Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках - Джон Таунсенд

Принятие

Принятие — это способ оказать милость, в которой мы все нуждаемся. Что значит быть принятым? Это значит, что к вам проявляют участие, о вас заботятся, каким бы вы ни были и что бы с вами ни происходило. «…Принимайте друг друга, как и Христос принял вас во славу Божию» (Рим. 15:7). В вашей жизни должны присутствовать люди, которые дают вам ощущение принадлежности и безопасности, не требуя при этом, чтобы вы обладали всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами.

Понимание

Вы нуждаетесь в людях, которые способны быть с вами «здесь и сейчас». Нам помогают те, с кем по–настоящему можно поделиться своим опытом, чувствами, мыслями: «Помыслы в сердце человека — глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их» (Притч. 20:5).

Обратная связь

В каждом из нас есть черты или особенности, о которых мы сами не знаем, но которые замечают окружающие. Может быть, на вашем лице отражаются чувства, о которых вы и не подозреваете? Другие их видят. Может быть, они заметили еще неведомое вам неблагополучие в отношениях, на которое вам надо обратить самое пристальное внимание? Может быть, у вас есть проблемы в восприятии себя и других, которые требуют преодоления? Отклики благожелательно настроенных к вам зрелых людей помогут вам произвести необходимые изменения.

Принцип обратной связи очень хорошо работает в различных группах психологической помощи. Группа нередко становится для человека, нуждающегося в помощи, аналогом семьи и восполняет то, что он не получил в родном доме. Работа в группе весьма эффективно помогает исцелить раны, которые вы когда–то получили.

Вам нужны помощники

Помимо того, что вам необходима поддержка, о которой мы говорили выше, вам понадобится еще и помощь другого рода. Без нее в отношениях с Карабасом не устоять. Нужно подумать, кто сможет помочь вам обрести:

Здравый смысл

То есть, вам нужны люди, которые смогут здраво посмотреть на вас и на ваши обстоятельства. Они покажут вам, что в вас самих нет ничего плохого или странного. Это важно: из своей практики я знаю, что нередко человек, который имеет отношения с кукловодом, приходит к выводу, что он сам какой–то «не такой», «ненормальный». Безусловно, вы вносите свой вклад в проблему, но не вы являетесь причиной того, что ваш кукловод ведет себя разрушительным образом. Здравый смысл для вас–признать, что в вашей жизни действительно есть объективные трудности, и ваша задача состоит в том, чтобы их преодолеть.

Мудрость

Как мы определим мудрость? Если посмотреть на это сложное понятие как на способность умело строить жизнь, то именно мудрость покажет вам путь, по которому следует идти. Мудрые люди наставят вас на путь, будут вами руководить и поправлять вас, если вы с пути сбились. Кроме того, они вдохновят вас в вашей работе.

Кто–то приобрел мудрость на собственном опыте — эти люди сами прошли школу взаимодействия с трудными людьми. Они прекрасно поймут ваши переживания и помогут избежать опасностей и ловушек.

Вдумчивые священники, психологи и консультанты приобретают мудрость в процессе обучения и работы — они изучают и кукловодов, и марионеток и знают причины их неблагополучий, а так же средства, которые помогут им измениться.

Опыт взаимодействия

Здравомыслящие люди из вашего окружения помогут вам приобрести необходимый практический опыт. Например, они проиграют с вами ситуации, в которых вам приходится взаимодействовать с Карабасом. Они способны критически оценить ваше поведение и предложить другие его варианты. Ролевые игры — прекрасная репетиция для тех действий, которые вам придется предпринять в реальных отношениях. Об этом мы будем говорить в десятой главе.

Недавно на конференции я предложил ролевую игру–диалог. Я взял на себя роль человека, который уверенно справляется с ситуацией. Карабаса, который по сценарию игры должен был защищаться, нападая на других, сыграл доброволец из числа участников конференции. Интересна реакция, которую эта игра вызвала у наблюдателей.

Кто–то сказал: «Я и не думал, что, дабы не уйти в пустые споры, разговор нужно постоянно возвращать к главной теме». Другой человек признался, что для него быть любящим означает полностью предоставить партнеру инициативу в разговоре — а оказывается, это не так. Многие отметили, что им крайне трудно сочетать милость и истину. Один из них сказал: «В таких ситуациях я либо выхожу из себя, либо сдаюсь. Надеюсь, что в следующий раз меня уже не так легко будет сбить с толку». Проигрывание различных ситуаций с людьми, которые вас поддерживают, обогатит ваш опыт и придаст вам уверенности.

Реальность и перспективы

Большинство людей, вовлеченных в сложные отношения с кукловодом, оказываются в полном замешательстве, когда дело касается их собственных мыслей и поступков. Здравомыслящие и надежные товарищи помогают «куклам» реально посмотреть на происходящее.

Партнерам Карабасов я часто рекомендую организовывать «слоеный пирог», в котором отношения чередуются: поддерживающие — трудные — поддерживающие. Как это выглядит на практике? Допустим, человек собирается вступить в конфронтацию с трудным партнером. Перед этим разговором он встречается с людьми, которые его поддерживают. Они вместе молятся, ободряют его, помогают подготовиться к разговору, окружают любовью. Вскоре после того как разговор с Карабасом состоялся (иногда даже через пару часов после него), группа встречается снова для обсуждения этого разговора и связанных с ним чувств и событий. Приведу небольшой фрагмент из беседы такой группы: «Да, это ты правильно сказал… Знаешь, если раньше я думал, что она правильно тебя критиковала, то сейчас, после твоего рассказа, я вижу, что она просто обвиняет тебя во всем… Какой ты молодец — ты сделал огромный шаг вперед!.. Эй, ты можешь считать, что она тебя ненавидит, но мы–то тебя любим!.. Продолжай в том же духе!»

Твердая позиция

В главе 11 мы будем говорить о том, как устанавливать и поддерживать границы в отношениях с вашим Карабасом. А здесь поговорим о том, что вам всегда грозит одна опасность — опасность сдать свои позиции. Здравомыслящие и надежные люди из вашего окружения помогут вам защитить свои границы и устоять в трудный период. Такая помощь дает представление о том, как церковь — Тело Христово — призвана поддерживать своих ослабевших членов: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6:2).

Приведу пример из своей практики. Муж моей пациентки оставил семью из–за любовной связи на стороне. Брошенная жена была потрясена, но быстро нашла поддержку — она стала посещать группу личностного роста, которую я вел.

Однажды она пришла на группу и рассказала, что звонил муж и собирался к ней зайти. Женщина очень тосковала по мужу и, несмотря на его измену, желала с ним увидеться. Она знала, что скорее всего согласится на близость с ним, ведь уже несколько раз до этого она уступала.

Группа ее выслушала. Потом участники обсудили общее положение дел. Большое внимание группа уделила вопросу о том, чего добивалась эта женщина в отношениях с мужем. Мы проанализировали, как отразится ее уступчивость на ней самой и ее намерениях. Я видел, как в ходе разговора женщина обретала силу и уверенность. В конце концов она решила отменить визит мужа — и действительно запретила ему приходить. Эта история имеет счастливый конец: через некоторое время муж покончил со своей связью, обратился за помощью и вернулся в семью. Группа поддержки дала своей участнице силы не отступать с выбранной позиции, когда она готова была все пустить на самотек.

Непосредственное взаимодействие

Бывают случаи, когда люди могут помочь вам, вступив в прямое взаимодействие с вашим Карабасом. Чем больше ваш партнер уважает этих людей, чем более они для него значимы, тем сильнее они способны на него повлиять. Какие формы взаимодействия здесь возможны?

Беседа. Если вы еще не набрались сил и не в состоянии справляться с Карабасом самостоятельно, кто–то из уважаемых им людей может встретиться и поговорить с ним. Нередко такой разговор способен отрезвить вашего партнера: он поймет, что существуют серьезные проблемы.

Интервенция. Интервенция — это особая, заранее подготовленная встреча с человеком, который не способен контролировать себя в какой–то важной области (например, алкоголь или наркотики) и не хочет признавать этого. Обычно для такого разговора собираются близкие люди, которые важны для трудного человека — семья, друзья, сотрудники. Они прямо, но спокойно и с любовью рассказывают человеку, как его поведение отражается на нем самом и на окружающих, и побуждают его обратиться за помощью.

Нейтральное лицо. Однажды я консультировал сотрудника компании и его руководителя по поводу их сложных отношений. Сотрудник был убежден, что начальник постоянно контролирует его. Начальник в свою очередь считал, что его подчиненный просто не признает авторитетов. После того, как я выслушал обоих, я сказал сотруднику, что согласен с его шефом.