Мертвец, который живёт на крыше - Саша Же

Саша Же

Мертвец, который живёт на крыше

© Саша Же, 2014

© Owl Winter, оформление, 2014

С крыши, разумеется, звёзды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живёт на крышах.

Предисловие

Я собираюсь рассказать вам историю об одном моём знакомом вампире, который вот уже больше сотни лет живёт на чердаке и мечтает умереть. Вышло так, что я встретила его этим летом во время семейного «отДахау» и провела с ним три самых странных недели в своей жизни. Три самых долбанутых, самых сумасшедших и… самых сказочных недели.

О’кей, давайте сразу проясним пару основных моментов. Во-первых, я не пытаюсь вам тут впарить очередную романтическую муть про кровососов или вроде того. Серьёзно, моя история совсем не об этом! Скорее, она о чердачном одиночестве и ударе кочергой, о хомяках и звёздах, о полнолуниях и крышах… ну и совсем капельку о жизни и смерти. В процессе поймёте, что к чему. Во-вторых, кое-кто из вас мог бы наивно решить, что раз недели были «сказочные», то и заканчивается всё как-нибудь «по-сказочному». Вот уж глупость!

Заканчивается всё тем, что в два часа ночи я стою на улице с заточенным топором в одной руке и с канистрой бензина в другой. И если вы опять наивно решили, что я просто вышла погулять, то вы очень сильно ошибаетесь. На самом деле я подумываю отрубить тому самому вампиру голову, засунуть его бездыханное тело в этот грёбаный антикварный шкаф, который я еле выперла из дома на улицу, и сжечь к чертям собачьим, закопав его обугленные останки в глухой чаще. И, между прочим, этот парень сам меня об этом попросил.

Не очень-то сказочно звучит, верно? Даже совсем-совсем не сказочно. Как видите, моя история может конкретно дать вам по мозгам, о чём я в этом предисловии и предупреждаю. Дисклеймер[1]. Разрешаю закрыть книгу прямо сейчас, хотя тогда вы не узнаете, как я до такого не сказочного финала докатилась. А если всё-таки узнать захотите, то приготовьтесь ко всяким сумасшедшим штукам, которые ждут вас впереди. К целой куче сумасшедших штук! Заодно можете сказать мне спасибо за то, что я так забочусь о ваших мозгах и обо всём заранее предупреждаю. Всегда пожалуйста.

На этом с основными моментами мы, кажется, разобрались. Давайте уже начинать, что ли?

Часть первая

Глава I

А начну я, пожалуй, с того, что представлюсь и расскажу немного о своей семье. Тут уж вам придётся потерпеть и притвориться, как будто вам реально интересно.

Итак, меня зовут Рая. Ненавижу своё имечко! Но раз мне его дали родители, которых я, разумеется, люблю, ценю, уважаю и всё такое, то и вам я разрешаю меня так называть. Ещё раз – всегда пожалуйста.

Мне шестнадцать лет, я живу с мамой, папой и двумя сёстрами. У меня есть ещё и старший брат, но он учится за границей. И не просто за границей, а в грёбаной, мать её, Англии! Ага, на хлебе с водой мы не сидим, так что завидуйте! Хотя, честно говоря, у нашей семейки не всё так гладко, как вы могли бы подумать. У нас тоже есть пара скелетов в шкафу (хе-хе!), но об этом я расскажу чуть попозже. Не всё сразу, мы ведь только познакомились.

Что же вам для начала следует обо мне знать? Хм… ну, я слушаю тяжёлый западный рок, крашу волосы в синий или зелёный (иногда в оба цвета одновременно, но это по настроению), у меня проколота нижняя губа, но я уже давно собираюсь сделать ещё и тоннели в ушах. Тату у меня нет. И нет только потому, что наш папа хуже Гитлера, и с ним я постоянно ругаюсь на эту тему. Так прямо и говорю, что он хуже Гитлера, раз не даёт мне сделать тату. Папа обычно злится и ссылает меня на весь день в свою комнату, а я обычно демонстративно хлопаю дверью и слушаю, как папа за стеной успокаивает испуганную маму и говорит, что «это пройдёт», «это просто такой переходный возраст» и всё в таком духе. Ага, щаз! Я ещё и виновата в том, что мне на своём собственном теле не разрешают сделать рисунок с офигенскими горящими черепами! Ну, да это я что-то отвлеклась.

В общем, как я и сказала, живу я с тремя сёстрами… Ха-ха, попались?! У меня ведь всего две сестры, будьте повнимательнее, в конце концов!

Мою старшую сестру зовут Лиза, ей двадцать пять и она всё ещё живёт с нами. Папа часто в шутку говорит ей, чтобы она поскорее «искала жениха», но мы-то с вами понимаем, что ещё пару лет и будет уже не до шуток. Короче, она старая дева. Сказать о ней кроме этого я ничего особенного не могу. То есть она вроде где-то работает, вроде что-то читает и вроде даже слушает какую-то музыку, но, откровенно говоря, она скучная до умопомрачения.

Ещё есть младшая. Ей всего четыре года, и все её любят. Её зовут Варя, но мы обычно называем её Вафлей или Фиглей. Даже не спрашивайте почему. Говорит Вафля мало, зато в совершенстве умеет застенчиво поправлять платьице и играть невинного ангелочка перед взрослыми. Но не спешите умиляться! Всё это лишь обман, прикрытие, игра на публику. На самом деле Вафля – просто сущий дьявол! Единственное, что её занимает – это причинять людям боль. Физическую боль. Всю свою жизнь она посвятила пинанию по ногам, рванию волос, кусанию пальцев и далее по списку. В этом она реально эксперт! Не советовала бы я вам подходить к этому мелкому сгустку ненависти ближе, чем на метр.

Папа. Ну что о нём скажешь? Папа как папа: живот, лысина и ходячая куча правил. Не делай то, не делай сё… От его постоянных поучений просто глаза закатываются. Иногда так и хожу весь день с закатанными глазами, лишь бы не доставал. «Я хочу, чтобы ты ценила мой труд», «я хочу, чтобы ты хорошо училась», «я хочу, чтобы ты не делала тату с офигенскими черепами», «я хочу, чтобы ты перестала доводить мать до слёз»! Бла-бла-бла. Он всё время от меня чего-то хочет, но ему совершенно наплевать, чего же хочу я.

Мама. У мамы тоже бывают свои загоны, но она всё же в разы сносней, чем папина машина по закатыванию глаз. Когда я говорю «в разы сносней», то я имею ввиду «в разы сносней для предка». Так что делайте скидку.

Фух, кажется, с семьёй разобрались. Переходим, так сказать, к основному сюжету!

Итак, моя история начинается в солнечную субботу 2-го августа 2014-го года. Наша семья собирается в поездку загород. Помните, я говорила, что с нашей семьёй тоже не всё гладко? Так вот, у нашего папы просто какой-то жуткий фетиш на дикую природу, с ума сойти можно! Каждое лето он тащит нас в очередную глухомань за сотый километр от Москвы. А заодно и от нормального интернета, от моих знакомых в интернете и от нормальной жизни, разумеется, тоже в интернете.

И этот каждый грёбаный раз он тащит нас в какое-нибудь «новое место»! Под «новым местом» он подразумевает ни разу не Японию, не Европу и даже не Турцию. Обычно он просто арендует загородный дом в какой-нибудь глуши нашей необъятной Родины на целый месяц. Он называет это «семейным отдыхом», а мы с сёстрами называем это «семейным отДахау». Типа концлагерь. Да-да, я знаю, что игра слов довольно дебильная, но так уж сложилось.

Этим летом расклад был такой же. Целую неделю перед отъездом мы готовились, собирали вещи и должны были, наверное, учемоданить уже 110 % всего имеющегося у нас барахла. Но всё равно за час до выхода паника была жуткая.

– Ты всё взяла? – кричала мама так, как будто мы опаздываем на Ноев ковчег. – Ты ничего не забыла?

– Да, мама, я всё взяла. Нет, мама, я ничего не забыла.

– Вафля, где же Вафля?

– Да, блин, тут она, рядом со мной! Успокойся уже, всё в порядке.

– Да как же я могу успокоиться? Ты точно всё взяла? Ты уверена?

И опять всё сначала… Короче, не знаю, как у вас, но у нас семейка совершенно сумасшедшая. Если б мы собирались перед отъездом целый год, уверена, даже тогда в последний день мама бы закатила истерику.

В общем, в этот раз мы всё же кое-как упаковались и выехали из уютного московского дома с уютным интернетом, направившись в очередную глухомань на радость папе и его жаждущей приключений пятой точке.

Ехали мы больше четырёх часов. Поездка была незабываемая: папа вёл машину и качал головой под радио «Классик», мама усиленно пыталась всех накормить и развлечь, Лиза что-то читала, я слушала «Bring Me The Horizon» на максимальной громкости, а Фигля дёргала нас с Лизой за волосы, упиваясь свободой на заднем сиденье. Разумеется, я даже не заметила, как пронеслись эти четыре часа. Сарказм, если кто не понял.

Наконец папа сказал, что мы уже недалеко, и я вытащила наушники, уставившись в окно. Стоит признать, в этот раз видок был не такой уж ужасный: густой хвойный лес, живописная речка и аккуратный мостик через неё. Мы въезжаем в какой-то дачный посёлок – настоящий папин рай вдали от шума больших городов. И интернета. И всех прочих нормальных развлечений.

Правда, в тот момент всей окружающей красоты я не оценила: мой глючный смартфон как раз поклялся отрубиться, если его срочно не воткнуть в зарядку. Я, конечно же, сразу начала бороться с папой за право воспользоваться прикуривателем. Папа, конечно же, сразу начал злиться и читать мне пространные лекции об «отдыхе для глаз от этих ваших мониторов». Мама, конечно же, сразу поняла, что конфликт может закончиться кровью, и начала нас успокаивать. Лиза, конечно же, ничего не начинала, ничего не понимала и просто продолжала читать.