Первое. Сборник рассказов - Ando Mitich
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Приходит смс от Михаила. "Видно зря я всё это затеял с таким придурком как ты. Трусы у тебя знатные, как у Джорджа Сореса. Грузи дальше свои коробки на складе. А макбук оставь себе. Я так понимаю на нём теперь можно только колбасу резать. Чао Буратино."
Расстроился, наверное. Я и сам не рад, что так получилось. А ведь был шанс человеком стать. Пылесос купить… Золотые пески… Ладно, спасибо хоть мои трусы похвалил. Значит они там, тоже в таких ходят?.. Вот дела!
Пойду праздник жене устрою — воды натаскаю. Пусть поливает огород себе на здоровье. Может, вместо индексов ихних, хоть кабачки у нас вырастут на огороде…
Элитная косметика для шимпанзе
"— У меня есть одна знакомая. Классный косметолог. Занимается она всякими новомодными кремами для женщин. Омолаживаются они после их применения. Становятся куколками и феями."
Всё это прямо сейчас рассказывает мне зачем — то, моя любимая жена. Сидим на кухне и лепим вместе с ней пельмени. Занятие это нудное, неинтересное и вдобавок ещё приходится слушать этот бабский трёп. Невозможно, к сожалению, лепить пельмени по разным комнатам. Технология требует совместного производства. Кладу фарш на кружочки теста, заворачиваю и вяло поддакиваю. Мол, действительно, куда не плюнь одни куколки и феи.
Особенно их много замечаю в рядах косметики на рынке за МКАДом. Прям как мухи летят туда дамы неопределённого возраста и покупают там себе всякие крема со скидкой от китайского контрафактного производителя. Так и вижу их просветлённые лица сразу после нанесения мази на лица и другие части тела. Нанесли и сразу едут за новой порцией чудо — крема… Жена обижается: — Это всё не то. Там подделками торгуют, а я тебе говорю про ЭЛИТНУЮ косметику по уходу за кожей. Допустим, с сывороткой из головастика, или с вытяжкой из трюфеля, или ещё есть — стволовые клетки шимпанзе со вкусом тыквы. Последнее, к примеру, активно использует английский премьер-министр и выглядит как огурчик.
Я стараюсь лепить быстрее. Тыквы, огурчики… Скоро по телевизору футбол начинается, а здесь супруга прям насела на меня со своей косметикой. Пытаюсь думать о возвышенном — о турнирной таблице допустим. Стараюсь не смотреть ей в глаза, чтобы не выдать в себе "заинтересованного" собеседника.
Жена продолжает:
— Моя подруга, которая этим занимается, даст мне завтра несколько баночек на пробу. Если понравится, то я смогу оформить КРЕДИТ и купить всю линейку этих средств…
У меня даже пельмень из рук выскочил, и я на секунду забыл о футболе. Давление чувствую начало подниматься… Стараюсь дышать спокойно и аккуратно интересуюсь:
— То есть ты, хочешь сказать, что эти баночки столько стоят, что на них нужно брать кредит?
Она утвердительно кивает головой.
Я продолжаю:
— Я только не пойму одного, тебе сейчас пылесос важнее или морда лица в кредит? А?
Сидит, пыхтит. Обиделась значит. Я говорю, ладно давай пусть тебе дают бесплатные баночки пока, а там посмотрим… Сам про себя думаю: костьми лягу, но не допущу разорять семейный бюджет на покупку стволовых клеток из головастиков. Совсем из женщин дур делают! Мы то все прекрасно понимаем, что ничего лучше крема "Тик-Так" и вазелина "Норка" человечество ещё не придумало и вряд ли уже придумает.
Но вот такие подруги — косметологи рушат все надежды мужчин, когда их благоверные теряют головы и покупают всякую гадость, да ещё и в кредит. Линейка средств по уходу за собой. Да провалитесь вы пропадом, со своими линейками!
Долепили пельмени и убрали их в морозилку. Смотрю футбол без настроения. Лезут в голову всякие баночки с кремами, наполненные всякой гадостью… тыква со вкусом шимпанзе… И таки да. На следующий день приносит моя супруга домой несколько банок ЭЛИТНОЙ косметики. 5 или 6 штук. Все разноцветные. Говорит, начну на неделе пользоваться и молодеть. Вот эта для лица — убирает морщины, вот эта для рук, вот эта для линии декольте, вот эта для ног, вот эта ещё чего-то там для целлюлита. Стараюсь не слушать и демонстративно мажу детским кремом свою свежевыбритую физиономию. Мол смотри и учись женщина — один крем для всего! И для рук, и для ног, и для головы, и для…. В общем на все случаи жизни!
Жена открывает одну из своих баночек, черпает из неё немного пальчиком и растирает вокруг глаз тонким слоем. Посмотрим завтра на этот гиалоурановый эффект, говорит она и идёт мыть посуду…
С утра, слышу крик в ванной. Жена кричит. Прибегаю, что случилось? Смотри, говорит она. У меня исчезла паутинка морщин вокруг глаз. Осматриваю её как можно внимательнее. Ничего не вижу. Но утренних мешков под глазами действительно нет! Факт.
Жена радостно скачет самкой шимпанзе у зеркала и говорит:
— Вот видишь, а ты не верил! Ещё неделя и лет десять долой!
Радостная собирается на работу. Я думаю, ещё неделя таких криков и кредита не избежать… Плохо всё это, что учёные ковыряют в своё удовольствие головастиков и тыкву. У простых людей запросто от этого могу образоваться финансовые дыры в кошельке! Очень плохо мне от этого. Буквально страдаю и прихожу в упадок… Надо зайти к соседу — татарину. Посоветоваться…
С утра встаю с дикой головной болью. Еле разлепил глаза. Сосед так сочувствовал мне, что пришлось не одну, а три употребить. Как оказался дома и о чём мы с ним говорили — ничего не помню. Жена ругает меня и собирается в магазин за хлебом. После мыслей о хлебе, жутко хочется пить. Иду на кухню. Хочу попить водички. Жена продолжает меня ругать и уходит. Захожу после кухни, в
