Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.) - Автор неизвестен

Красная Шляпа стоит без шляпы. Длинные волосы развеваются по ветру. Теперь все видят что это девушка-ковбой. Она сплевывает тягучей слюной. Садится на коня и скачет в прерию.

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою.

После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:

— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Сидит ковбой в баре и мрачно дует виски.

— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.

— Подумаешь, несчастье!

— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.

— Ну и что?

— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!

— Тоже не велико горе!

— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.

— И что?

— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку. Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед. Тогда, чтобы как-то расшевелить его, Мери и говорит:

— Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет!

Ноль эмоций.

— А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди….

Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо:

— Представляю, как у них вытянутся рожи лет через двадцать!!!

Едут три ковбоя по прериям, хочется жрать, спать, ну и т. д. Смотрят стоит бар и рядом бордель, заходят и говорят хозяину что если он на следующий день им не даст три комнаты, три ящика виски и три бабы, то мы тут все спалим и всех завалим. Приходит хозяин бара к хозяину борделя и жалуется. Ну сели подумали, и хозяин борделя говорит:

— Комнаты я тебе дам, виски у тебя есть, ну а бабы у меня закончились, остались только надувные.

Ну что делать а вдруг не заметят. Короче приехали ковбои, нажрались, провели ночь. Встречаются утром и давай рассказывать друг-другу как ночь провели. Первый:

— Я свою бабу всю ночь пытался раком поставить, а она как резиновая.

Второй:

— Это еще что, я всю ночь своей ноги раздвигал так и не получилось.

Третий:

— Ну у вас ещё нормально ночь прошла, а я свою укусил за грудь, а она свистнула и улетела.

Встречаются два ковбоя.

— Ты чего это, Билл, такой пришибленный?

— Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!

— За что это?

— Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!

— Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!

— Вот именно!

— Ну и как, неужели попал?!

— Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!

Встретились два ковбоя.

Один рассказывает:

— Иду я вчера по пустыне и вдруг вижу — племя индейцев. А оружия у меня нет. Я от них — они за мной. Догнали они меня.

Второй:

— И что?!

— Как что? Пришлось купить все бусы и украшения, которые они предлагали!

Приходит ковбой в бар, кричит бармену:

— Виски, бля….

Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты Ковбой выпил… встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю… В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит… потом через 5 минут возвращается и говорит бармену:

— Бля… что это за виски? Вот вчера были виски — как поссышь на забор — одни гвозди останутся.

— Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.

— Почему ты так думаешь?

— Он вчера застрелил свою жену.

В конце рабочего дня один ковбой говорит другому:

— Сегодня этот новый бык чуть меня не задрал…

— Да что ты? И как же это произошло?

— Я раскладывал корм, когда этот ублюдок набросился на меня, как паровоз из преисподней. Он меня чуть не прикончил!

— И как же тебе удалось остаться в живых?

— Так бык все время проскальзывал. Он поскользнулся три раза, что дало мне время добежать до ограды и перелезть через нее.

— Да, мужик, это жутко! На твоем месте я бы, наверное, обосрал все вокруг…

— А я что сделал? На чем же, ты думаешь, бык и поскользнулся-то?!

Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.

Старый ковбой:

— Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.

Первый — 5 минут…. кончил.

Второй — 5 минут, 10… 15…. кончил.

Третий — 5 минут, 10…, 15., час… кончил.

Старый ковбой:

— Ты будешь мужем моей дочери!

Третий:

— Забудь про дочку. Почем корова?

Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!.. а блюют желудочным соком.

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:

— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?

Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:

— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

В Америке водился легендарный разбойник-ковбой Билли Кид). Один юнец хотел быть как его герой и учился стрелять из револьвера с пеленок. Решил он поехать в ближайшую таверну повыдергиваться и получить возможность попрактиковаться на настоящих мишенях. Заходит он в бар и видит сидит за роялем какой-то мужик, играет, и все отдыхают. А возле стойки стоит его герой, Билли Кид. Юнец:

— О, Билли, вы мой герой, я с детства хотел быть как вы, метким и отважным! Вот видите этого пианиста? Я сейчас у него отстрелю правую запонку на рукаве!

Достает револьвер и от бедра стреляет, срывая запонку с правого манжета пианиста.

— Ну, как вам? Правда метко?

Билли:

— Да… Неплохо.

Юнец:

— А хотите, я сейчас ему другую запонку отстрелю? Вот смотрите! Юнец достает другой револьвер и с бедра стреляет, срывая запонку с левого манжета пианиста.

Билли:

— Очень внушает. Но один совет… Окуните ваши револьверы в жир.

Юнец:

— Это поможет моей стрельбе???

Билли:

— Нет… Просто тот пианист, которому вы отстрелили запонки, это Ваят Эрп, самый строгий и жестокий шериф в Техасе. Сейчас он доиграет, и засунет ваши пистолеты вам в жопу!

Идет ковбой по лесу, выходит на поляну и вдруг видит лежащим на покрывале голого индейца, и у того стоит член.

Ковбой:

— Ты че тут делаешь?

Индеец:

— Моя предсказывать время.

— Ну ладно, проверим. Сколько щас времени?

Индеец посмотрел на тень, отбрасываемую его х…ем, и говорит:

— 2 часа.

Ковбой посмотрел на свои часы и точняк — ровно 2 часа!

Идет ковбой дальше по лесу, выходит на другую поляну и видит ту же картину — голого индейца с эрекцией. Ковбой:

— Дай-ка угадаю — ты предсказываешь время, да?

— Тосьно, белая, ты права.

— Ну ладно, скажи мне, сколько щас времени?

— 3 часа.

Глянул ковбой на часы, и точно — 3 часа. «Ну, — думает, — охренеть!»

Идет дальше по лесу, выходит на еще одну поляну, а там голый индеец на покрывале дрочит.

Ковбой:

— Только не п…зди мне, краснокожая жопа, что ты предсказываешь время!!!

— Не, моя исчо время не знает, моя пока будильник заводит.

Вестерн. В ноль пьяный ковбой возвращается солнечным утром из салуна. Ну просто никакой. Все рваное, заблеванное, на плече сидит любимая ободранная крыса, тоже слегка нетрезвая. И вдруг по улице, слегка галопируя, на ослепительно-белом коне проезжает прекрасная незнакомка, в очаровательном бежевом платье, чудесной шляпке, с томно развалившимся гепардом поперек седла. Окатывает ковбоя взглядом, полным презрения, и проносится мимо. Ковбой задумчиво смотрит вслед и произносит заплетающимся языком:

— И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввые. м!

Крыса, с трудом фокусируя взгляд:

— Йк! А кошку — съедим!

Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:

— Мужчина, вы кто?

— Я — ковбой.

— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.