Непрожитые жизни - Нина Сумирэ

Нина Сумирэ

Непрожитые жизни

© Н. Сумирэ, 2014

© ООО «Написано пером», 2014

Предисловие

Так бывает… Это остро-болезненное ощущение: идешь по своему родному городу и чувствуешь, что ты никому не нужен, не интересен… Да, это, возможно, только так кажется… Но все же…

Я знаю, что это такое, когда так сложилась жизнь, что именно в этот день ты точно никому не нужен, тебя гонят отовсюду… То ли долг это с прошлой жизни, то ли отзвук своих прежних поступков жизни настоящей… Никто не знает… Но это чувство покинутости, брошенности, ненужности… Кто поможет, когда ты находишься в плотном кольце отчаяния? Идешь, бредешь по одинокому городу и тебе некуда, решительно некуда пойти…

Как-то раз я вспоминала свое прошлое – детство, юность – и старалась понять, что было самым страшным, самым невыносимым из всех предоставленных мне его высочеством судьбой уроков. Оказалось, что именно это воспоминание, когда ты не нужен ни друзьям, ни родным, когда нет ни дома, ни денег, ни понимания… Но… Да, не было ничего снаружи, что могло бы дать поддержку… Но было бесконечно много внутри: веры, что все образуется… И тогда я шептала себе: «Потерпи, осталось еще чуть-чуть и тебе обязательно повезет!».

В те печальные, горестные дни я еще не знала, что проживала именно то состояние, которое впоследствии призовет меня к написанию этой книги. Я уверена в том, что писатель имеет право говорить о том, что он пережил, прочувствовал, познал на своем жизненном опыте. Это очень важно – передать читателю не только состояние, не только описать похожую ситуацию, но и сказать: «Эй! Все образуется! Скоро ты выйдешь из темноты в очень светлое и прекрасное пространство и начнешь новую жизнь с чистого листа!».

Я долго думала над тем, писать эту книгу или нет. Было так много сомнений! Как я уже сказала, многое из того, что я пишу, происходило со мной, а вспоминать былое не всегда просто…

Но однажды я увидела сон, вернее два сна, которые впоследствии вошли в сюжет книги (сон о Лиде и Игоре, и о Кате и Павле).

Но и это меня не вдохновило на написание этой книги. И Вселенная решила тогда сказать мне напрямую о том, какие планы у нее есть на мой счет…

Проснувшись одним прекрасным весенним утром, я почувствовала (именно почувствовала, не просто услышала!) женский хор голосов, повторявший такие слова: «Напиши о нас: потерянных, брошенных, забывших себя! Напиши слова надежды!».

И я поняла, что мне не сбежать от этой книги… и, признаться, сейчас я в нее немного влюблена, влюблена в те энергии, которые посылает Вселенная для нас, женщин, забывших о том, кем мы в действительности являемся – любящими и любимыми…

И вот мой ответ тому услышанному однажды хору женских голосов: «Потерпите! Осталось еще чуть-чуть и вам обязательно повезет…».

Говорят, что писателям очень повезло: они за одну жизнь могут пройти несколько дорог Судьбы, воплотиться в своих персонажей, прочувствовать, ощутить все Пути, о которых мечталось звездной ночью, весенним днем, в осенних сумерках, под Новый Год…

Я в это не верю… Я это знаю… Это действительно так… Почему? Потому что именно так это со мной и произошло… Может, эти истории покажутся очень грустными, наивными, простыми или, наоборот, чересчур фантастичными… Ну, что ж… Хотите верьте, а хотите нет…

Пролог

Как странно… Знать, что есть на свете твоя, именно твоя непрожитая жизнь. Она приходит в твои сны, появляется в заветных мечтах. Ты чувствуешь ее каждой клеточкой своего тела, каждой мыслью, каждым воспоминанием о ней… непрожитой жизни.

Ты мечтаешь о ней и одновременно… безумно боишься ее. Боишься потерять чужого мужа, нелюбимую работу, опостылевшую судьбу. Ведь здесь так привычно, так знакомо, безопасно.

Ты проживаешь не свою жизнь, отбирая счастье у тех, кто также пытается прожить чужую судьбу, примеряя ее на себя, словно украденную в супермаркете одежду…

Сколько вас, непрожитых жизней, несказанных слов, невстреченных любимых, непройденных дорог, потерянных судеб, забывших о самих себе?

Сколько вас?

Пролог от хранителя

Я видел тебя… Видел, сидящую на скамейке рядом с твоим домом. Ты мечтала… О, если бы ты знала, сколько в тебе душевных сил, милая! Мечтать среди тьмы и хаоса, у самого края пропасти забвения, рискуя исчезнуть в бездне небытия… Это была тьма, которая неизбежно предшествует расцвету души! Возможному расцвету… Это была тьма, которую можно было либо пережить, либо покориться ее власти. Многие ушли в это пространство безысходности и не вернулись… до сих пор.

Ты думаешь, Хранители не боятся? О, ты ошибаешься, девочка моя! Очень даже боятся. Просто этот страх идет не из чувства неуверенности в своих способностях или в душевных силах вверенного им подопечного. Это страх Любви – я боялся потерять тебя в этом бушующем стихиями испытаний пространстве, боялся, что ты можешь уйти туда, куда даже мне нет дороги.

Но ты мечтала в тот самый черный день: родители ругались в доме. Там были драки, там был алкоголь; работа унижала твое достоинство и приносила беду окружающим, коллеги не понимали тебя, друзья забыли, ты перестала слышать меня, своего Хранителя; не было рядом любимого человека…

Но ты мечтала… Мечтала о просторном светлом доме, который бы смог вместить твою дружную, любящую семью; о мужчине, который бы смог стать твоим Любимым, твоим Защитником. Ты грезила о путешествиях, о мечте стать нужной людям, помогая им выходить из сложных жизненных ситуаций.

Ты смела это чувствовать и представлять в тот весенний вечер, прохладный, молчаливый, угрюмый, не предвещавший ни любви, ни радости, ни удачи.

Ты дрожала от одиноких порывов безжалостного ветра, но все же не спешила вернуться в тепло родительского дома. Для тебя это значило бы вернуться в прежний ритм твоей прошлой безрадостной жизни. Нет! Ты продолжала держаться за свою мечту: за Любовь, за Дом, за Творчество, за Веру в то, что это обязательно сбудется.

И этот Свет проник в Твое Сердце, осветив Пространство твоей пробуждающейся Души, готовящейся к своему Расцвету.

Это означало, что Ты сделала свой выбор: вышла из тьмы, чтобы раскрыть все свои способности, возможности, таланты, чтобы стать счастливой и показать людям, что Дорога Домой существует. Она ждет каждого. Главное – верить в свой Расцвет Души…

Улыбка осветила твое лицо, такое родное, такое славное… Сколько ты страдала, но от этого улыбка твоя стала еще более прекрасной, нежной, мудрой…

Слеза медленно катится по твоей щеке, а ты шепчешь в звездное весеннее небо:

«Я знаю, что ты сейчас где-то рядом… Я скучаю… Скажи мне, что я совершила такого непоправимого, что мы до сих пор так и не встретились? Просто ответь… Смысл моей жизни с каждым днем теряется, растворяется в воздухе, словно бесцветный мираж. Кто ты? Пожалуйста, если это только возможно, приди или просто дай знак, что ты есть, что ты существуешь, что ты живешь на той же самой планете, что и я… Сделай хотя бы что-нибудь! Куда мне идти? Сил уже почти не осталось… Помоги мне найти себя, вспомнить, обрести смысл. Прошу, стань моим светлячком! Кто же ты? Где же ты? Я дождусь тебя… Обязательно дождусь! Где бы ты ни был… Кем бы ты ни был…»

Ветер подхватил твои слова и закружил в танце воздушно-огненных энергий, войдя в самый эпицентр твоих слов, желаний и грез, согреваясь в чистых и нежных образах твоих…

Поверь, девочка моя, самый темный день твоей жизни прошел, и я не дам ему вернуться. Настало время Ветра Перемен. Маленькими ли, большими ли шагами ты выйдешь из замкнутого круга отчаяния и боли.

А я буду держать тебя за руку и шептать: «Мы вместе, ты не одна. Я с тобой… Твой Хранитель с тобой, родная…».

Часть 1. Дневник бывшей неудачницы

Глава 1

Исповедь неудачницы

И вот оно утро. Такое необычное, надо же. Открываю глаза и что же вижу? Ха, электронное табло часов показывает: 10:10. Самое время для такой ранней пташки как я.

Необычно захламленная спальня. Необычно плотно задернутые шторы на окнах. Необычная пыль на мебели. И такая же необычная я: ироничная, раздражительная и махнувшая уже давно на все рукой. Ну, и плюс ко всему начался утренний приступ моего хронического бронхита. Класс! Тоже необычно. Вообще, в моих мечтах и снах я довольно белая и пушистая: чистоплотная, красивая, успешная дама, у которой есть замечательный мужчина.

А если подойти к зеркалу? Чищу зубы, прищурив один испуганный глаз, в то время как вторым, недовольным оглядываю утреннюю себя: лохматые патлы, неухоженная, бледная кожа какого-то синюшного оттенка. Словом, ужасающее зрелище, жалкое и не вдохновляющее для завтрака, который все-таки следует съесть.

На кухне… А что на кухне? Родителей нет и не будет еще несколько дней: уехали в гости к родственникам. Поэтому на кухне… Там вчерашняя немытая посуда в раковине, грязная, вся в жирных подтеках кастрюля на плите, крошки под столом и горно-алтайский мрачный декабрь за покрытым слоем копоти окном. Вот такая небольшая, но довольно содержательная экскурсия по моему дому.