С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

«Бегом, езжай домой». Ну как тебе нравится?

– А… дурак суеверный.

Приходит в понедельник учительница математики в школу.

– Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.

Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?

Первоклассник клянчит у старшеклассника:

– Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!

Тот:

– Отстань.

А потом подумал, вынул рубль и говорит:

– Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает…

Учитель физики подходит к старшеклассницам:

– Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…

Те хмуро:

– А кто здесь девочки?

Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит – пятиклашки.

– Девочки, вы не могли бы…

Те заржали:

– А где ты тут девочек видел?

Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку,

– Ну ты-то хоть девочка?

Та подмигивает:

– Не знаю. Вчера пьяная была.

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

– Иванов, ду ю спик инглиш?

– Чаво?

– Садись, 3.

– Петров, ду ю спик инглиш?

– Чаво?

– Садись, 3

– Сидоров, ду ю спик инглиш?

– уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.

– Чаво?!!

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:

– Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно».

Составьте предложение с этим словом.

Маша:

– Небо определенно голубое.

Учительница:

– Нет это не подходит, небо бывает серым.

Катя:

– Трава определенно зеленая Учительница:

– Опять не подходит, трава бывает желтая.

Абраша:

– Можно вопрос?

– Да.

– А пердеж бывает комками?

– Как тебе не стыдно!

– Значит я определенно обосрался!

Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает:

– На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.

И дальше добавляет:

– Арагва – это река, а то некоторые подумают…

Учитель:

– Приведите пример употребления выражения « к счастью».

Ученица:

– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Преподавательница физики в 7-м классе:

– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Учитель:

– Какие зубы появляются у человека последними?

Ученик:

– Искусственные, сэр.

Учительница младших классов:

– Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка…»

Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.

– Дети, ну это же сказка!

Урок в первобытной школе. Учитель:

– Кто напишет слово охота?

Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта.

– Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье?

Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно смотрит и говорит:

– Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!

В школе учитель спрашивает ученика:

– Когда умер Александр Македонский?

– Умер? Я даже не знал, что он болен!

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе:

– В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил…

Учитель:

– Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Ученик:

– Когда собака привязана.

Учитель выговаривает дежурному по классу:

– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – он ткнул пальцем, – пыль.

– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.

Ученик опоздал на урок. Учитель:

– Ваня, почему ты опоздал?

– Мама рубль потеряла.

– А ты-то тут при чем?

– А я на нем стоял.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

– Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?

– Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь…

Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

Витя увидел учителя и радостно говорит ему:

– Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино…

– Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! – Учительница физики покачала головой.

– Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.

– Не получиться! – вздохнула Перепелкина.

– Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна.

– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.

– Ясно. А отец?

– Папа еще в прошлом году ушел…

– Извини… – учительница слегка смутилась, – ну, тогда бабушку или дедушку…

– Не, они у меня в Серпухове живут!

– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? – всплеснула руками Ольга Максимовна.

– Почему одна? С мужем!

В школе учитель говорит ученикам:

– Кто из вас окончательно считает себя тупицей?

Встаньте.

После долгой паузы поднимается один ученик:

– Так ты считаешь себя тупицей?

– Ну не совсем, но как – то неловко, что вы стоите один.

Учитель говорит школьнику:

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:

– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?

Ученик:

– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

Учитель:

– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

Сидоров:

– А послезавтра?

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:

– Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?

Янис, отвечай.

Янис:

– Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.

Учитель:

– Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.

Арвидас:

– Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины – ее леса, поля, сады…

Учитель:

– Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?

Вовочка с задней парты (не вставая с места):

– А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти…

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:

– Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?

Пьяный голос с задней парты:

– З-з-здесь.

– Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.

– А я его воспитываю.

– Дергает девочек за косы.

– А я его воспитываю.

– Не слушает учительницу на уроке.

– А я его воспитываю.

– И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.

– А я его зарезал на&$#!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

– Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

– Металлические.

Другой:

– Бумажные.

– Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

– Еще деревянные бывают!

– Это кто тебе такую чушь сказал?

– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

Учитель спрашивает ученика:

– Петя, почему ты вчера не был в школе?

– У нас случилось прибавление семейства!

– Да? Братик или сестричка?

– Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.

– Мой папа директор универмага.

– Мой папа директор ресторана.

– Мой папа кооператор.

– Мой папа главный бухгалтер.

– А мой папа работает в НИИ инженером.

Весь класс засмеялся. Учительница:

– Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе…

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает: