Семейная педагогика - Юрий Азаров

Я смотрю в окно: медленно, понуро идет девочка, в одной руке – сумка с обувью, а в другой – портфель. Руки без перчаток. Ветер осенний, резкий, порывистый. Это Ася. Она улыбается чуть застенчиво. Чуть приветливо. Чуть с надеждой…

А до этого мама с тревогой в глазах рассказывала: «Я заметила, как дочка стала меня обманывать. И придумала такую игру: Ася, давай ходить по квартире и останавливаться на том месте, где ты меня обманула. И каждый раз ты будешь загибать по пальчику. И вы знаете, пять пальцев были загнуты! Я ей ничего не сказала…»

Слышу, как мама разговаривает с Асей.

– У тебя что-то случилось?

– Ничего не случилось.

– А почему ты на меня так смотришь?

– А как я смотрю?

– Глаза прячешь…

– Я не знаю, почему так получается.

– Может быть, плохую оценку получила?

– Нет, меня не спрашивали…

– А как ты себя чувствуешь?

– Хорошо чувствую.

Потом, когда Ася уходит в магазин за продуктами, мама мне говорит:

– Вот и сейчас меня обманывает. Что-то скрывает. Я ведь чувствую.

Мать всегда чувствует что-то неладное. Кому, как не матери, чувствовать, что делается с ее ребенком! А с двенадцатилетним мальчиком или девочкой ежедневно творятся самые необыкновенные истории. Одна девочка рассказывала о своей большой обиде так: «Я шла по дороге с подругой Верой. И я споткнулась и упала. А Вера стояла и смеялась».

И представьте себе, что это было не просто разочарование в подруге. Это было горе. Девочка плакала, никому ничего не рассказывая. И ее мама тоже говорила, что с девочкой что-то происходит. И допытывалась. И настаивала. А девочка молчала. Расспросы еще больше повергли ее в уныние.

Другой случай. Девочка много думала о мальчике из соседнего класса. О своем чувстве она рассказала подруге. А подруга возьми и влюбись в того же мальчика. И девочка расценила это как «жуткое предательство». Вроде бы ничего особенного не произошло. А для девочки – трагедия. И снова мама допытывается: «Что случилось?»

Интересоваться жизнью ребенка надо, это верно. Но надо еще уметь быть деликатным в обращении с детьми. Ребенок растет, он вынашивает свое внутреннее «Я», прислушивается к нему, оберегает его как своеобразную суверенную силу. Силу, которая созидает душу ребенка, одухотворяет его жизнь. Этот глубоко интимный мир раскрывается лишь сам по себе. В него нельзя грубо вторгаться. От этого он искажается. Ребенок начинает лгать. Под пристальным жестким взглядом недоверия и подозрительности испепеляется уважение ребенка даже к самым близким людям. Ребенок не в состоянии долго хранить тайны. Он испытывает острую потребность рассказать и поделиться всем, что его мучит, волнует. Не лишайте себя радости быть первым человеком, к которому придет ребенок и за советом, и просто с рассказом о своих тревогах, сомнениях.

16. Помните, что подражательная способность ребенка также естественна, как и творческая

Кому и в чем подражает ваш ребенок? Допустим, что вы не обнаружили конкретного лица. Вполне вероятно, он подражает той среде, в которой живет и учится, многим или нескольким сверстникам сразу! Он стремится, чтобы у него все было, как и у всех. По крайней мере, не хуже. Чтобы сумка – такая, как у всех. Чтобы джинсы, и куртка, и шапка, и ремень, и рубашки, и ботинки – все, как у всех. А уж походку, прическу, манеру говорить, задавать вопросы, отвечать, смеяться – все это он сам постарается отработать. Он-то уж точно разбирается в этом.

Так кому же он подражает?

Отвечаю: своему поколению. Если разделить детей на возрастные группы, то вот что примерно получится.

Поколение второклассников. О чем-то думающее, пытливо всматривающееся: рот раскрыт от удивления, глаза расширены.

Поколение пятиклассников. Быстрота и натиск, некогда сосредоточиться. За косичку – дерг! По голове – бах! Портфелем – шарах! Уроки не выучил – а черт с ними, успею! Все ему нипочем – этому бездумному, беспокойному, неистовому племени: всадники без головы, команчи, путешественники в туманностях Андромеды и в недрах земли!

Поколение восьмиклассников. Первые признаки важничанья. Контуры чего-то нового, зыбкого, ломкого. Недотроги. Обиды и огорчения: ах, как страдает оттого, что слишком худа, оттого, что слишком толст, оттого, что бледен, румян, оттого, что прыщи. И всякие воображаемые ситуации. И придуманные истории. И так хочется подружиться, и нет друга. И так горько оттого, что тебя никто не понимает. И учиться надо. Надо и «выглядеть». Так озабочен своей внешностью, что готов с зеркалом спать. И расческа появилась новая, и платочек новый, и зубная щетка изнашивается в пять раз быстрее, чем у взрослых.

Поколение десятиклассников. Был мальчишка, стал мужчина. Когда только и вырос! Уже выше отца. Ботинки 44-го размера! Голос – бас! И знает себе цену, говорит спокойно, рассудительно. И мудрее отца с матерью. Не так он будет жить: и экономнее, и разумнее, и интереснее. И пить не станет, и курить не станет. И такую дорогую вещь не станет покупать – зачем лишние расходы. А вроде бы никто и не учил экономии. И честность абсолютная: «Вот еще десять копеек осталось». – «Возьми себе». – «А зачем мне?» И книжки читает. И с девчонками запросто. Так же, как с мальчишками. Никаких комплексов. Никаких тревог. Может быть, это лишь со стороны, внешне? Ну, конечно, внешне. На самом деле всё круто замешано. Всё на пределе. И с девчонками. И с учителями. И с размышлениями о смысле жизни. Всё в ожидании. Всё на острие. И ох как нуждаются в помощи!

Каждый в своем поколении уникален. И каждый несет много общего, присущего только этому поколению. Наверное, у каждой возрастной группы есть свой идеал, общая модель такая. Поколение неоднородно. У сельских десятиклассников будет один тип для подражания. У одной группы их городских сверстников – совершенно иной. У другой группы эталоны абсолютно не схожи с первой.

Дети не могут не подражать. Подражая, они приспосабливаются к условиям среды. К тем стандартам, которые доминируют в данной группе. Если все пятиклассники ходят в длинных брюках, то одному ходить в коротких будет ужасно неловко. Он будет настаивать, чтоб ему купили такие брюки, как у всех. И родители обязаны пойти навстречу. Я знаю случай, когда сын надолго обиделся на своих родителей за то, что они ему не покупали джинсы, а покупали хорошие, дорогие шерстяные брюки, которые он измазывал и рвал на следующий день…

Ребенок бессознательно подражает во многом – в выборе книг, одежды, музыки, форм поведения. Скажите ему: «Это очень хорошо, что ты стремишься подражать своему кругу товарищей. Но человек ценен не подражанием, а чем-то своим, особенным. Попробуй задуматься над тем, что тебе на самом деле нравится. И попробуй отличить это "свое" от того, в чем ты подражаешь другим». Пусть поломает голову. Повторяйте почаще в разных вариациях такого рода предложения. Они обязательно что-то оставят в сердце ребенка. Я помню, как мать говорила сыну: «Ну, этому тебя отец научил, этому – я, а этому – учитель. А вот чему ты сам научился?» Прекрасный вопрос!

В селе Прелестном Донецкой области жил третьеклассник Юра Сидоров. Его дедушка Николай Тихонович часто повторял: «Вот ты выучился играть на баяне. А попробуй что-нибудь сам сочинить». И Юра сочинял. Получались у него красивые грустные мелодии. Пусть он не станет композитором. Но он этим сочинительством открывает для себя совершенно новый мир. И это обязательно скажется в чем-то другом. Придаст ребенку больше уверенности, разовьет его чувства. И вот в этом пусть все дети подражают друг другу – в поиске наиболее близкого их сердцу и вкусу.

17. Остерегайтесь «перезащищенности» ребенка

Чувство собственного достоинства ребенка – всегда отражение стиля жизни семьи. Если ребенка дома любят, уважают и по заслугам, не перехваливая, оценивают его поведение, то он растет уверенным в себе человеком. Если в семье складывается такой стиль жизни, когда кто-то дискриминируется (дедушка, бабушка, младший брат), то такой стиль отношений непременно отрицательно скажется на воспитании ребенка. Он обязательно вберет в себя эти практикуемые в семье формы неприязни. Если в семье утвердился авторитарный стиль общения (кто-то один безраздельно властвует и злоупотребляет своей властью) или к ребенку относятся как к собственности: «Пусть делает то, что я хочу», такое отношение неизбежно формирует негативные свойства характера – жестокость, неполноценность, равнодушие и неуверенность в себе. Ребенок в семье иной раз усваивает шаблоны поведения, которыми вряд ли ему удастся воспользоваться в общении с друзьями, на улице. А если воспользуется, то ему придется через каждые полчаса бегать в дом и говорить, что с ним играть не хотят, что его опять кто-то ударил.

Тот разрыв, который образуется между воспитанной дома вседозволенностью и непозволительностью в иной среде, рождает неуверенность, неполноценность. И так как ребенок не в состоянии разрешать образовавшиеся противоречия, то он оказывается в крайне критическом положении. С ним случаются частые истерики, развивается мнительность, недоверие.