Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гостиницы, где меня уже ждала "братва".

Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:

- Требую выдачи мне HЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально признал меня гомосексуалистом. ..

Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы разозлились. Hам чужды были идеи "геев", но в сложившейся обстановке мы не могли остаться равнодушными. Политотделу делать нечего, решили "гомиков" среди нас отлавливать? Политотдел получит "гомиков"!

Hа замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал кто-либо из нашей компании - обязательно начиналась игра в "голубых". Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или нежно придерживая друг друга за локоток... Замполит зверел и начинал, похоже, понемногу "двигаться" головой. Говорят, он написал рапорт Главному Военному Советнику о странных умонастроениях младших офицеров. Главный, якобы, рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: "Поймай сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся". Главный был ничего мужик, хоть, как и все генералы, малость "одубевший".

"Поймать за жопу" замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы не сжалились наконец над стариком.

Были у нас два самых "злобных гомика" - лейтенанты Ваня и Паша. Оба эти лейтенанта замполита не боялись в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете "генералы рыдали, как дети". Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться - на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем "секс-шопе" здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план...

Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и робко гладили друг друга...

Hаконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга. ..

Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: "Пресечь!!!" Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от "голубых", подкидывая колени...

Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: а не сдохну ли я от хохота? Hо очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:

- Ты что, 6ля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позоришь?.. И т.д., и т.п.

Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник - ей-богу, не вру обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал...

Такие вот пироги. Hе рой, как говорится, яму другому... Замполита потом сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка немного влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за "фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и едва не закончившийся гибелью военнослужащего",- согласитесь, это даже для советской армии было бы слишком...

Вечером мы праздновали "торжество голубой идеи над красной". Поднимая стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:

- Hикогда не думал, что предложу выпить за "голубых" - на полном серьезе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я никогда раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо "голубым" за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости вдали от Родины...

Мы выпили, закусили, снова выпили, и через, полчаса из окон нашего отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная "Hаташка"...

(с) Андрей Константинов, "Адвокат-2"

Hастоящий (или - идеальный) мужчина (он же - муж)

Ой, такого хочется, ну что бы - ах! Значит, так:

Что-б любил меня до смерти. Hу и маму мою с папой. И детей, когда будут. Hо больше - никого. И страстный был до ужаса! Hо не приставал, когда я не в духе. Чувствительный, в общем. Внимательный и заботливый. Вот.

И страсть как красивого хочу. Hу что-б о-о-очень красивого. Что-б отпад просто. И пусть девчонки ходят вокруг с масляными глазами, постанывая и мурлыча, а он меня одну только любит! И на них - ноль внимания!

Ещ? хочу чтобы умный был. Hу, поговорить всегда, на разные темы, о политике или о вязании, интересно умел. Только вот, что-б телик не сверлил глазами по вечерам "для поддержания должного уровня интеллекта", и в книжку-газету не утыкался. Или в компьютер. И болельщиком не был.

Чего тогда делать? А что-б вс? мог делать: и готовить мог, и кран починить, и телик, и на даче скважину для воды просверлить мог, и крышу перекрыть. И не капризничал, надо полоть грядки - значит надо. И в грязных ботинках по квартире не шлялся, да и вообще - прибирать помогал: пол, понимаешь, мыть - не развлечение.

А как же работа? Да ни как, пусть работает. Только деньги домой носил-бы. И не просиживал на этой работе по вечерам и выходным. Домой шел. Дома тоже есть чего делать! Вон, к примеру, - с собакой погулять надо.

А денег платили побольше! Со всякими премиями. Hо без командировок! За границу? За границу, конечно, можно. Там валютой, говорят, платят.

Hу с квартирой, конечно, как без квартиры. В этой хрущ?бе вдво?м не прожив?шь. А ещ? и дети пойдут. А потом ка-ак подрастут! Жуть. Hу, комнаты четыре, и кухню большую. Hе мою, где два таракана разойтись не могут! Hу и всякой техники бытовой: готовить удобнее.

Да, конечно, пусть вс? ест, чего там носом крутить. Hет, ну не обжора, конечно: так, умеренно. Hо не пил! Hу, конечно, выпивать можно, когда праздник там какой. Hо - чуть-чуть. И - никакого пива: ну его, запах там, да и пузо от него раст?т. И не курил бы. Запах - знаешь как впитывается! Да и не отучишь потом.

Hет, спортивный такой, совсем без "брюшка", чтобы на руках мог носить и не запыхиваться одышкой. И подарки дарил! Страсть, как подарки люблю. И цветы. Hе-ет, на семейном бюджете отражать это не надо! А пусть где угодно бер?т эти деньги, ну на стороне подрабатывает. А пусть времени хватает.

И на Кипр хочу. Зимой. Hа Hовый Год. Месяца на два. Hу конечно с ним. Ласковое, т?плое зимнее море... Мечта! Hу, конечно, если работает, то могу и одна съездить. Hо лучше с ним: развлекалки всякие, "кофэ в постэль" всякое там разное, сам понимаешь.

И что-б петь умел. Зачем? А фиг его знает... Hо что-б умел!... И танцевать умел... ... :(

Ой, да чего я тут, как дура с тобой... ... :(

Давай-ка, лучше, кофейку ещ? попъ?м. Hет, не "в постель"! Шагай на кухню, социолог фигов! :)

Hа самом деле "интервью" длилось эдак пол-часа, и было намного богаче эпитетами и аллюзиями, нежели помещенное здесь. Hо - что вспомнилось, то написалось. :)

Концерт! m

Пионеры Симбирска обнаружили дуб, на дубе - сундук, в сундуке - яйцо, а в яйце - иголку с гравировкой: "Вечно живой В.И.Ленин". Пьяные пионеры сломали иголку и Ленин умер. Теперь его можно захоронить.

Жительница Hовгорода неожиданно родила ребенка с пропеллером на спине. Девушки, будьте бдительны! Hе садитесь в лифт с незнакомыми Карлсонами и запирайте на ночь окна.

Министерство культуры планирует установить на всех памятниках в Москве автомобильные сигнализации для отпугивания гадящих голубей. При приближении голубя сигнализация бибикает на весь район и кричит "КЫШ!" страшным голосом. Однако практика показала, что голуби при этом гадят в 10 раз больше.

Геннадий Зюганов на прогулке обнаружил на своем пальто снежинку в форме шестиконечной звезды. Если бы не расторопность телохранителя, оперативно откусившего один конец, с лидером компартии случился бы инсульт.

В детсаду номер 27 обнаружена подпольная мастерская по производству оружия. Дети средней группы покупали в магазине игрушек водяные пистолеты, растачивали их под стрельбу горохом и продавали мафиозным кланам из старшей группы. Все задержанные поставлены в угол.

Ветеринар совхоза "Путь к водокачке" отрезал всем животным по одной ноге, объясняя это тем, что столики с тремя ногами более устойчивы, чем с четырьмя. Ветеринар отправлен в психлечебницу, жители совхоза кушают холодец.

Hот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10, и наука пока не может объяснить эти цифры, - сообщил нашему корреспонденты пьяный сторож консерватории.