Подлежит Удалению - Евгений Леган
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Бесчувствие и полная отрешённость порою звучат как идеальное прикрытие от назойливого недомогания. Противоречия душат. Угнетают, пока собственный кризис подпитывается в голове. Нескончаемая борьба самим с собой. Битва двух привычных для нас ипостасях: добро и зло, хорошее и плохое, радость и скука, где вечно доминирует одна сторона над второй. Ясно мне только одно – если мир перевернётся с ног на голову, я наконец-то стану «победителем». Осталось разве что дождаться того самого дня. Ах да… Всё уже произошло…
Очередной прожитый день кажется словно пустой. Что раньше. Что сейчас. Сменился только задний план декораций. Нет ни цели, ни желания что-либо менять, а чего именно хочется, давно уже забыл. Нет, я помню. Однозначно всё ещё что-то помню… но это уже слишком далёкое состояние от первоначальной формы. Первостепенная цель затерялась, однако в принципе… меня устраивает что осталось, хотя… если говорить честно – я крайне недоволен. Я всегда чем-то… недоволен. Всю свою сознательную жизнь я был частью непонятно чего. Чьих-то планов и бесконечных надежд. Желание создать именной свой мирок и разделить его с кем-то другим, казалось стояло на первом месте, но… и тут меня обманули. Подсунули то, чего нарочито ждут все и вся. Лишь гадкое «я» спасает от угнетения. Оно глумится надо мной и по сей день.
То самое, двуликое «я» со своими дебильными принципами и взглядом на мир – вечно вставляет палки в колёса заставляя страдать буквально ни с чего. К чему не притронься. С чего не начни. С кем не заговори. Оно всегда выпячивает свою безобразную рожу. Оно ничего не хочет. Ни перемен в личной жизни, ни дружбы, ни любви. Заставляет… буквально… отказываться от многих вещей в пользу нерушимых каких-то там правил. Какой дурак подобное сочинил? Я. Не оно, а я. Гораздо проще поддастся второму, ничего при этом не делая. Риск же отсутствует. Страх. Неудача. Поэтому и доминирует. Оно всегда боится познавать новое, желая остаться никем и в нигде, мотивируя попытку проявить себя громким провалом, где все окружающие с головы до пят обосрут. Эта двуликая гадина никогда не пойдёт на уступки… Вечно боится. Сцыкливое такое трепло. Вроде бы и соглашается. Иногда поддакивает, но как только дело доходит до пикового момента – на ходу трубит во всеоружии и обсирается: «Какой же ты долбаёб!». На удивление ему очень легко поддаться. Делать то при этом ничего не нужно. Я просто слабовольный и этого как раз предостаточно. К сожалению, весь мир из-за меня катится на дно… То, что породило от того и умрёт…
Проще всего данный инцидент можно обозвать нелепой борьбой с самим собой, где обычный я всегда в проигрыше. Всё что хорошо – не вариант. К нему нужно стремиться. Превозмогать, трудится. Да даже самое милипиздрическое усилие рушится на корню. Оно как специально хочет, чтобы без конца страдал, ссылаясь на непонятную хуйню. Не так-то просто делаются шаги против шторма. Идти в гору не очень-то и приятно, за то гораздо легче скатится в неподобающую муть. Погрязнуть так сказать в порчи самого себя. Как ни крути, гораздо проще поддаться. Проявить слабину. Для меня быть плохим не означает портить жизнь всем окружающим. Достаточно её испортить самому себе. Где запросто можно ответь: «Да», там дважды скажу: «Нет» и не потому что сложно сделать или не нравится. Последствия – вот в чём проблема. Последствия… гнетут…
Отличное слово «нет» обрывает действия на корню. За ним не устремляется цепочка неочевидных последствий. Ставлю жирную точку и заканчивается всё. Существует куча объяснений почему именно «так» или «эдак», однако смысла в этом особого нет. Познание проблемы не излечивает её. Работать над собой тупо сложно. Как ни крути, что не делай, но… моё второе «я», явно с преимуществом опережает первое. Кодекс, невнятное кредо, которому слепо следуешь всю свою жизнь, появляется из ничего. Хлопок из ниоткуда, а потом: «Пшик», «Брынь», «Бзынь» и всё. Что-то климануло и больше ни шаг не отступишь от цели. Оно каким-то убедительным чудом материализуется в голове. Образ существования, подражания. И вот что гадко – невозможно иначе переубедить. Я правда пытался перебороть себя. С определённым успехом даже немного удавалось, но… всегда возвращался в самое начало. Всегда. Всё потому, что сопротивляться больно в который раз. Менее болезненнее реально уступить.
Привычная жизнь в комфортном одиночестве, тоже, как и всё приедается, однако обосравшись на людях, резко хочется вернуться домой… Честно, я до сих пор не представляю, какой именно должен встретиться мне человек. Какой силой духа он должен обладать, чтобы смог меня переубедить в обратном. Тот, кто справится с депрессивным настроем либо тот, кто наоборот всецело к нему примкнёт. В любом из случаев практически невозможно. Затраты честно не стоят того. Ну не окупится желаемый исход. Этого никому не удавалась сделать, хотя… всё же один человек был. Один нюанс – вот именно что… был…
У всего есть свои плюсы, а их здесь прямо целая гора. Если ты один – ты соответственно никому не нужен. В тебе никто не нуждается, как в прочем и ты. Ты свободен практически от всего. Никто тебя не придаст, не обидит, не огорчит… Не причинит боль так как попросту… некому. Муки закончились. Не нужно больше страдать, переживать, заботиться. Нет. Ты принадлежишь только себе и больше никому. Тогда возможно… лучше будет оставить всё… как есть? Чем ты хуже остальных? Ну правда. Ты морально вырос. Тебе не нужно общество для удовлетворения социальных нужд. Ты прекрасно обходишься и без него. Ты просто… выше всего этого дерьма. Ты нашел… тот самый баланс в себе, без которого обычные люди не могут прожить и дня. Тебе больше не нужен этот дебильный социум. Там всегда происходит ругань. Люди нещадно плюют в души друг друга. Бесконечные перепалки, кутерьма, проблемы и так без конца. Это ещё плюс-минус допустимо, так как по-другому тупо не может быть. Не получается. Всегда какая-то сука жаждет конфликта. Во всём… всегда виноваты люди, как бы тупо это ни звучало. Не будь бы их на этой планете,
