Черное. Белое - Ирина Завалишина

Но он сам совершил эту ошибку. Более того – он хотел ее совершить. Теперь только он за нее и в ответе.

И тогда, когда Андрею будет плохо, я не стану ему помогать. Он наломал дров, пусть сам и разбирается. Тем более что с его болью справиться будет гораздо легче.

Любовь приносит страдание. Страдают все; необязательно приводить в пример меня.

Лучше я буду просто позволять любить себя. Такой подход не таит в себе никаких подводных камней, обеспечивает спокойствие сердца, безопасность, уют и, к тому же, чью-то заботу.

А тот, кто предпочитает любить или не может укротить собственное сердце, обязательно поплатится за это, как когда-то и я. Но я не стану беспокоиться о таких людях.

«Прости, Андрей», – с горькой усмешкой думала я, когда целовала его, но внутри не ощущала ни капли сожаления. Я думала о том, что теперь в глазах всех без исключения я стану его девушкой, и ни у кого не повернется язык сказать, что я живу прошлым. Еще я думала о том, когда все это закончится. Когда его руки, наконец, отпустят меня, и я смогу вздохнуть свободно.

С того момента, как я впервые позволила Андрею поцеловать себя, я больше не запрещала ему повторять поцелуи. Губами он касался моих рук, целовал волосы, а я смотрела на него и видела, как он любит меня. Он бы носил меня на руках, если бы я попросила. В такие моменты, находясь рядом с Андреем, я буквально чувствовала, что моя душа отделяется от тела, что я смотрю на все со стороны, почти не участвуя в происходящем.

Сердце протестовало – оно громко кричало, точнее, пыталось кричать. Оно не хотело мириться с тем, что я творю. Душа тоже восставала против поцелуев, буквально умоляя меня прекратить. Сердце и плакало, и ныло, выражая большой, огромный протест. Оно категорически не хотело, чтобы я позволяла Андрею целовать себя.

Но я уже давно не слушаю свое сердце, а потому и сейчас не обращала внимания на то, как оно мечется, умоляя прекратить то, что ему так противно.

Разум же утверждал обратное: он говорил, что я веду себя, как нормальная девушка, и делаю то, что и должна делать в своем возрасте. Разум утверждал, что я могу прожить жизнь так, как и должна ее прожить, и единственной разницей будет лишь отсутствие чувств, что на самом деле является огромным моим преимуществом. Внешне я ничем не отличаюсь от людей, но мой внутренний мир уже давно погребен под семью печатями. Стало быть, моя жизнь будет построена по всем правилам, причем я сама буду контролировать ее течение. Разум говорил мне это, и я безоговорочно верила ему.

К тому же, все его доводы действительно воплощались в жизнь, которая текла согласно плану моего рассудка. У нас началась учеба, и я, как прилежный студент, посещала все занятия. Меня полюбили преподаватели и преобладающие большинство студентов, потому что они знали, что в любой момент могут обратиться ко мне за помощью.

В своем прошлом не очень любя академию и все, что с ней связано, в этом году я полностью отдалась учебе, как и советовал мне рассудок. Очень скоро я обошла всех студентов по успеваемости и сама заметила, как много всего знаю. Если раньше я пропускала почти половину занятий, а после в бешеном темпе сдавала экзамены, то в этом году, казалось, экзаменационная сессия обойдет меня стороной или пройдет совершенно незаметно.

Андрею не нравилось мое новое увлечение: он утверждал, что у нас остается мало времени, чтобы побыть вдвоем. Вместо вечерних прогулок с ним я теперь проводила время дома, уткнувшись в какой-нибудь учебник, и даже в выходные Андрей прилагал немало усилий, чтобы уговорить меня сходить куда-нибудь.

Просто я заметила, что учеба отвлекает и ускоряет течение времени ничуть не хуже, чем общение с Андреем. А так, как я старалась облегчить жизнь только себе, то его желания меня совсем не интересовали. И потому я пожимала плечами, мило улыбалась и обещала, что в следующий раз мы прогуляемся обязательно. Делалось это с таким видом, чтобы было понятно, что этот следующий раз откладывается на непонятный срок.

Так прошел почти месяц учебы, месяц, который я сумела прожить, ни разу не вернувшись мыслями к прошлому. Это было настоящим достижением! Сердце совершенно не хотело жить по моим правилам, но я успешно заглушила все его крики.

Я смеялась над ним, прекрасно понимая, какое оно глупое. Сердцу не терпелось страдать и заставлять страдать меня. Но оно больше не имело того значения и влияния, что имело прежде. Я с удовольствием заставляла его молчать, чтобы оно больше никогда не причинило мне боль.

Рассудок помогал мне, в любой ситуации указывая, как поступить.

Таких людей, как я, можно назвать жестокими и расчетливыми. Но ведь никто не считает меня таковой – никто не знает, какие чувства я испытываю на самом деле.

Я как-то думала о том, что смогу построить свою жизнь. Смогу найти работу, выйти замуж и родить детей. Иметь и воспитывать ребенка я не хочу, но так делают все обычные люди. Я не буду любить ни детей, ни мужа, но это не значит, что мне будет плохо. Мне будет спокойно.

В моей семье не будет проблем; по крайней мере, моих личных проблем.

Разум холодно говорил мне о том, что нужно делать. Я закончу учебу, найду работу и выйду замуж. Например, за Андрея. Его родители состоятельны, да и сам он парень смышленый, так что нам никогда не придется в чем-то нуждаться. Он меня любит, и этот факт тоже имеет свои плюсы. Конечно, совсем необязательно, чтобы муж любил меня. Пусть он лучше любит наших детей, чем избавит меня еще от некоторых проблем. К тому же, привязанность к собственным детям гораздо надежнее любви.

Впрочем, можно выйти замуж и не за Андрея. Если найдется кто-то, кто занимает хорошее положение в обществе, кто зарабатывает много денег и будет так же расчетливо искать себе жену, чтобы просто быть женатым, то этот вариант подходит мне намного больше.

Раньше я не думала о деньгах. В детстве я вообще кричала, что никогда, никогда не выйду замуж по расчету. Но ведь браки по любви не так уж и часто приносят счастье. Долгое и вечное, как рассказывается в детских сказках. Бредовых сказках!

А теперь я понимала, что деньги играют очень большую роль. Имея их, можно особо ни о чем не беспокоиться. Можно быть уверенной в завтрашнем дне. Они обеспечивают стабильность и надежность. Даже не имея желания иметь детей, я хочу, чтобы у моего ребенка было все, что ему необходимо, и даже больше. Чтобы он учился в одной из самых лучших школ, получил отличное образование и имел все возможности для дальнейшего развития.

Я полюбила деньги, потому что разум их очень любит.

Никогда прежде я не замечала, какие они красивые, эти деньги. И чем купюра выше достоинством, тем она прекраснее.

У меня обязательно будет много денег! Когда судьба подкинет мне денежный шанс, рассудок подскажет, что делать. В этом плане у меня не должно быть проблем, потому что я готова прибегнуть к любым способам. Равнодушие к чувствам других поможет мне обходить всех остальных в холодной гонке за деньгами.

Мое сердце было в шоке. Оно кричало о том, что я сошла с ума. Я же вместе с рассудком смеялась над ним. Сердце утверждало, что я потеряла себя. Что меня больше нет. Но я и так знала это. Я знала, что мне никогда уже не стать такой, как прежде. Изменившись, я нашла для себя новое обличие и не собиралась его менять. Более того – я уже не смогла бы этого сделать.

Сердце упрямо утверждало, что я мучаю и убиваю его своим поведением. Разум говорил, что надо добить его до конца.

Пусть моя жизнь будет построена по плану, по правилам, пусть в ней не останется ничего, что заставило бы меня улыбнуться, но это – мой выбор, и я сама сделала его.

Пока у меня есть Андрей, который действительно любит меня. Я знаю, что любовь не вечна, но, пока она приносит свои плоды, я не поленюсь собрать их.

– Что ты будешь делать, если Андрей вдруг станет тебе не нужен? – спросила меня как-то Аня.

Пожав плечами, я отвернулась.

Брошу его.

– А как же любовь?

– Какая любовь? – усмехнулась я. В последнее время я больше не притворялась перед подругой, а потому говорила ей все, что чувствовала и о чем думала. Она никогда не принимала мою точку зрения, но при этом всегда выслушивала меня. – О какой любви ты говоришь? – В глазах плясали бесенята, а мои слова приобрели издевательский оттенок.

Аня растерянно смотрела на меня.

– Просто… О любви.

– А ты разве не знаешь, что ее нет? – Я не смогла сдержать ухмылку. – Любовь – это ядовитая ягода, безумно манящая только одним своим видом. Она вкусно пахнет, соблазнительно выглядит, кажется такой сладкой и полезной, что невозможно удержаться. И тогда… человек осторожно касается ее языком, пробуя на вкус, и безумное желание охватывает его. И вот он бросается на эту ягоду, в одно мгновение съедая ее. Когда от ягоды ничего не остается, человек сначала не понимает, что случилось, а потом оглядывается вокруг и ищет, ищет ее. И вот тогда яд начинает медленно действовать. Сначала человек чувствует недомогание, которое со временем растет. Потом ему становится больно. Чуточку позже – еще больнее. И вот, наконец, он достигает такого состояния, когда ему хочется кричать. Тогда он пытается убежать от неизбежного, тогда он молит о помощи, но уже не существует такой силы, которая может помочь. Только сам человек может что-то изменить, но боль лишает его рассудка. Человек уже отравлен – яд всегда неизменно действенен, он оставляет за собой следы и шрамы. Хорошо, если будет найдено противоядие… Но требуется немало отваги, чтобы заставить себя его принять. В любом случае, после одной такой ягодки рубцы в душе остаются навсегда. Рубцы и шрамы, которые врастают в человека, становятся его вторым «Я» и всюду преследует его, меняют его жизнь… – Я замолчала на пару секунд, а потом добавила: – Я не хочу больше кушать такие ягоды.