Счастья много не бывает. Многодетная жизнь (сборник) - Коллектив авторов

Это интересно!

Марк Твен (1835–1910 гг.) – американский писатель, журналист и общественный деятель был шестым ребенком из семерых детей в семье.

Когда старшие готовят уроки, мы следим за тем, чтобы младшие им не мешали. Хотя они, конечно, шумят. У нас повышенный уровень шума в квартире. Но мы с мужем придерживаемся единого мнения: навык отключаться от того, что происходит вокруг, не помешает во взрослой жизни.

Наши родители всегда ругали нас за наш выбор, но никогда не оставляли. Раз или два в месяц они отпускают нас отдохнуть, провести время с друзьями, помогают отвозить и забирать детей из школы.

Наши дети очень дружны и достаточно послушны. Когда родился второй сын, я понимала, что главное для меня – сохранить мир в семье и научить детей дружить друг с другом. Мы хотим, чтобы дети следовали заповеди: «Возлюби ближнего своего». И начинать надо с любви и уважения к братьям и сестрам. Я очень боялась ревности между братьями. Ведь маленькому ребенку хочется уделять больше внимания, чем старшим. Пришлось приложить много усилий, чтобы правильно разделить время между всеми.

Избежать ревности можно, если при рождении ребенка центром семьи на небольшое время (где-то на полгода) становится тот, кто ближе к младенцу по возрасту. Новорожденный оттягивает на себя внимание, а «бывший младший» испытывает стресс.

Надо помочь ему с этим справиться.

Мы с Назаром договорились, что если кто-то из старших зовет, я отдаю ему малыша, иду на зов. Если Назара нет рядом, я могу оставить малыша в кроватке. Слава Богу, ревности между детьми мы никогда не видели. Каждого нового члена семьи они встречают с радостью. Появление нового малыша раз в два года – это замечательная традиция нашей семьи.

Подготовила Оксана Головко

Не ранить детскую душу

У супругов Диковых семеро детей. За одиннадцать лет совместной жизни ими выработаны важные, с их точки зрения, правила, помогающие в воспитании ребенка и сохранении теплой семейной атмосферы.

Папа – Борис Диков, IT-инженер.

Мама – Анна Дикова, домохозяйка, дизайнер.

Дети – Евдокия, Иван, Глеб, Григорий, Федор, Варвара, Николай.

Без работы, без жилья, без денег…

Я с Борисом знакома с 15 лет, так что сейчас трудно сказать, когда все началось и мы осознали, что нужны друг другу. Но я с самого начала была уверена, что муж всегда поддержит, придет на помощь. И хорошо, что Господь послал нам трудности, через которые мы смогли пройти вдвоем.

Мы никогда не стремились к тому, чтобы была куча детей. Мы обычные, Советским Союзом воспитанные люди, многодетных семей не видели раньше. Когда стали рождаться дети, родители помогали материально, за что им огромное спасибо. Ведь это были 90-е годы, все были не бедными, а нищими. А вот бабушек «на подхвате», готовых посидеть с детьми, погулять, помочь по хозяйству, у нас не было. Так что весь безумный быт был на мне и Боре. Тогда казалось – тяжело, на пределе сил. Без жилья, без работы, без денег, дети мал мала меньше. Рассчитывать приходилось друг на друга и Божью помощь. Ничего, прорвались. Сейчас вспоминаем это время, как счастье. Борис разделял со мной все – и пеленки, и прогулки, и детские болезни. И дети часто могли уснуть лишь у него на руках.

Денег не было, но мы никогда не паниковали. Не война же. И еда всегда была – в виде манной каши, макарон. Молодость она тем и хороша, что надолго вперед не заглядываешь: ты молод, и все прекрасно.

Растем вместе

Хорошо, когда люди растут вместе, как мы с Борисом. Посуду не били, но притирки поначалу были. Это нормально. Милые бранятся – только тешатся. И сейчас спорим по вопросам воспитания детей. Бывает, и на бытовой почве повздорим. Дело житейское. Мы же живые. И это не ссоры – так, рабочие моменты. Главное – детей не вмешивать. Они должны видеть любовь. Недопустимо говорить детям: «Ах, папа кричал на меня». Они должны слышать: «Папа меня любит, папа мне подарил», «Наш папа самый замечательный», «Наша мама самая красивая». Отношения супругов – закрытая тема, дети в них не допускаются. Иначе мы не мама с папой.

Если хочется побыть вдвоем, поговорить, можем в кафе пойти. Или сказать: «Ребята, не заходите, нам нужно побеседовать». В свое время, когда у нас наконец-то появилась своя комната, мы ввели правило, что в нее запрещено заходить без разрешения, независимо от того, есть мы там или нет. Только если я разрешила, послала за чем-то. А так – это наша территория. На самом деле поговорить можно везде. И никто не мешает. Если семья – это часть жизни, а не груз, который приходится тащить, то все решается просто. Надо поговорить – сели, поговорили. Дети вокруг прыгают?

Это наши дети, а не какая-то посторонняя помеха.

Охранная грамота

Мои сверстники помнят девиз «Все лучшее – детям». По этой схеме и начинали. А ведь единственная заповедь, в которой Бог обещает благоденствие в земной жизни: «Чти отца твоего и матерь твою»… Мы же хотим блага своим детям? Значит, главное, что должны воспитать в них – почитание родителей. Для младенца почитание равно послушанию. Какая простая истина, но как трудно этому научить! Сколько раз я уже убеждалась, что привычка к послушанию, воспитанная в раннем детстве, становится некой охранной грамотой в трудном возрасте, уберегая чадо от опасных шагов.

Дети подрастают, и их начинает отбирать мир, привлекая обманными блестками.

После девяти лет они начинают присматриваться, как и чем живут сверстники. Например, у всех дорогие телефоны, а у нашего ребенка только для связи, бюджетный. Покупать модель за пятнадцать тысяч нет смысла: он его на следующий же день потеряет. Или кто-то из одноклассников целыми днями сидит за компьютером, смотрит все подряд по телевизору. А у нас дома телевизор под контролем, компьютерные игры – под запретом. Захотели фильм посмотреть на диске – звонят папе, спрашивают разрешения. Помню, как воевали со старшими: это смотреть нельзя, это не купим. Мне говорят: они же все равно пойдут к друзьям, поиграют и посмотрят тайком. Но к друзьям они редко ходят, у них дома компания большая. И совесть и привычка к послушанию будут говорить ребенку: «Мама и папа этого не разрешают». И это не насилие над личностью.

На наш взгляд, родители должны придерживаться правила: всему свое время. И следует давать ребенку ту или иную информацию лишь тогда, когда он будет способен адекватно понять ее, то есть дорастет. Ведь иголка или острый нож, независимо от того, будет младенец плакать и требовать, в руки к нему попасть не должны. Ребенок, пока не вырос, продолжает оставаться тем же младенцем, только руки у него начинают тянуться к другому в зависимости от возраста: он будет хотеть не ножик, а фильм, музыку, пойти на дискотеку в неподобающее место. Хочет, но не получит. При этом родители становятся врагами – они же пытаются предостеречь. А дитя возмущается: «Я хочу быть как все!», «Вы ничего не понимаете!» Компьютерные игры – кто сказал, что они для детей? Только потому, что на диске написано «игра»? А в настоящие детские игры дитя когда играть будет?

Часто слышим призывы: «Дайте ребенку свободу!» Но нельзя давать свободу тому, кто не знает границ. Ведь зачастую он начинает пользоваться ею себе во вред. А когда ребенок подрастет, то поймет, что родители были правы. Только дайте ему время вырасти в чистоте, оградите от дурного.

Ване было около 16 лет, когда он мне строго сказал: «Смотри, чтобы у наших малышей никаких компьютеров не было, чтобы ерунду не смотрели и никуда не ходили, где могут всякую чушь увидеть». Он уже перерос свое «хочу» и кое-что понял.

Неидеальные православные

Хорошо, когда люди в супружестве растут вместе, как мы с Борисом. В свое время муж не хотел много детей, просто не представлял себе, что такое возможно в его жизни. Я тоже только шутила по этому поводу. Мы не строили планов, что у нас семья будет такая или такая. А чего строить? Скажешь: «Хочу быть многодетной». А может быть, Господь приготовил тебе другой путь?

Когда люди приходят в Церковь, они говорят: сейчас создам православную семью, нарожаю православных детей… А капитала-то нет. Ты сам духовный инвалид детства, вырос вне веры, традиции. Так что придется идти на ощупь. Главный Путеводитель у тебя есть. А потом встретятся и те, у кого можно перенимать опыт. Для нас таким ориентиром стал отец Федор Соколов, отец девятерых детей. Мы и сейчас чувствуем, что он за нас молится. С его матушкой мы общаемся и сегодня, когда время выпадет, и она помогает советами.

Не нужно думать, что в православных семьях появляются какие-то особенные дети. У нас самые обычные дети. Мы просто стараемся их по-человечески воспитывать, не пытаясь «силовыми» методами сделать из них «идеальных православных». Наша цель – чтоб дети выросли хорошими людьми. Станут верующими – слава Богу.