В едином ритме. Вопреки - Наталья Сахарова

В едином ритме. Вопреки

Наталья Сахарова

Дизайнер обложки Ольга Еськина

© Наталья Сахарова, 2017

© Ольга Еськина, дизайн обложки, 2017

ISBN 978-5-4474-8274-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Душа наша – корабль, идущий в Эльдорадо.

В блаженную страну ведёт – какой пролив?

Вдруг, среди гор и бездн и гидр морского ада

Крик вахтенного: – Рай! Любовь! Блаженство! – Риф.

Она и он.

Перед вами их размышления. О самом главном.

Главы под нечётным номером – мысли женщины, чётные – рассуждения мужчины.

Мысли – глубоко интимны. Они не лгут, потому что их обычно никто не слышит. Чего и требует тема этой книги – абсолютной искренности.

Глава 1

Почти новогодняя ночь, а праздничного настроения ни следа.

Хочется всё бросить и уехать. Одной. Всё равно куда. Главное, одной. Ни с кем не разговаривать. Просто молчать, слушать сердце. И плакать. Думаю, я буду много плакать. Но это всё мечты.

Устала от двойной жизни.

В реальной жизни у меня есть муж, который каждую минуту говорит, что любит, что мы половинки и что у нас прекрасная семья. Отвечаю ему на это, что половинок не бывает, хотя раньше именно я в них верила. А вечером, обняв его, глажу по спине, как он любит, но без всякой страсти. Слушаю его дыхание и думаю о том, что скоро мне придётся засадить нож в его сердце. Звучит страшно, но так и есть. Он твердит, что любит, строит совместные планы, решает как обустраивать новую квартиру, куда отвезти меня в отпуск, а я, видимо в скором времени, испорчу все эти планы и заставлю его страдать. Нож в сердце, не иначе. Ненавижу себя.

Потому что есть у меня вторая жизнь, больше в мыслях, чем на деле, – там другой. Думаю о нём постоянно, пересматриваю немногочисленные фотографии в фейсбуке (хранить в телефоне опасаюсь), вспоминаю наши редкие минуты вместе, мечтаю… Не знаю, что из этого получится. Я очень хочу быть с ним, но если решим соединиться, причиним боль другим. Три его сына, жена, мой муж – не хочу делать их несчастными.

Хотя от мужа я в любом случае уйду, не могу больше лгать. Успокаиваю себя тем, что своим уходом дам ему возможность стать счастливее – встретить другую, которая полюбит его так же сильно, как я полюбила другого.

Хочу стать невидимой, исчезнуть. Из жизни мужа, из этой страны, от нелюбимой работы, от всего, что давит на меня, связывает, не даёт быть счастливой. Хочу перевернуть, наконец, эту страницу и начать новую.

Глава 2

Она совсем юная. Почему-то прежде не задумывался об этом. Мы просто общались. Тянулись друг к другу с первого дня знакомства. Помню до сих пор тот день – я смутился как мальчишка. То, что она на семнадцать лет моложе, для общения было неважно, я этой огромной разницы в возрасте не ощущал. Теперь то я знаю, что женщина, изменившая мою жизнь, – совсем ещё девочка.

Чувство нахлынуло неожиданно. Как будто небо, которое 44 года висело где-то высоко надо мной, в какой-то миг вдруг опустилось, резко ударило меня по голове и вернулось обратно, но при этом всё изменилось. «Всего один год любви – лучше, чем целая жизнь в одиночестве», – музыканты из Queen словно подсмотрели моё будущее.

Я полюбил её с первого взгляда. Она верит в переселение душ и убеждена, что мы любили друг друга всегда – и в прошлых жизнях тоже. Не хочу с ней спорить, для меня главное – в этой жизни мы, наконец, встретились. Наше общение изначально не ограничивалось рабочими темами, но когда речь зашла о любви, чувство, таившееся в глубине сердца, вырвалось наружу. Так выскакивает из клетки загнанный в неё воробей – стремительно и навсегда.

Тему любви мы затронули, когда я рассказывал ей про фильм «Amour» (картина тогда только вышла в прокат). Это романтическая драма о пожилой супружеской паре. Героям лет по восемьдесят. Они вместе, наверное, уже полвека. Жена заболевает, прикована к постели. Муж всячески ухаживает за ней в их парижской квартире: готовит, кормит из ложки, читает ей стихи, успокаивает при попытках произнести хотя бы одно слово (теперь у неё, с большим трудом, выходит лишь слово «мама») – гладит её при этом по руке и делится воспоминаниями из детства. Он настолько ласково перемещает её из кресла в инвалидную коляску, что эти движения становятся похожи на танец. Но жена мучается, постепенно превращаясь в «овощ». Видеть её мучения для него – пытка. Он убивает её, душит подушкой. Избавляет любимую от страданий, несмотря на то, что лишиться супруги для него самого – всё равно что умереть.

Я посоветовал ей посмотреть этот фильм, описал идею. Она ответила, что не верит в любовь, что есть только страсть в начале отношений и чувство долга, усиливающееся с годами. Тогда она действительно так думала, убедила себя в этом, моя бедная девочка. Я был удивлен, что она так неромантично мыслит в свои юные годы и попытался переубедить. Так мы начали сближаться.

Думал ли я, когда смотрел «Amour», что это фильм о моём браке? Да, мы с женой вместе больше двадцати лет. Но любовь ли это? Мы познакомились, когда нам было по 22 года, я тогда ещё учился в университете. В скором времени жена забеременела. Мы поженились. Помню как однажды, уже на последних месяцах беременности, жена попала в больницу. Я тогда ужасно волновался за неё и за ребёнка, нашего первенца. Теперь у нас трое детей, три сына, которых я люблю больше жизни.

Глава 3

Может быть, если не видеться, притяжение станет слабее и всё сойдёт на нет?

Зачем рисковать семьей?! Муж старается, он у меня хороший, многое делает сам: готовит, договаривается насчёт ремонта, оплачивает коммунальные платежи, планирует отпуска. Обзавелись собственным жильём в одной из европейских столиц, как мечтали. Пытаемся сделать уютной купленную квартиру. Ну не подходим друг другу и нет особой страсти, подумаешь, многие так всю жизнь живут. Зато привычно и надёжно. Всё общее: родственники, друзья, расписанное на годы вперёд будущее. Стабильная социальная ячейка. Чего ж мне ещё нужно?!

А нужен мне теперь только он – другой. Мысленно я всегда вижу перед собой его задумчивые каре-зелёные глаза и любимые губы перед поцелуем. Вижу нежный взгляд, каким он наблюдает за тем, как ветер старательно запутывает и распутывает мои волосы. За завтраком разгулявшееся воображение видит его сидящим на стуле напротив – он пробует испечённый мною специально для него морковный пирог, хотя в обычной жизни я не пеку. Перед тем как уснуть, я мысленно обнимаю его. Постоянно проверяю телефон – не пришло ли от него сообщение. Первая ему писать не решаюсь – опасаюсь, как бы его жена или дети не увидели.

Наш каждый будний день с мужем проходит одинаково.

Утром мы вместе едем на работу на трамвае №5. Эти сонные полчаса можем переброситься парой слов. Я выхожу раньше и, прощаясь, целую его в щёку.

Потом рабочий день. В мессенджерах решаем семейные дела.

После работы, часов в 8 вечера, мы встречаемся дома. Ужинаем и расходимся по разным комнатам: муж садится в своём «кабинете» за компьютером, а я с ноутбуком в гостиной – за обеденным столом. Иногда муж приходит ко мне, вернее к холодильнику. Сделать себе бутерброд или сварить кофе, заодно целует меня в щёку и попутно говорит, что любит.

Бывает, смотрим по вечерам фильмы. Тогда мы ложимся на диван и он просит гладить его по голове. Мне не сложно, даже приятно – материнский инстинкт, наверное, срабатывает – но особого трепета я при этом не чувствую.

Разговариваем ли мы с мужем? Обсуждаем семейные дела, строим планы. Наши отпуска расписаны на годы вперёд.

Знаю ли я, что у мужа в голове? Он считает, что да. Я сомневаюсь в этом – не зря же он постоянно переписывается с «подругой детства». Мысли из моей головы я предпочитаю скрывать, потому что меня не покидает ощущение, что наши отношения с мужем – временны.

В начале романа у нас было притяжение, интерес, какая-никакая страсть. Меня никто не заставлял выходить замуж, я сама этого хотела. Если уйду, знаю, что буду скучать по мужу первое время, потому что привыкла, особенно, к его поддержке.

Но все эти годы мне чего-то не хватало. Той редкой связи, когда точно знаешь, что это твой человек – тот, с кем ты становишься лучше, при этом оставаясь собой.

Я убеждала себя в том, что уникальная связь, «твой» человек, – выдумка режиссёров тривиальных мелодрам. Заставляла себя жить в семье, строить ячейку, готовиться к детям. Иногда неугомонная вера в сказочную любовь прорывалась наружу – тогда я говорила мужу, что хотела бы пожить одна, разобраться в себе, предлагала сделать перерыв. Но муж не слышал меня. В такие моменты он подходил, крепко обнимал (демонстрируя, что не даст мне уйти), целовал и говорил о том, какая у нас замечательная семья. И мне нечем было ему возразить, потому что так и есть: крепкая семья, стабильная ячейка – по факту, а мои сомнения – от дурной головы.