Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

И вот на 1 апреля товарищи решили подшутить над студентом К., самым тихим человеком в группе. А 1 апреля у Георгия Михайловича как раз были приемные часы.

Сидит Лохов в деканате и разгильдяев распекает.

- Так, - говорит, - у вас не сдано задание по английскому? Снять со стипендии. И совсем он собрался уходить из деканата, но видит, что у двери стоит студент, тихий, скромный.

- Занятия посещаете? - спрашивает Лохов.

- Посещаю.

- Английский сдали?

- Сдал.

- А чего я вас вызывал?

- Не знаю.

И тут Лохова осенило.

- А сданы ли у вас нормы ГТО по лыжам?

Студент бледнеет и отвечает отрицательно.

- Ну вот, пока 5 километров на лыжах не пробежите, не будет вам стипендии - говорит Лохов. ------------------А еще про Лохова поэму написали. Начиналась она так:

В деканат студент пришел И сказал он: "Лохов! Жить, конечно, хорошо. Но без стипы плохо".

Лохов сразу сел за стол, Страшно перемохав. "Вы без стипы? Хорошо! Понимаю, плохо..."

В общем, для студента это ничем хорошим не завершилось... ------------------

5 копеек

А еще как-то на 1 апреля ехали студенты на базу в метро. И захотелось им подшутить. Тут один из них достал из кармана пятачок и попросил стоящего рядом человека (не физтеха) передать его в кассу на билетик. Человек передал. Пятачок довольно долго гулял по вагону, но никто кассы так и не нашел... ------------------

Главком

Было это в марте 197... года. Володя очень грамотно перед собой главкома по стойке "смирно" поставил.

А стояли Георгий с Володей на тумбочке, при входе на военную кафедру, ну, знаешь, на первом этаже, у двери. А с утра суета какая-то, офицеры незнакомые бегают. Один полковник в сердцах фразу бросает, что с кафедры не то что изделие - лошадь с упряжкой и черта с рогами вынести можно. Затем прибегает майор З. и говорит, чтоб пропуск дневальные у всех требовали.

- А если одногруппник? - спрашивает Володя.

- Должен быть пропуск, - отвечает майор.

- А если знакомый офицер?

- Он должен предъявить пропуск.

- А если незнакомый офицер?

- Тем более должен предъявить пропуск.

Ну, Володя у всех пропуск и начал требовать. А тут дверь распахивается и входит человек в форме генерала армии. Со второго этажа строевым шагом спускается начальник кафедры, отдает честь и начинает рапортовать. Генерал улыбается, командует "вольно", говорит: "Ну, пойдемте" и делает шаг в направлении лестницы. Тут Володя выходит вперед и говорит: "Товарищ генерал армии! Предъявите Ваш пропуск!" От неожиданности генерал встал перед студентом по стойке "смирно".

А на сборах нам сообщили, что в марте 197... года кафедру инспектировал сам главком рода войск и очень высоко оценил подготовку студентов.

О военных почему-то рассказывают очень много. Особенно о майорах. Но об этом - позже.

------------------

Как Александр Сергеевич посетил Технион в Хайфе

Как-то раз Александр Сергеевич поехал в командировку в Израиль. И, конечно, встретил там тех, с кем учился на Физтехе двадцать с лишним лет назад. И один из них пригласил его посетить Технион.

На вахте стояли молодые люди с автоматами "Узи" и никого не пропускали без соответствующего документа. Порывшись в карманах по старой физтеховской привычке, Александр Сергеевич обнаружил там пропуск в московскую поликлинику. Сделав лицо невозмутимым и предъявив документ, он сделал попытку проникнуть внутрь. Реакция часовых была неожиданной: они вытянулись по стойке "смирно" и отдали честь.

Приятель Александра Сергеевича очень удивился, увидев, по какому документу пропустили гостя.

- Необходимо было позвонить, - сказал он, - я бы выписал разовый пропуск, провел. Но что, неужели по этому пустили беспрепятственно?

- Не только пустили, но еще и честь отдали.

- Странно. Очень странно. Недавно сюда приезжал Рабин. Так ему честь не отдавали.

------------------

Полковник

В 70-х годах во время абитуры родители не допускались ни в здания института, ни в приемную комиссию, ни, тем более, в общежитие. А в разгар приемных экзаменов пятикурсники возвращались со сборов. Это возвращение выливалось в достаточно бурное празднество.

Один из очень настойчивых родителей - военный, полковник, - проявив достаточную энергию, проник в комнату, где поселился его сын-абитуриент. Во время краткого разговора о письменной работе дверь в комнату отворилась и появился сосед - свежеиспеченный лейтенант запаса, вернувшийся со сборов. Студент, конечно, был сильно навеселе. Одет был в семейные трусы. Увидев, что в комнате гость, студент сказал "Полковник, зарраза, как стоишь перед лейтенантом!" и повалился на пол.

На следующий день сын полковника забрал документы. ------------------

Слон

В противогазе с вывернутым клапаном бегать гораздо легче, чем просто в противогазе. Это знают все студенты и все майоры.

На сборах проверялось, насколько хорошо подобраны противогазы в палатке с хлорпикрином. Чтоб студенты, вывернувшие клапан, почувствовали всю прелесть раздражающего средства, у выхода из палатки стоял майор. В исправном противогазе.

Когда студент в слезах летел к выходу, он попадал в объятия майора и вновь оказывался внутри палатки. Затем наступала очередь следующего...

Очередной студент подошел к майору относительно медленно. После попытки повернуть студента последний взял шланг противогаза майора и сильно потянул на себя. На глаза майора непроизвольно навернулась слеза. Затем связка из майора и студента вышла из палатки на свежий воздух.

Вечером майор возмущался: "Да чтоб меня, майора Советской Армии, да как слона, за хобот..." ------------------

Селедка с винегретом

На четвертом курсе у нас "война" начиналась в 15.30, а кончалась в 18.30. Перед парой у нас был обед. Мы с Лешей пошли в столовую, набрали всего поровну. В последний момент он взял себе селедку с винегретом, а я - нет.

После окончания занятий в общаге я ждал Лешу до девяти вечера - он исчез. На следующее утро к нам на занятия по теорфизу пришел проректор по режиму и увел Лешу с собой.

Через пару Леша прибежал радостный, с криком: "Мужики! Читайте скорее, а то это сейчас подошьют к делу!" И дал нам прочитать текст примерно следующего содержания:

"Я, ...Алексей, с 15.30 до 18.30 находился на занятиях в ангаре военной кафедры. В 18.30 в связи с желудочным недомоганием я проследовал в туалет главного здания кафедры, где находился до 20.00. Выйдя из туалета, я обнаружил, что решетки на окнах и дверях опущены, а кафедра опечатана. На мой призыв явился вахтер, который объяснил мне, что офицеры военной кафедры прибудут на работу завтра к 9.00. После чего был вызван дежурный по институту, который открыл кафедру своим ключом, извлек меня из помещения и пригласил в ректорат для дачи объяснений".

В ректорат вызваны были также начальник кафедры и дежуривший в тот злополучный четверг майор З.

- Товарищ майор, - сказал строго начальник кафедры, - вы должны были проверить все помещения кафедры, включая туалеты.

- Я проверил.

- В туалете вы должны были проверить все кабинки.

- Я проверял, но его там не видел.

- А я, товарищ майор, при вашем появлении нырнул, - встрял Алексей.

На прощание проректор и начальник кафедры посоветовали Леше быть осторожнее в выборе блюд в студенческой столовой. ------------------

Еще о вахтах...

Совсем свежая история. Как-то преподаватель М. пообещался на базовой кафедре со своим студентом (назовем его Морковкиным). Попрощался он с ним и стал домой собираться, Новый год встречать.

Тут звонит ему по телефону начальник первого отдела института. М. его принялся с Новым годом поздравлять, тот его тоже поздравляет. И когда казалось, что разговор уж закончен, начальник первого отдела спрашивает: "А у тебя есть студент Морковкин?"

- Да, есть. Очень талантливый мальчик. Мы с ним только что расстались, его диплом обсуждали.

- Тогда приходи на опознание.

- А что он натворил?

- Перелезал через институтский забор. Его охранники и взяли.

- Странно. У него же есть постоянный пропуск.

Пришел М. в охрану, а там Морковкин сидит.

- Вы можете дать объяснение своему поступку, - спрашивают его.

- Нет, рационального объяснения я дать не могу.

- А иррациональное?

Задумался Морковкин.

- И иррациональное дать, пожалуй, не смогу.

- А что вы вообще можете сказать по данному поводу?

- Что глупо нарушать закон, но попадаться на этом еще глупее. ------------------

Потенциальные силы

Рассказывают, что был такой случай. Сдавал один раздолбай экзамен по общей физике в первом семестре. Плохо сдавал, но хотел "отлично". Преподаватель ему вопрос задает: "Скажите, а сила трения потенциальная?" "Да", - отвечает студент. "А давайте проведем эксперимент, - предложил преподаватель, - я выкину вашу зачетку за дверь, и, если она оттуда вернется, я вам поставлю "отлично".