Самые страшные войска - Скутин Александр Витальевич

Александр Скутин

Самые страшные войстка

Всегда считал и считаю: хочешь стать настоящим мужчиной – отслужи в десантных войсках. Прочитав твою книгу, Саша, понял: хочешь научиться жить в волчьем мире по волчьим законам – надо отслужить в стройбате.

Мужик не отслуживший в армии всё равно что женщина не родившая!

Армия – хорошая школа жизни. Но лучше ее пройти заочно.

От автора

Знаете, почему про стройбат говорят «самые страшные войска»? Наверняка слышали этот анекдот. Прочитав эту книгу, вы поймете, что это и вправду очень страшные войска... для самих стройбатовцев. Об этом и написана книга, сборник рассказов о службе автора в стройбате в 1979-1981 годах.

Мои рассказы написаны как задушевная беседа с читателем. Где-то в курилке, а может – за столом пивняка, в купе вагона, в крохотной кухоньке хрущобы, под пиво и водочку, воблу и плавленый сырок, нормальный мужской разговор: со смачными шутками и крепким словцом. Поверьте, все, что написано в книге – правда. Я действительно шуршал наряды салабоном, стойко "переносил все тяготы и лишения" дедовщины, замерзал в один тайге, коченея в кабине МАЗа, валил лес на лесоповале (пропалывал тайгу бензопилой), сидел в одиночной камере, будучи в оперативной разработке Особого отдела, лежал в госпитале после драки. Не верите? И правильно делаете, что не верите. Все было не так на самом деле, а намного, намного страшнее. Просто для увлекательности чтения постарался изложить все это посмешнее, с прибаутками и хохмочками. Все было страшнее и хуже. И вот это – самая настоящая правда. Но и в этих условиях я был таким же острословом, шутником и зубоскалом, как в книге. И это тоже правда, мои товарищи по стройбату не дадут соврать.

Прошло много лет с тех пор, я переехал в Питер, закончил Политех, женился, обзавелся двумя детьми, машиной, дачей, хроническим бронхитом и избыточным весом, в общем – стал приличным обывателем: в тапочках и с пивом у телевизора. Но не забывается служба на Севере, что-то было в ней такое... Не понять этой ностальгии неслужившим, не объяснишь глухому, что такое музыка. Но я попробую, я все-таки постараюсь. Откройте эту книгу, читатель, и мы вместе посидим, поговорим, потолкуем неспешно о суровой мужской жизни. Ну и конечно же – пошутим, посмеемся, поприкалываемся. В жизни всегда есть место не только грустному, но и смешному. В добрый путь!

А пока разольем и выпьем по первой. Мне, пожалуйста, вон тот кусочек воблы пододвиньте, с икорочкой...

Июнь 1981 года. На лесоповальном участке по дороге на Калевалу. Мундир одет прямо на рабочую одежду.

Самые страшные войска

Американский инструктор в учебном центре морской пехоты объясняет новобранцам:

– Есть у русских такой воздушный десант. Один их воздушный десантник с вами тремя – без оружия справится.

Но это еще не все. Есть у русских еще морской десант. Эти – и вовсе полные отморозки. Один их морской десантник вас пятерых уделает, без оружия, как младенцев.

Но это еще не самое страшное. Есть у них такой стройбат. Это такие звери, что им вообще боятся оружие давать.

Медкомиссия

Давно заметил, еще в армии: как только власти начинают говорить мне о любви к Родине – держи ухо востро – тебя хотят обмануть.

Это долгая отдельная история. Ее можно рассказывать с любого места и в любой последовательности. Но это было со мной на самом деле осенью 1979 года в Ленинском райвоенкомате Крымской области. Ручаюсь честью, господа.

Итак, я обхожу кабинеты врачей.

ЛОР (ухо, горло, нос)

– Ты меня слышишь? – спросил врач.

– Да, – отвечаю.

Он поставил отметку в карточку: "Здоров".

– Следующий!

Хирург

В кабинет заходили по трое. Со мной зашли: щуплый очкарик с тоненьким голоском и бритоголовый громила, весь в наколках и со стальными зубами. Все в одних лишь трусах. Дальше все четко и по команде.

– Встать лицом к стене!

Встали.

– Трусы до колен спустить.

Спустили.

– Нагнуться!

Сделали.

– Раздвиньте ягодицы!

Медсестра произнесла это с мягким украинским акцентом:

"Ях'адицы".

– Чего раздвинуть? – Не понял очкарик.

– Раздвиньте ях'адицы!

– Чего раздвинуть? Какие яйца? – не врубался очкарик.

– Очко раздвинь! Понял, падла? – хрипло прорычал приблатненный.

Невропатолог

Оттуда все вылетали красные, ошарашенные, с возгласами: «Ну, змея! Ну, стерва!» И, делая страшные глаза рассказывали, что врач – ну просто зверь!

«Ладно, посмотрим, что за зверь», усмехнулся про себя. Я тоже не мякиш, что мне сделает какая-то старая перечница? Наконец, моя очередь.

Влетаю в кабинет, словно боец спецназа в тыл противника, весь на взводе. Сидит там такая седенькая старушка в очках, божий одуванчик, и что-то вяжет. На меня – ноль внимание. Ну, думаю, давай начинай. Сейчас увидим, какая ты крутая. А она и ухом не ведет, знай себе, вяжет шарфик. Ждал я, ждал, когда она заметит мое присутствие, да и не дождался. "Похоже, кина не будет", – подумал я. И выдохнул.

Вот этого выдоха она и ждала.

– Вы под себя ночью мочитесь?

Спокойно так спросила. Я улыбнулся.

– Что за ерунда? Нет, конечно.

– А что вы так странно улыбаетесь? – Она впилась в меня пристальным взглядом. – Я вас серьезно спрашиваю: мочитесь вы под себя, или нет?

– Ну… нет.

– Не «нукайте», вы не в конюшне! – Она повысила голос. – Я еще раз вас спрашиваю: мочитесь вы под себя или нет?

– Хорошо, я не мочусь.

– Что значит: хорошо? Вы что, одолжение мне делаете? Вы можете ответить членораздельно – мочитесь вы под себя или нет?

– Не мочусь я!

– Спокойнее!

– Я не мочусь…

– Еще спокойнее! Что вы тут истерики устраиваете?

– Да не мочусь я, господи!

– Вот только не надо орать! Не умеете себя в руках держать? Так я вам валерьянки налью!

Я собрался и, стараясь быть спокойным, сбивчиво сказал:

– Простите, пожалуйста. Я не мочусь под себя.

– Вот видите – простой вопрос, а вы так волнуетесь. Нервы у вас явно не в порядке. Я, конечно, поставлю вам в карточке "Здоров", но вам нужно серьезно лечиться.

В коридор я выскочил красный, как рак.

– Ну, как там? – испугано спросили меня из очереди.

– Ой, зверюга! Не дай бог!

Психиатр

В смысле, проверяет наше умственное развитие. Можно ли доверять нам сложную боевую технику. Мне вот только самосвал в стройбате доверили.

– Какие вы знаете прибалтийские республики?

– Литва, Латвия, Эстония – ответил я четко, словно на экзамене.

– Столица Белоруссии?

– Минск, – говорю.

– Кто такой Чапаев?

– Начдив 25-й дивизии.

– Чего? – удивился врач.

– В Гражданскую войну, – поясняю. – А командармом у него был Фрунзе.

– Ладно, проехали. Кто такой Маркс?

Ну и вопросики тут задают, кто ж не знает старика Маркса!

– Генерал Маркс – начальник штаба 18-й армии вермахта, один из авторов плана "Барбаросса", – четко ответил я.

– Чего???!!!

– Ну, и еще был один Маркс, основоположник учения, – добавил я.

Врач с сомнением посмотрел на меня, а потом поставил диагноз: