Одна против зомби - Виктор Гламаздин

Акулы интеллектуального капиталистического труда вроде «Гугла» и прочих фейсбуков с амазонами бесплатно кормят и стригут своих сотрудников. И даже дают им возможность поспать на работе и даже притащить туда своего любимого пони (говорят даже, что запах навоза в офисе стимулирует клерков к особо рьяной работе).

Но большинство буржуев-работодателей считают, что главное в эффективности выжимания из работяг трудовых мозолей заключается в офистике (смесь маркетинга, логистики, администрирования и менеджмента).

Офистика состоит всего из трех позиций.

Первая — модернизация средств производства. Все начинается с мебели, удобной как для траханья секретарши, так и для ночных мозговых штурмов и международных конференций, а завершается вставлением в мозги ночному сторожу микрочипов с выходом на космическую группировку спутников-убийц.

Вторая — оптимизация документооборота. Тут объяснять ничего не нужно, ибо наверняка, сестрицы, те из вас, кто хорошо знаком с бюрократией внутри и вовне вашего офиса, нередко с трудом удерживали себя от того, чтобы не удушить подлую крысу, затормозившую прохождение через инстанции вашей служебки, техпредложения, учетной ведомости или запроса.

И наконец, главное — стимуляция. О том, как морально выжать из сотрудников мильон прибавочной стоимости за три копейки зарплаты, я вроде уже говорила. А вот о том, как подсадить их на химию вроде амфетаминов, еще речи не шло. А между тем корпорации Запада и Востока ненавязчиво подталкивают сотрудников к психостимуляторам. Везде кофейные автоматы — пей кофеин литрами, трави нейроны. Два-три года на ударных дозах кофеина — и их уже станет мало, придется дозаправляться таблетками или нюхать кокс.

А теперь ответьте мне, сестрицы, разве у современных работяг есть хоть одни шанс и без «Новой эры» не превратиться в зомби, а то и еще хуже — в упырей, стимулируемых горячей артериальной кровью жертвы?

Я взяла со столика кружку с кофием и осушила оную до самого мутного дна. Потом вытерла губы. И стала разглядывать корешки книг, силясь вспомнить, куда я засунула последний том из серии боевиков-бестселлеров Моти Чертякин «Черные риелторы».

Эта на сегодняшний день самая длинная в истории мировой литературы сага про зомби — двадцать пухлых томов по тысяче страниц. Мне она понравилась не только динамичным сюжетом и героическими персонажами, но и тем презрительным отношением к ожившим мертвецам, которое проповедует Мотя.

Остальные авторы относятся к ним с трепетом, отвращением, страхом и даже восхищением. А вот Мотя…

Впрочем, лучше зачитаю вам, сестрицы, страничку из одного из томов саги, тем более, что я уже его отыскала и вытащила с полки:

«Пока мы шкандыбали вверх по лестнице, нас сопровождали звуки ударов кулаками по забаррикадированной двери и звон разбиваемых камнями оконных стекол. Зомби бесновались по полной программе и сейчас походили на футбольных фанатов, чья команда по злой воле арбитров, проиграла Кубок чемпионов.

— Упыри пытаются шугануть нас отсюда и перехватить во время бегства, — объяснил Бывалый. — Да ведь и мы не лохи. На разводку не клюнем.

Мы выглянули посмотреть, что делается во дворе. И смогли рассмотреть в вечерней полутьме мечущиеся по двору вокруг помойки неуклюжие, костлявые тела.

— Откуда такой энтузиазм у покойничков? — поинтересовался я.

— Натравили конкуренты, — пояснил Бывалый. — Они как раз позавчера таджичку-некромантшу на работу взяли.

— Не думал, что работа риелтора так хлопотна. — тяжело вздохнул я. —

— Не делай из упырей культа, пацан, — укорил меня Бывалый. — Думаешь, раз зомби, значит, неуязвим и бесстрашен? Все это голимые понты, которыми парят обывателя властелины живых мертвецов. На самом деле зомби — слабаки. Они не в состоянии даже пару километров пробежать за жертвой, ибо их легкие — гнилье.

— И что мы будем с ними делать? — спросил я.

— Заловим одного и сожрем.

— Ты чо!?

— В плоти зомби есть много полезных веществ. Например, бактерии для кишечника. Заполучив их, ты сможешь переваривать асфальт и даже паленая водка тебе будет абсолютно не страшна».

Каково, сестрицы!? Зацените деловой подход к проблеме! Как говорил один мудрый похититель невест из «Кавказской пленницы», тот, кто нам мешает, тот нам и поможет.

Из зомби можно не только варить мыло или удобрять ими поля. Из них можно выращивать, допустим, улучшателей кофе.

Чего смеетесь?!

А вы знаете, сестрицы, что самые дорогие сорта кофе делают из говна? Не знаете? Эх, вы, невежды! Тогда слушайте сюда.

Дело в том, что у многих людей есть извращенная потребность сунуть себе утром в рот кошачью какашку. Это еще мои британские коллеги доказали. Обычно такая хрень у пиплов происходит из-за нарушения обмена веществ и расколбаса гормональной системы. А поскольку обмен веществ и гормоны у большинства из нас находятся в плачевном состоянии, то потребность в кошачьих какашках во всем мире просто гигантская.

Но так просто себе в рот какашку не сунешь. Окружающие не поймут такого авангардизма, особенно в провинции. И тогда был придуман ход — эти какашки давать организму вместе с кофе. Мол, а я чо, я просто кофием балуюсь, никакого говна не ем.

И между прочим такой кофейный набор берут за огромные деньги. По две-три штуке баксов за кило. Особенно много фанатов таких кофейных экзерсисов среди японцев. Впрочем, я знаю людей и в России, которые тоже не брезгуют этой хренью.

А теперь представьте себе, сколько разных ферментов можно насовать в кишки зомби. Каждый из них вполне может стать бродильным чаном для центнера кофейных зерен. Цена этого дерьма снизится до десяти баксов за килограмм. А если зомби заодно будут бесплатно работать на кофейных плантациях, то такой кофий по утрам сможет позволить себе даже самый нищий вокзальный бомж.

Я вернула книгу на место и взяла другую — «Детям о зомби» Жоры Вурдулакского. Когда-то оная меня сильно насмешила своей глупой наивностью.

Вот отрывок из этого блудняка:

«Запомните, дети: зомби — милые и добрые существа. Из земли никто из них не вылезает. Ожившая братва выходит на улицы лишь из моргов и больниц.

Второе, зомби не бегают за десятиклассницами с высоко поднятыми руками. Их руки вяло болтаются. Да и ноги-то едва передвигаются, частенько заплетаясь. И тогда зомби падают и разбивают себе носы. Даже первоклашка легко укокошит своим ранцем любого зомби.

И главное, зомби не убивают живых и не пытаются схомячить их мозги. Ну прикиньте, дети: аппетит к одним мозгам может зародиться только в пищевом центре других. А их-то у оживших мертвяков как раз и нет!