Мальчишкам до 16 и старше - Эдуард Веркин

Продолжим.

Первым здоровайся со старшими.

Не делай вид, что не заметил любимого учителя астрономии, он-то тебя наверняка заметил. И, разыгрывая подобные комедии, ты рискуешь навлечь на себя неприятности, когда дело дойдет до выяснения всяких там небесных градусов, эклиптик и названий спутников планеты Юпитер.

Чисть ногти. И подстригай их. Грязные и длинные ногти здорово бросаются в глаза.

О рукопожатии.

Хотелось бы сказать несколько слов о рукопожатии. Этот простой, идущий из древности ритуал чрезвычайно важен. Рукопожатие определяет человека. Определяет его отношение к другим людям.

Очень неприятно рукопожатие вялое и безжизненное. Когда попадаются такие ладошки, первое, что приходит в голову, – такому человеку на все, в том числе и на вас, плевать.

Еще неприятнее, когда человек, безо всяких видимых причин стискивает вашу руку, будто клещами. И ты уже думаешь, что этот человек либо хочет проверить вас, либо хочет продемонстрировать свою силу.

Пример

Жил-был один такой товарищ. При всей своей худощавости он обладал мощным рукопожатием – тренировал кисть эспандером. И звали его соответственно – Давильщик. Не исключено, что тренировался он специально для того, чтобы иметь этакую железную руку, ведь никакими видами спорта он не занимался. Ему просто нравилось видеть, как морщатся от боли его приятели.

И жил-был другой товарищ, он занимался тяжелой атлетикой. От рукопожатий первого страдал весь класс, в том числе и штангист. Он терпел все возрастающую активность Давильщика и от боли не кривился. Это Давильщика раздражало, он наращивал свои мощности с помощью кистевого эспандера. В конце концов Давильщик добился того, к чему стремился, – после очередного стискивания по лицу штангиста промелькнула тень боли.

В следующую секунду случилось так. Штангист почти машинально ответил на рукопожатие Давильщика по-настоящему, со всей силы. И хотя ладонь у штангиста была маленькая, меньше, чем у Давильщика, рука у любителя крепкого рукопожатия скомкалась, сложный костный механизм ладони смялся и хрустнул.

Кричал Давильщик громко.

Твое рукопожатие должно быть не слишком сильным, но и не слабым. Когда протягиваешь руку для приветствия, не поворачивай ее ладонью вниз – подобный жест может быть расценен как жест снисхождения. Именно так августейшие особы подают руку для поцелуя.

Но и вверх ладонью протягивать руку не стоит – это жест подобострастия. Держи ладонь ровно.

Старайся уступать место. Я не говорю об очистке места для старушек в троллейбусе, нет. Это само собой. Уступай место всем девочкам, особенно знакомым. Отношение к тебе сразу изменится.

Вообще девочкам при случае надо помогать. Однако не стоит впадать в крайности и предлагать любой девочке донести ее сумку до дома. Не поймут.

Есть еще много правил этикета, в большинстве своем полумертвых.

Ну например, считается, что, если мальчик и девочка поднимаются по лестнице, мальчик должен шагать первым, девочка за ним. В наши дни господства джинсов это правило не очень актуально.

Вот, в общем-то, и все. Для того чтобы дотянуть до шестнадцати лет, хватит.

В заключение главы хочется сказать о наболевшем.

О ненормативной лексике. То есть о мате.

Матерятся везде. На улице, в общественном транспорте, по телевизору. В школе тоже матерятся. Даже в начальных классах. Раньше человек матерящийся был нехорошим исключением, слово «матерщинник» было очень обидным и неприятным. Сейчас «матерщинником» никого обидеть нельзя, поскольку мат из уродливого исключения превратился в норму.

К сожалению.

Вряд ли тебе удастся удержаться от мата. Я знал всего одного человека, который никогда не матерился. И до сих пор не матерится. Но это уникум. Пресловутая среда до тебя доберется, и, выпустив площадное слово один раз, ты выпустишь его и во второй, и в третий.

Матерщина чем-то похожа на курение. Выражаться плохими словами начинают приблизительно по тем же причинам, по которым пробуют сигареты, – хочется казаться взрослее и мужественнее. Старшие ребята ведь матерятся? Значит, и я должен.

Логика пещерного человека.

Кстати, ты не замечал, что материться в присутствии родителей, да и вообще взрослых, как-то не очень хочется. Особенно тебе стремно материться при матери. Причем это даже не на сознательном уровне, а на уровне каком-то физиологическом. Существует много объяснений этому, я остановлюсь на самом простом. Ты не можешь материться в присутствии матери потому, что мать для тебя – это дом, а тащить домой уличную грязь не хочет никто. Даже собаки и те не писают дома, а просятся на улицу. Получается, что любой нормальный человек понимает, что эти слова – грязные. И тем не менее продолжает усиленно осквернять ими свой рот.

Убеждать в том, что материться плохо, не буду. Бесполезно. Придет время, и ты сам это поймешь. И бросишь. Во всяком случае, сведешь количество мата к минимуму. Хотелось бы только посоветовать. Вернее, пожелать.

Не матерись в присутствии детей и женщин. Это правило, которое соблюдает каждый уважающий себя мужчина.

Еще. Еще об одной штуке, которую никогда не должен делать нормальный вменяемый человек. Тема эта несколько щекотливая, но буду писать как есть, корректность здесь неуместна.

Никогда не справляй малую нужду в местах, где тебя могут увидеть. Это верх свинства. Однако за последние годы в нашей стране это позорище распространилось повсеместно. За все свое детство такой гадости я не разу не видел, зато в последние лет пять – чуть ли не каждый день встречаю.

Может быть, для крупных городов эта проблема менее актуальна – милиции в них больше, да и туалеты, пусть и платные, попадаются. Но для городов небольших – это бич. И делают это, как ни странно, вовсе не бомжи, а люди с виду вполне приличные. И не маленькие ребятишки, которые еще в школу не ходят, а здоровенные дядьки. Если подумать, что здоровые мужики вырастают из подростков, а те, в свою очередь, из детей…

Грустно становится.

Ведь дядьки эти, возможно, имеют своих детишек и внуков, и наверняка эти дядьки не хотят, чтобы перед их детишками какой-нибудь великовозрастный свин справлял свои надобности. Поэтому не будь таким, как они.

Помни: страна, в которой мужское население мочится на стены, никогда не станет великой.

Информация

Кстати. Например, в Древней Индии подобную проблему решали просто – чтобы в будущем такого не случалось, виновника попросту лишали инструмента его преступления. Раз – и навсегда.

Глава 3

Одежда, внешний вид, гигиена

Три минуты на всё?

Вводный пример

ПЕСНЬ О ФИМЕ-ПИДЖАЧКЕ

Из хороших вещей у Фимы была только купленная по случаю немецкая куртка из черной джинсы. Это была любимая Фимина куртка, но еще в шестом классе Фима от большой любви умудрился заносить ее до дыр на локтях и воротнике. Так что появление в ней на улице стало абсолютно невозможным. Но немецкую куртку он не выкинул, а аккуратно спрятал в шкаф, полагая, что в этой куртке будут ходить его дети.

При этом Фима направо и налево трещал о том, что в фирменной одежде ходят одни богатенькие баранчики, настоящий чувак на фирму не смотрит, надевает что попало, идет и весь в белом делает свое черное дело.

Но вот случилось так, что Фима разбогател. Первым же делом он побежал в местный бутик и накупил фирмовых вещей. После этого общаться с ним стало совершенно невозможно – Фима постоянно рассказывал про то, сколько стоят его брюки, ботинки, пиджаки и даже носки.

Дальше – больше. Приобретя в бутике очередную вещь, Фима специально отправлялся по друзьям-приятелям, чтобы похвастаться обновой. И очень скоро он всем надоел, и его перестали в дом пускать. И придумали кличку.

Фима-Пиджачок.

Итак, об одежде.

Как известно, встречают по одежке. И правильно делают. Именно по одежде и надо встречать. Потому что одежда может рассказать о многом.

Ты наверняка частенько встречал как парней, так и девчонок, у которых на одежде названия фирм выставлены наружу. Таких много, особенно в небольших провинциальных городках. Красиво. Только вот весьма отдает восьмидесятыми годами, когда со штанов не спарывали ни бирок, ни даже картонных наклеек – считалось, что чем плотнее чувак обвешан всевозможными фирменными надписями, тем он ближе к ценностям свободного мира.

Но теперь ситуация изменилась. Сейчас принято считать, что за лейблами гоняться попсово. Что за ними носятся лишь те, кто хочет, чтобы окружающие знали, что одежда у них именно фирменная, а не купленная на вещевом рынке. То есть те люди, которые хотят продемонстрировать окружающим свой достаток среднего уровня. Или достаток своих родителей.

Стремление к выпячиванию фирменных вещей выглядит убого, не занимайся этим, ты же все-таки человек, а не вешалка для дорогого барахла. К тому же по-настоящему богатые люди в повседневной жизни одеваются очень просто.