Игра Демиургов. Пандемия (СИ) - Айша Кайшен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— И что? Тоже остались без домашнего скота и мяса?
— Типа того. И люди тоже некоторые померли от бешенства. Ток тут получше было, полегче. Индийцы с китайцами уже видали такую ситуацию в Африке, так что среагировали быстрее и потерь у них меньше.
— Мдя. Непонятки какие-то, — задумалась я. — Странно все это. Два разных континента, а зараза одна.
— И ничего не странно, — не согласилась Марина. — Вон, возьми тот же грипп, по всему миру ведь летает и ничего, никто не удивляется.
— Так болезни разные. Сравнила ж*пу с ручкой! Один по воздуху летает, а другой только так, через укусы передается.
— Это ты ж*пу с ручкой попутала! А появляется-то бешенство изначально как? Если бы лежало на одном месте, давно бы уничтожили.
— Хмм. Ну да. Люди такие, только дай что-то уничтожить.
— Во-во! И я о том же!
Наш разговор опять напомнил мне о моем кошмаре. Во сне зараза в последствии ведь так и распространялась, через укусы. И бешенство через укусы. Прямо, дежавю какое-то. Единственное, что успокаивало, так это то, что бешенство и зомби-заражение априори разные. Зомби — это трупы ходячие, а бешенство — это заражение, раздражение, агрессия, смерть. Ну, это грубо говоря. Короче, это болезнь. Человек-то остается человеком, в живого мертвеца не превращается.
Дни шли спокойно. Жизнь вошла в привычную для меня колею. Работа, свидания с Лешей, встречи с подружками, пьянки с общей компанией. Ах, да! Псина добавилась только.
В конце октября Даша мне прислала интересную ссылочку. Перейдя по ней, я поржала. А потом рассказала об этом Марине, и мы поржали вместе.
Тот мужик, которому подруга советовала рецептик с носками, оставил положительный отзыв на сайте магазина, заявив: «Прекрасный администратор, которая действовала не в угоду магазину, а только на благо покупателя, и дала странный, но действенный совет, является отныне моим кумиром, потому что совет сработал, и теперь у меня нет никаких проблем. Спасибо огромное за помощь!»
7. К слову, о пьянках (1)
Конец ноября.
Сперва все было чинно-мирно. После посиделок в нашей дружной компании, народ хором решил, что Новый Год надо отметить на пляже. Ага. Нормальные люди у елки танцуют, а нам пальмы подавай. Такие варианты, как Мальдивы или Бали даже не рассматривались. Нет, рассматривались, но только до отметки «цена», после чего все забыли, что открывали подобную информацию.
Далеко не все в нашей компании были богатенькими мажорами. Обычным людям надо долго вкалывать и откладывать денюшку, чтобы позволить себе такой отпуск. Тем более на Новый Год, когда цены резко подпрыгивают вверх.
Посовещавшись, хором решили, что Турция — самый оптимальный вариант для всех. А если кому захочется в более экзотические места, то это уже без нас. Наш кошелек не выдержит такого издевательства и сразу покажет дырку от бублика.
Так как коллективное решение было принято, то мы быстренько оформили себе билеты в желаемое место, забронировав пакет, включающий скромный трехзвездочный отель с маленьким пакетом экскурсий, справедливо решив, что должны посмотреть только основные достопримечательности, а остальные уже найдем сами.
Вот только нас ждал большой и жирный облом.
Оказалось, что почти все страны мира закрыли границы из-за начавшейся пандемии. Какой? Бешенства.
Когда в Африке началась эта зараза, то не все мясо было утилизировано. Некоторые личности решили навариться на этой отраве и стали совершать продажи за рубеж. В итоге, зараза поехала кататься в разные страны.
Сперва пострадала Саудовская Аравия, потом Ирак и Иран, а оттуда гадость добралась и до Турции. С северо-запада Африки, зараженные продукты стали переправлять в Испанию, Италию, а там уже и в другие страны Европы.
Благо еще, что Индия с Китаем не оказались так глупы и скупы, на корню выжигая заразу, а своих больных сразу изолируя на отдельной территории, дабы не были переносчиками.
Короче, начался тотальный п***ец.
Все страны среагировали быстро на эпидемию и позакрывали границы. Теперь, ни туда, ни обратно никто попасть не мог. Карантин был очень жестким. Дошло до того, что людей, пытающихся незаконно пересечь границу, просто расстреливали на месте. К трупам могли подойти только люди в специальных защитных комбинезонах, которые и кремировали заразу на месте.
Так что, Аришка, фиг тебе, а не Новый Год под пальмой на пляже.
Расстроившиеся девчонки решили, что надо собраться и залить горе бухлишком. И, конечно, не просто нажраться, как свиньи, а еще и потанцевать.
Короче, решили мы отправиться в клуб.
— Странные они, эти правители наши, — недовольно сверкала глазами поверх маски Оля. — На улице маски носить должны, а в клубе танцульки без них. Вот скажите, какой смысл? На улице свежо, хорошо, просторно, ветерок дует, а маску будь добр одеть. Зато в закрытом клубе — нак она нужна? Пошла долой!
— И не говори, тоже не понимаю, — согласилась с подругой я.
— А где Марина? — поинтересовалась Света.
— Я ей звонила, говорит, что скоро будет, — ответила я. — О, а вот и она.
Девочки обернулись и увидели Маринку, что шустро цокала каблучками к нам.
— Здарова, девчонки.
— Ты чего так долго? Что за задержки? Мы же договорились о времени заранее. Я жуть, как замерзла! — пожаловалась Оля.
— Не говори таких страшных слов! — воскликнула Марина. — Задержка! Радуйся, что я со страху за тестом не бегу.
— Харош, Марина, — остановила подругу я. — Мы действительно замерзли. Чай, не май месяц на улице.
— Да в мае не намного теплее, чем сейчас, — хмыкнула Марина. — А я вот коньячку для всех купила, а вы с ходу на меня бочку катите. Злюки!
Марина продемонстрировала литровую бутылку алкоголя.
— Зачем купила? — удивилась Света. — Прямо на улице пить собралась?
— Не малолетки уже, чтоб нажираться перед клубом, — не согласилась с таким решением Оля.
— Какой на улице? В клубе и выпьем, — отмахнулась от глупостей Марина.
— Так со своим же нельзя, — удивилась Света.
— Там досмотр на входе, — подтвердила Оля.
— Со своим нельзя? Кто такое сказал?
Несогласная с доводами, Марина достала бутылку из сумки и стала протискивать в декольте. Выглядело смешно, но бутылка успешно «утонула, погребенная волнами». Ну, пятый размер, больше сказать нечего.
— Зря что ли у меня пятый размер груди? Она мне еще сослужит хорошую службу! — прокомментировала свои действия Марина.
Закончив поправлять грудь и платье, чтобы ничего не торчало и выглядело естественно, Марина стала нас торопить:
— Ну, чего встали, как вкопанные? Дубак же! Хотите придатки отморозить? Бегом внутрь!
