Были и былички - Александр Арефьев

В своем последнем выступлении по вопросам международной политики

Президент Буш, и так служащий постоянной мишенью для журналистов за не слишком хорошее владение географией и политологией, на сей раз перепутал Гватемалу с Гваделупой, пригрозил северо-кенийскому диктатору экономическими санкциями за отказ заморозить ядерную программу и пообещал ливийскому диктатору, если тот будет поддерживать террористов, перепахать силами быстрого реагирования всю его пустыню Сахару.

Недавно на коллегии Генпрокуратуры была озвучена статистика преступлений – аж 3 млн. в прошлом году. Если произвести немудрёный арифметический расчет, получается, что на любой тусовке числом чуть более 20 человек минимум один готов перерезать вам глотку или освободить от бумажника с честно (а, может быть, нечестно, но всё равно обидно) заработанными тугриками. Вывод напрашивается сам собой: ограничить круг общения десятью гомо предпочтительно сапиенс, для полной гарантии – троицей, включая самого себя, любимого и надёжного как когда-то наш "Аэрофлот". Вот вам и разгадка притягательной магии на Руси этой сакральной цифры.

Наезд Степашинской Счётной палатки на национального героя

Великобритании олигарха Абрамовича вызвал волну многочисленных слухов. По сообщению наших корреспондентов, уже достигнута договорённость о введении Романа в команду "Челси" в качестве правого, совсем крайнего полузащитника. Олигарх якобы усиленно тренируется в беге на длинные дистанции, чтобы, когда придёт время, не ударить лицом в грязь и сделать ноги, особенно правую ударную.

По просочившейся из ЦРУ информации, Саддам Хусейн был выловлен благодаря бескорыстной помощи российского ФСБ, доставившего в Ирак спецрейсом феноменальную ищейку, добермана Феликса, выведенного ещё в спецпитомнике приснопамятного КГБ. Феликс, несмотря на преклонный возраст и потерю нюха и слуха, осуществляет сыск преступников по фотороботу. За проявленную доблесть пёс удостоился личной благодарности бывшего коллеги из высшего руководства.

В джунглях Амазонки нашли ящерицу, которая в минуту опасности сбрасывает не только хвост, но и голову. Ученые работают над пересадкой гена этой ящерицы человеку. Уже создан первый генетически членомодифицированный образец (чмо), который легко меняет головы от копии алэнделоновой до сантаклаусовой на Рождество. К сожалению, чмо при этом никак не хочет расставаться с хвостом.

Африканские ученые вывели зебру цвета хаки, которая уже поступила на вооружение местных боевых подразделений для скрытых рейдов по тылам противника. Зебра практически неразличима днем на фоне джунглей, а ночью возвращает свою черно-белую окраску, буквально растворяясь во тьме, и терпеливо ожидает всадника, отдыхающего на дереве.

Замечено, что в квартирах пенсионеров резко сокращается популяция мышей, тараканов, клопов и прочей нечисти. Ученые связывают это с низким уровнем пенсионного обеспечения в России, понижением калорийности питания и насыщенности крови в организме человека при выходе на пенсию. Проще говоря, домашним паразитам становится нечего жрать. В рамках борьбы за оздоровление быта правительству, вероятно, следует подумать о расширении эксперимента на другие категории населения.

Ученые и инженеры Саранска недавно в обстановке совершенной секретности приступили к созданию гравиталета размером с муху. Этот летательный аппарат обладает практически неограниченным ресурсом дальности полета и микроскопической передающей камерой. Уже недалек день, когда станет реальным найти и документально зафиксировать местопребывание таких объявленных генпрокуратурой в международный розыск злоумышленников, как Березовский и др. Одновременно идёт разработка ядовитого самострела размером с мушиные гениталии. В комплекте с гравитолётом это позволит выполнять заочно вынесенные

Генпрокуратурой вердикты, при этом хрен кто догадается, отчего отбросил коньки и склеил ласты тот или иной наш недоброжелатель.

Из таруханского спецучреждения, знаменитого тем, что в советские времена из него, оседлав переделанную на вертолет бензопилу

"Дружба", совершил побег ушлый зэк, вновь убежал заключенный. По приметам очевидцев, одет в пальто от Версаче, на шее массивная золотая цепь, на левом мизинце бриллиант в три карата, передвигается на "Мерседесе" 600-й модели. Какой уловкой на сей раз воспользовался зэк, неизвестно. Руководство зоны в бессилии лишь разводит руки.

Петербургский институт сравнительных социальных обследований

(ПИССО) обнародовал результаты мониторинга качества обслуживания проституток. По 100-балльной системе выставлена наивысшая оценка. Не назвавшая себя представительница древнейшей профессии заявила нашему корреспонденту: "Мы горды высокой оценкой нашего, несущего радость людям, тяжёлого труда, но хотели бы, чтобы нас не называли дамами лёгкого поведения и озаботились улучшением условий нашей трудовой деятельности".

Население России катастрофически сокращается, демографы бьют в набат и предупреждают, что уже через пару сотен лет её население не будет дотягивать и до 100 миллионов. К счастью, этим чёрным прогнозам не суждено сбыться. Наши ученые, как говорится, взяли быка за рога. Не размениваясь на овечек, они сразу приступили к клонированию человека. Их не смутила небольшая неувязочка в первом опыте. Клон Василий смастерил самогонный аппарат и запил по-чёрному.

Оказалось, тщательно отобранный прототип скрыл, что был "зашит" от алкоголизма, а в клоне шов разошёлся. Так что первый блин, как говорится, комом. Радует, что самогон оказался высочайшего качества.

Кажется почти невероятным, но, согласно медицинским исследованиям, больной гриппом способен единовременно заразить до 50 человек, лишь единожды чихнув в закрытом помещении. Однако, как оказалось, и это не предел. На последнем заседании экспертной комиссии российского отделения Книги рекордов Гиннесса было официально зафиксировано новое достижение. Одновременно, одним коротким, но сильнейшим, на грани потери дыхания, чихе претендент заразил аж 91 человека, включая присутствующих при этом зрителей, членов комиссии и ведущего шоу.

Бьют тревогу пользователи последнего поколения компьютеров отечественного производства. Участились случаи неконтролируемого обретения ими не заложенной в программу самодеятельности. При вводе новой информации машина обозначает своё отношение восклицаниями, самыми мягкими из которых являются "О-го-го!" и "Твою мать!". При допущении даже легкой ошибки из компьютера слышится: "Ну, ты, село, очки одень, недоумок!" и тому подобное. Специалисты теряются в догадках, то ли это зловредный вирус очередного хакера, то ли проявление выхода в виртуальное пространство тёмных космических сил.