплатная раздача водителям-смертникам прав на самоликвидацию.

Евреи прошли проверку временем на уничтожение, презрение, унижение и выживаемость. И теперь им все завидуют.

Выявлены добровольцы среди трупов террористов.

Гей-парад – пробки на дорогах с «поцелуями».

Космополит, Диоген Синопский со светильником в руке искал человека. И нашел его в глиняной бочке на афинской площади.

Не лама мала, а лам мал.

Талант можно измерить только сердцем.

Семь раз отмерь, но обрезай за один раз.

Короткий анекдот: Сидел на печи Абрам-дурак…

Курьезные еврейские фамилии: Водохлебич, Душманов, Кантонист, Треппер, Обрезник, Скопидомкин, Залей рот, Бритбаум,

Брудершафт, Минетич, Абрамбой, Гойфренд, Биндюжник, Пьяниор, Вошкоян, Куревич, Смалец, Хрюшкин, Зуберман, Шекелевич, Капельмейстер, Клейстер, Бим-бом, Киловатый.

В нашу новую трехэтажную синагогу собирается миньян по одному из десяти представителей еврейских колен ближайших синагогиков.

Из всех проездных билетов для еврея самый памятный – билет в прошлое, самый долгосрочный – билет в настоящее, самый дорогой – билет в будущее.

Абсолютный слух есть у каждого еврея, который слышит голос своей родины. А родина у еврея там, где ему комфортно.

Если в Украине начался подъем экономики, значит, сюда стали возвращаться евреи.

Одинокий светский еврей – никто. Верующий человек одиноким не бывает – он живет в паре с богом.

Если в субботу из соседней квартиры слышно пение, то это молитва благодарения богу за пищу. А светские евреи невольно оказываются в контакте с Всевышним, поскольку слушают эту молитву.

Молитва строить и жить помогает.

Детскотека – это своеобразный клуб, где израильские дети поют и развлекаются.

Если послушать анекдоты про тёщу, то она дорога зятю только на вечном покое.

Кузнечик – еврей-сапожник, бывший скрипач.

Звезды юмора – это кометы, свет от которых можно обнаружить только через телескоп.

Мечта, нелётная по году.

Ему все время казалось, что он на кого-то похож. Долго смотрел на себя в кривое зеркало и окончательно решил, что он похож на себя.

Каждый фараон имеет своего еврея. Ну и что? На их месте каждый еврей тоже имел бы своего!

Если ты назначен адвокатом бога, то бери все грехи на себя оптом, а отпускай их в рассрочку.

Деньги – лучший подарок, если они достались тебе даром.

Жалуют еврея ямбом по хорею.

Если антисемит натёр мозоль на стопе, значит, под ногу ему попался еврей. А если у него зачесалась рука, значит, еврей попался ему под горячую руку.

Выделяются таланты, а выделываются бездарности.

Если соображают на троих – то один из них – еврей.

За 20-ть с лишним лет от начала массовой репатриации евреи забыли исходное положение и возвращаться обратно не намерены.

На еврейский вопрос евреи отвечают бумерангом.

Над могилой террориста установлен памятник неизвестному еврею.

Земной шар потрясают катаклизмы, когда нарушается закон всемирного тяготения к евреям.

Между словами «обсуждать» и «осуждать» разница только в одной букве «б» – болтать языком.

Прирожденный начальник в годовалом возрасте уже водил маму за руку, а прирожденный исполнитель продолжал сидеть у нее на руках.

Пессимист отличается от оптимиста тем, что первый утверждает, что всё уже прошло, а второй – что все пройдет.

Обними меня – обмани меня!

Высиженные стихи – мертворожденные. У них нет будущего.

«На ловца и рыбка плывет» – израильский вариант известной пословицы. Евреи не выходят в море для ловли рыбы, а прикармливают ее в затоне. Рыба сама заходит в сети.

Ты – мне, а я – тебе – раздел сфер влияния между партиями.

Когда бесстыдно льстят в лицо, недолго ждать плевка в затылок.

Когда проваливается речь из-за дефицита слов, подстилают мат.

Не гни без почвы спину даром – биде не ровня писсуару.

Они спали в одной кровати, но в разное время суток.

– Как живешь с женой?

– Регулярно!

– А ты?

– А я членораздельно!

Неуверенные в себе люди делятся на «почти да» и «почти нет».

Заседание пережитков прошлого прошло на высоком уровне.

Самая замечаемая реклама в период избирательной кампании – на баке с мусором.

Залежавшаяся женщина, как и залежавшийся товар, подлежит уценке.

На эстраде всегда популярны шуты смеха и монстры юмора.

Удивительно, когда у одного и того же человека голос бывает наполовину мужским и наполовину – женским.

Странная позиция – желать победы одновременно двум противоборствующим сторонам.

Я вижу – что не вижу, и слышу – что не слышу.

Если говорят о достоянии республики, то напрашивается вопрос – а что было до стояния республики?

Надо есть – пока не надоест.

На чем лежишь – то и болит.

Невостребованные профессии – дворники пустынь и строители морей.

Секс в преклонном возрасте – одна минута в деле и три часа в прострации.

Кармелизированный лук.

Разлагающийся диван.

Есть критики, есть критикессы – у них другие интересы.

Двоюродное движение.

Выражение: «Все мужики – козлы, а все бабы – дуры» – давно устарело. Теперь в то время, когда мужики забивают «козла», все их бабы – в турах.

Имущим власть закон не писан.

Диалог:

– А вы, генерал, каких войск?

– Инженерных.

– Это те, которые строят?

– Нет, немножко взрывают!

Ответственность и секс путать не надо.

Полный пансион – дом для пенсионеров.

Бездействие всегда равно противодействию.

Предложение наказуемо спросом с предлагающего.

Часто боятся того, что будут бояться.

Иногда простота является роскошью.

Нищета блеска и блеск нищеты – синонимы.

Тщеславие безмерно. Оно не имеет границ.

Свобода выбора находится в узде алчности.

Работа возбуждает, а отдых утомляет.

Шум притупляет слух, а тишина его усиливает.

Ослабишь внимание – попадешь в тупик.

Почувствовав одышку, не равняйся на бегущего.

Иногда в лицо тебе смотрят с улыбкой, а в спину – с презрением.

Показывать истинные чувства – признак дурного тона.

Не ограничишь желания – не достигнешь ни одного из них.

Когда блуждаешь в мыслях, никогда не заблуждаешься относительно своих возможностей.

Огранить можно только существенное.

И в анархии есть свой стиль.

Кросс совка относится к массовым видам спорта.

Объедание – от объедения; опьянение – от объедания.

Слова есть – песни нет; песня есть – слов нет; песни нет – и слов нет.

Красивая еврейская женщина – красатухес (тухес – попа, идиш).

Тощая еврейская женщина – селедка.

Маленькая аппетитная еврейская женщина – килечка.

Полненькая еврейская женщина – мойва.

– «Мадам Утесовская гуляла две недели и у нее лошадь сгорела».

Холерик живет в мире эмоций. Он в состоянии быстро достичь своей цели, но часто распыляет силы впустую.

Флегматик никуда не торопится. Он ставит перед собой только ближние цели, лежащие на поверхности. Он способен быть хорошим исполнителем чужой воли.

Сангвиник устойчив к ветрам перемен и последователен в своих действиях. Он продвигается к намеченной цели спокойно и уверенно. Он хорош в дружбе и страшен во вражде.

Закончились цурес, остался цимус (цурес – беды, цимус – вкусное, идиш).

Нам потребен Талибан, как хасиду – ятаган.

На Земле Обетованной призрак хасидизма.

Если птица счастья поцеловала тебя в зад, то ее уже бесполезно хватать за хвост.

Абсолютный слух бывает только у глухонемых. Они слышат все по вашим губам.

Говорят – мужчины не плачут; говорят мужчины – не плачут женщины; говорят – женщины плачут от мужчин; говорят женщины – плачут мужчины.

Неприятно, когда во сне храпят. Но невыносимо, когда во сне поют.

Приятно, когда жена стоит с пылесосом и сдувает с тебя пылинки. Но опасно, когда она стоит на пороге со шваброй.

Юмор меняет свои столицы как перчатки – Габрово, Одесса, Юрмала. Будем надеяться, что он скоро доберется и до Иерусалима.

Магнитные стаканы очищают воду. Магнитные наколенники лечат. Магнитные бури вызывают сердцебиение и инфаркты. Так кто для нас магнит – друг или враг?