Десять негритят - Винсент Килпастор

Диктор за кадром просит увести детей от экранов. Родителей загоняют в здание пожарной станции - скоро начнется опознание погибших. Скоро для родителей начнется маленький персональный конец света. Конец света он и может и не глобальный вовсе. Конец света - это установка внутри нас.

Конец. Конец света. Был свет - и нет его. А ветер теперь вместо музыки. Кока-кольный звон переполненных урн.

Странно, что и гробы в нашем веке тоже так величают - урны.

Десять негритят

Тот, кто идет не в ногу, слышит другой барабан

Кен Кизи, Полет над гнездом кукушки.

White trash (англ. White trash, букв. "белый мусор") -- грубый термин, нередко используемый в обиходной речи в США для обозначения деклассированных белых американцев, часто живущих на пособия по безработице, в ржавых трейлерах, отличающихся низким социальным статусом и уровнем образования. Эта категория людей часто страдает алкоголизмом, склонна к правонарушениям и антиобщественному поведению. Синоним вульгарности, "жлобства", которые трудно вывести. Назвать кого-либо "белым отребьем" -- означает обвинить его в социальном, финансовом или образовательном банкротстве.

Одним словом - белый мусор это люди, понятное дело люди белые, которые волею случая, либо по собственной лени, оказались на той же черте, или скорее, за той же чертой, что и большинство людей черных.

Я пишу в школьной тетрадке сына, ручкой которую жене подарили в роддоме, где пару недель назад у меня родилась дочь. Каждый раз, когда давишь на кнопку - на ручке меняются слоганы-транспаранты. "Я хочу спать в собственной кроватке", "Говори со мной чаще", "Читай мне", "Я люблю спать на спинке". Эти слова постоянно врываются в сумбурный поток моих серых мыслей.

Как странно писать ручкой в двадцать первом веке. Будто использовать телетайп вместо электронного мыла. Но моего компьютера уже нет. Нет боевого товарища, который помогал размножать мои странные мысли. Я продал его по объявлению. Недурно продал - мы проедали выходца из силиконовой долины целых две недели. Проели.

Если вы заметили - у людей во рту довольно острые зубы. Оглянитесь-ка вокруг и представьте, как люди пользуются этим даром природы. Карандаши можно точить.

Вам будет прикольно заполнить американскую анкету. Если нашли графу СЕКС - не смущайтесь и не краснейте до корней волос. Секс - это всего лишь пол. Графа национальность в американских анкетах тоже присутствует. Ну вот взять краегольные камни - что в СССР, что в США - на словах пытались сделать все, чтобы искоренить понятие национальности. А на деле - даже из анкет не убрали. Наоборот. В Америке, несмотря на всю философию melting pot - плавильного тигля, где металлы превращаются в равномерный сплав, не только не отменили пятую совковую графу, а еще пошли дальше - ввели градации по расам. Вот в некоторых анкетах я такое замечал. Вы белый? А если белый, то укажите - не латинос ли случайно. Потому что латинос, то друзья мои это не совсем даже и ни белый, нехуй задирать нос-то! Я думаю они еще введут социальные подразделы для белых. Белый, просто белый и белый, белый мусор. Как в анекдоте - а я лось, просто лось. Эх разбить бы вам голову вашими краеугольными камнями! Одному учите детей в школе, совсем о другом трепитесь прикрыв дверь на свой "интеллигентской" кухне.

А я - белый мусор. Стараюсь жить, так же как и говорю. Выходит невероятно коряво. Несколько дней назад я обменял таблетки с морфием, которые выписали жене после операции, на детскую смесь для дочки. Белые люди никогда так не поступают.

Вчера мне удалось пробить бесплатные купоны на детскую смесь. Для бедных. Вот я и позволил себе присесть тут с тетрадочкой. Полюбуйтесь на меня дорогого, люди добрыя! Как же низко опустилси! Вынужден вам с ужасом признать - падать в бездну нищеты можно бесконечно долго. Похоже, у нее просто нет дна.

Сегодня я проделал еще одно характерное для белого мусора действо: отправил жену в Армию Спасения. Там должны были совершенно бесплатно дать кроватку и одноразовые пеленки.

Идею с Армией спасения подбросила сотрудница с работы жены - Моник. Моник - черная. Она прикатила на старом черном Шеви Тахо - негритянской машине. Старые черные Шеви Тахо жрут бензин ведрами. Это делает их чрезвычайно доступными для черных людей за чертой.

Жену недавно прооперировали и теперь ей нельзя поднимать тяжести. А Армию Спасения требовалось предъявить ребенка.

Я подхватил новенькую автомобильную люльку (снова спасибо тебе, май компьютер) и поволок дочку в зев Шеви Тахо. Кто бы мог подумать какие тяжелые эти чертовы люльки!

Дочка родилась на пару недель раньше срока, роды длились бесконечные трое суток, поэтому мы сейчас над ней трясемся. Открыв дверцу, я наткнулся на четыре пары глаз откровенно малюсеньких негритят. Опустив люльку на сидение кишащее негритятами, я испытал ужас и инстинктивно шагнул назад, как герой культового фильма "Змеелов на самолете".

Да все будет тип-топ! -

Моник улыбнулась мне шикарной жемчужной молнией, заставив автоматически зарегистрировать все ее внешние половые признаки. То ли оные признаки, то ли ее милая улыбка сбили меня с толку, и я помахал машине вслед рукой, как седеющий аутист.

Вернувшись домой я стал мыть пол с хлоркой. Я сейчас это часто проделываю. Скоро должна припереться с инспекцией медсестра из роддома. Я ее боюсь, как и любых других представителей власти, способных изменить мою судьбу против моего желания.

Кроме того, ручное мытье полов помогает меньше думать о самоубийстве. Я видите ли полгода проторчал на синтетическом героине. Моя глупая самоуверенность. Научился заигрывать и слазить с героина натурального без особых потерь для производства ВВП. Поэтому хладнокровно влупил по синтетическому.

Как удобно сказать по-английски: "I graduated from heroin". Как это скажешь по русски? Типа "из героина я уже вырос"? Да из героина вырос - могу оттянуться и по взрослому, по гагарински.

Кто бы мог подумать, что новый уровень игры сложнее раз в тысячу.

Чтобы с него сползти мне понадобилось шесть странных месяцев, которые прошли как один день. За это время я успел потерять работу в Кацман Электроникс энд хардвэр, и продать большую часть личного движимого имущества.

Понятно я не прав, но все равно не могу представить, как например я, будучи миллионером уровня этого кацманавта, выгнал бы с работы человека, у которого жена на восьмом месяце. Повода почти не было - под дозой я пахал как двужильный и даже успевал писать. Именно это стимуляция и соблазнила по началу.

Я вставал в пять утра и как заведенный писал до семи. Писал, будто ходил на работу. Не надо было настраиваться, варить кофе и ждать вдохновения. Вдохнул полоску и пока умываешь лицо - вдохновение уже тут как тут. Строчишь так, что гляди, как бы клавиатура не полетела во все стороны как рыбья чешуя со стола суши шефа.

Читатель ждал от меня историю - а моя задача была перенести историю из головы на бумагу. Я так мог бы писать сутки без остановки - но любые творческие эксцессы подобного рода не поощряются у нас дома. Моя жена не стенографистка из фильма 26 дней из жизни Достоевского. И не литературный агент. Она вообще ни одной строчки не прочла из того, что я накарябал. И дети не прочтут - они не понимают по-русски. А кормить их всех надо и не литературой.

Поэтому в восемь ноль ноль или, как говорят американские военные в восемьсот часов (eight hundred hrs) 8 00 - я уже рапортовал Кацману о начале смены.

Отдел в котором я работал, занимался ремонтом дорогущих Мак Бук про.

Кацман скупал пачками безнадежно поломанные Буки за одну пятую цены. В фирме было четыре отдела. В нашем отделе работало шесть человек включая меня. Через три месяца - когда я знал все об основных проблемах каждой модели, выход готовой продукции увеличился в пять раз, а людей в отделе осталось только трое. Большинство руководителей отдела до меня были выходцы из России, втайне считали пендосов тупыми и читали только русскоязычные форумы. И то - изредка в перерывах между ютуб-мантрами Соловьева, плясками Кургиняна и еще какого Эгрегорьева - чувака в избитой молью генеральской шинели прошлого века.

За мои повадки белого мусора - говорить вслух каждую мысль - они меня недолюбливали и побаивались.

***

Однажды в молодости я сидел в тюрьме и у нас был трехдневный бунт. Бунт мне понравился - многим блатным дали звездюлей, провели люстрацию барачных, смотрящих, просто сытых и наглых "авторитетов" и даже заменили положенца. Понятное дело все это было лишь шило на мыло в рамках тухлой воровской идеи, но мне очень пришлось. И на построения ходить не надо было.

Для меня это главное в любом бунте - строем ходить не люблю.

А на третий день вольницы, ранним утром в зону вошел сводный отряд наманганского ОМОНА. Омоновцы оказались крайне нервными ребятами с целой кучей подавленных сексуальных комплексов.