С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

Жена сторого говорит своему мужу:

– Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею ввиду только нашего пса.

По вокзалу ходит мужик и кричит:

– Инфекция! Инфекция!

К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да я жену ищу.

– Почему сеете панику?

– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

Жена ругается на мужа:

– Какой дурак ест суп ножом?

– Разве я виноват, что вилка протекает.

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.

– Сколько поймал? – спрашивает жена.

– Пять. Три самца и две самки.

– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?

– Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?

– Справляю золотую свадьбу.

– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.

– Но они мне стоили всех пятьдесят.

– Ты почему такой грустный?

– Не то слово! Я просто в ужасе.

– Отчего же?

– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Муж:

– Смотри, я стираю уже третью рубаху.

Жена:

– Ты выстирал две?

– Нет, я начал прямо с третьей.

Муж читает книгу, жена – газету.

– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!

– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.

Мужик говорит:

– У меня очень красивая жена – чистая Венера.

– Загибаешь. Венера – богиня красоты.

– Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.

– А зачем Вам так много? – интересуется продавец.

– Я хочу сшить себе ночную рубашку.

– Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.

– Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.

Женщина обращается к доктору:

– Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.

– Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.

– Вставай, на работу опоздаешь.

– А ты пиджак вычистила?

– Вычистила.

– А ботинки вычистила?

– Так у них же карманов нет.

– Это ужасно! – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!

– Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить утром!

– Отличные грибочки! – хвалит муж жену. – Где рецепт взяла?

– Из криминального романа.

– Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», – сказал Бил своему приятелю.

– И каков результат?

– Я бросил курить и похудел на 10 кг.

Жена – мужу:

– Нам надо с тобой серьезно поговорить.

Он:

– Можешь начинать, я скоро вернусь.

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.

– У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? – спрашивает дежурный милиционер.

– Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

– Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!

– А потом?

– А потом познакомились!

Муж говорит жене:

– Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я тебе приготовил сюрприз.

– Какой, скажи скорее.

– Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.

– Балдели бы да и только!

-¬ ¦ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ¦ L-

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина.

Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.

– Вот видишь стрелку? Направо – это восток, налево – запад:

впереди – север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

– Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.

– Мой папа шофер.

– Мой папа инженер.

– А мой папа умер.

– А что он делал перед тем как умер?

– Стонал.

Учитель:

– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

– А стоит ли? Мы верим вам на слово.

– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

– К группе близоруких, – отвечает ученик.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:

– Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:

«Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

– Все, – отвечает Вовочка.

– Петя, скажи сколько всего частей света?

– Пять, Петр Васильевич

– Перечисли их.

– Раз, два, три, четыре, пять.

– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Марату.

– Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Марат.

– Огурцов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.

– Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Учительница на уроке:

– Какие самые полезные птицы для человека?

Сергей:

– Жаренные, Мария Ивановна.

Олег пришел в школу очень бледный.

– Ты заболел? – спросила учительница.

– Нет, просто вчера меня мама вымыла.

Мама будит Вовочку:

– Вовочка, вставай, пора в школу!

– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.

– Вовочка, пора.

– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.

– Вовочка, ты опоздаешь!

– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.

– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.

Две школьницы разговаривают между собой:

– Джорджетта, я беременна.

– Ты знаешь от кого?

– Да, от Дональда.

– Как он к этому отнесся?

– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:

– Вот дети, слон!

Дети:

– СЛОН!

– Вот дети медведь!

Дети:

– МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.

– Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!

– Как так обезьяна – не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.

Значит программист.

Учитель музыки Сашеньке:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:

– Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

Разговаривают две школьницы между собой:

– Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, … а столько претензий: «сиськи маленькие, ж$#а холодная…»

– Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне: «Сколько тебе лет?» – «Тринадцать»,– говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит: