Клофелинка. Серия короткометражных историй - Diana Advance

Клофелинка

Серия короткометражных историй

Diana Advance

© Diana Advance, 2017

ISBN 978-5-4485-2616-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1

Кто знает как это начинается. И кто знает как это заканчивается. И заканчивается ли вообще. И что за собой скрывают лица прохожих…

У каждого свои истории внутри, там, где нет доступа посторонним взглядам, где нет доступа даже кислороду. Вы можете играть своим воображением, мысленно проникая под кожу, но это будет ваша история, и никакого смысла нет одевать ее на кого-то.

Смотришь на человека и видишь лишь то, что хочешь видеть, что тебе позволяют увидеть. Улыбаясь можно ненавидеть, а ненавидя молить ночами о взгляде, поцелуе, прикосновениях и еще черт знает о чем, и убивать это в себе с приходом рассвета. И никто и никогда не узнает что у вас внутри, чем вы заполнены или о чем думаете, пока вы сами этого не захотите, не откроетесь, не доверите свои откровения кому-то. Самое интересное в этом всем, что это вовсе не означает что вы говорите правду, что ваши откровения стоят чего-то, хотя бы того, что бы вас попытались понять. Все равно все понять не смогут. Для некоторых наши откровения слишком тяжелы и непонятны и даже вызывают отвращение. Поэтому мы приучены уже выбирать себе слушателей, или делаем это анонимно, ведь так намного проще. Оставаясь безликими мы страхуем себя в открытом осуждении и травле со стороны «правильных людей».

Путана. Валютная проститутка. Есть много синонимов к этому слову, и некоторые я раньше никогда и не слышала вовсе, а большинство из них уж очень обидные и даже мне от них стало не приятно. Удивительный образ жизни у этих людей, если слово «удивительный» перевернуть с ног на голову.

Все считают это отвратительным, осуждают и тем не менее многие пользуются их услугами. Пользуются, но мало кто заглядывал внутрь. Некоторые из них интереснее многих, кого я знаю, и достойнее. Узнав /увидев/ начинку, не сможешь назвать ее бездушной куклой.

_________________________________________________________

Просыпаешься утром в пьяном угаре, ломка ужасная, оглядываешься вокруг и понимаешь что все вокруг чужое. Где я и кто рядом со мной в постели? Отвратительное чувство, ужасное, словно окунули по уши в грязь и она по всюду, и внутри и снаружи. В комнате бардак, пустые бутылки, полная пепельница окурков, они же и на полу, там же и белье и… закрываешь на несколько секунд глаза, что бы не кружилась голова.

Тихонечко пробираешься в ванную, смываешь с себя эти чувства, смотришь на себя в зеркало, называя себя самыми последними словами. К горлу подкатывает тошнота от нескольких воспоминаний о сегодняшней ночи. Нужно завязывать, начать новую жизнь, все заново, все по-другому, в сотый раз говоришь себе это и тут, мимолетно улавливаешь взглядом 100 долларовую купюру на столике. Все сразу отходит на другой план. И не так уж все и страшно на самом деле, и не такая я уже и дрянь. Каждый зарабатывает как может, а это я умею лучше всего, да и ребенка нужно подымать на ноги.

Одевшись, закрываешь за собой дверь. И вот ты уже свободна. Входишь в этот мир совершенно другим человеком. И никто и подумать не посмеет кто ты есть на самом деле.

Выдыхаешь все это и просто идешь дальше. Тебе улыбаются прохожие и ты им отвечаешь тем же. Ночь закончилась а с ней и все воспоминания.

Сколько их было у тебя уже и не вспомнить, да наверное и не нужно лишний раз травмировать себя этими иногда жуткими воспоминаниями. Иногда задумываешься над этим всем, но все быстро проходит, рассеивается как дым. Удивляешься сама себе в том, что все это время / все эти годы/ удается скрывать свое второе «я» ото всех. Ни разу не выдать себя ничем, не попасться на глаза кому-то из знакомых. И даже смотря на саму себя в зеркале сама себе не выдаешь свои тайны. Наверное потому, что они слишком грязные, или иногда слишком тяжелые для восприятия, или они слишком личные и слишком глубоко. Приходит время перевоплощения и как по щелчку меняется все внутри, затираются оголенные нервы, притупляется чувство вины, стыда, боли, отвращения и так же легко возвращается обратно.

Спешишь домой, яко бы была на дне рождения у подруги, очередная сказка для тех кто их любит слушать.

2

Мы познакомились с тобой совершенно случайно, если верить в случайности. С фото на меня смотрела шикарная молодая девушка лет 23—25. Ты представилась мне Ольгой. Первое впечатление о человеке это восприятие его визуально. Ты была из тех женщин, которых называют роковыми. Это таким как ты посвящают стихи, мемуары и пишут романы. Это таких как ты превозносят и носят на руках. Это таких как ты многие ненавидят и тут же завидуют /мужчины за отказы, женщины за красоту и боязнь потерять мужей/. Это о тебе можно сходить с ума, желая все бросить к твои ногам, забывая обо всем на свете.

Ты предстала предо мной идеальной, во всей красоте, женственности и гармонии. Глазами голубыми ты врезалась в самое сердце, твои черные как ночь волосы касались твоих бедер а я их ощущала на своей шее, становилось трудно дышать, но так приятно. Ты сразу вызывала влечение к себе, словно уже завладела и нагло пользуешься. Хотя фотографии даже не намекали ни на какую постель. Они было обычным, совершенно не вызывающим, но какими-то особенными, магнетическими.

Первое впечатление это шок. Как такая девочка может быть одинока? Этого просто не может быть. Клубок первых сомнений о том что это просто игра, кто-то решил подшутить надо мной, познакомив с просто красивой картинкой содранной из сети. Такое ведь часто бывает, а может кто-то из прошлого все никак не успокоится и таким способом пытается все еще быть со мной на связи, хоть так, хоть издали, знать чем я живу. А может просто наказать меня такой игрой, посмеяться.

Чувство недоверия было в каждом последующем слове нашей переписки, которое ты сглаживала ответами мне.

Уже на второй день мы созвонились и я увидела тебя по скайпу. Это было словно какое-то наваждение. Ты и правда была ты, тот шок, который я испытала при первом просмотре фото. Все сомнения, недоверия и все остальное провалилось куда-то, ушло. Пришло смущение. Оно игралось сердцем и подгоняло его, словно бежало, летело, улетало, падало, подпрыгивало. Сейчас об этом вспоминать легко а тогда все было как на самом первом свидании в твоей жизни. Так нелепо и трогательно. Так, словно все тело погружается под толстый слой воды, всасывает тебя, проникает под кожу своими молекулами, плавится в тебе, закипает.

Сначала мямлишь что-то непонятное, запинаешься, опускаешь глаза, а ты так ловко все контролируешь, замечаешь каждую мелочь и успокаиваешь. Ты как охотник заманивала в свои сети добычу.

Ты приручила меня к себе всего за несколько дней. Ты стерла все мои сомнения и казалась мне ангелом сошедшим с небес.

Твои речи были сладкими, жесты игривыми, но не пошлыми. Ты говорила то, что я хотела слышать. И я слушала тебя, впиваясь в каждое слово.

Если бы я умела рисовать, то это первое что бы я сделала и это доставило бы мне неимоверное удовольствие. Я бы забыла о сне, еде, времени, обо всем. Я бы могла прикасаться к тебе еще больше. Между художником и его моделью очень тонкая, но неимоверно сильная связь. И она настолько интимна, что не нуждается в словах. Я бы ревновала безумно, если бы кто-то захотел тебя рисовать. Мне не хотелось подпускать к тебе близко никого, тем более знать о том, что кто-то прикасается к тебе, рассматривает.

Художественное проникновение… в тайники души, подкожно, не только снаружи, хотя именно это «снаружи» сначала и вызывало жуткую ревность. Каждый штрих карандашом или кистью – это прикосновение пальцев к телу. Хоть этого и не видно. Трудно представить что кто-то будет владеть тобой, так казалось бы безобидно вовсе, но мне видны отпечатки пальцев по всему твоему телу. Это начинает сводить с ума. Отпускаю эти мысли. Ведь никто тебя не рисует. Я просто подвисла рассматривая картину девушки с обнаженными плечами и видела на ее месте тебя.

Если бы кому и позволила тебя рисовать так только себе.

Да, я смотрела на тебя и становилась жуткой собственницей. Я ревновала тебя даже к своим снам, в которых ты появлялась редко, но если ты бывала в них не со мной это становилось большим огорчением, хотя и доставляло некую частичку тепла. И эти капельки тепла разливалось по всему телу и я собирала его ладонями, подносила к губам, целуя и вдыхая.

3

Привычка. Такое гнусное чувство. Сколько раз я бросала курить и все возвращалось снова. Вот и сейчас мы курим с тобой на кухне, разговаривая по телефону. Уже почти два часа ночи а я не могу оторваться от тебя и чувствую от тебя тоже самое. Ты не хочешь меня отпускать от себя вот уже неделю. При каждой возможности звонишь мне или пишешь. Всего неделя а словно пол жизни рядом и уже и не можешь без этого человека. Все мысли сводятся в одно, в тебя. Просыпаюсь и засыпаю только с тобой. Прячусь на работе, что бы подольше поговорить, что бы никто не мешал. Совершено не высыпаюсь после ночных разговоров, но это не мешает, словно заведенная. Не слышу и не вижу рядом с собой никого и даже не смущают некоторые обиды друзей, которые не понимают что происходит, почему я отстраняюсь от них, скрываю что-то, не звоню как раньше, перестала слушать и постоянно занята.