Будь осторожен со своими желаниями - Никита Миронов

Я всегда очень любил природу. С самого детства. Мой дедушка брал меня с собой на рыбалку. Я тогда был ещё совсем маленький. Мне было шесть или семь лет. Возможно, вы подумаете, что это уже не маленький, но я никогда не верил, что когда-то смогу сказать про себя, что я большой или взрослый. Даже сейчас, когда мне уже семнадцать лет, до сих пор не могу поверить в то, что мне когда-нибудь будет сорок лет. Или пятьдесят. И я когда-нибудь буду воспитывать своего собственного сына или дочь. Это всё ещё так далеко и недосягаемо. Каждый раз, когда мы приезжали на озеро или на пруд, дедушка сперва любил обратить моё внимание на природу. – Посмотри, – говорил он, – это всё живое. Это природа. Она такая же живая, как и ты, и я. Бабушка, мама, твой брат. Это всё живет, дышит и питается. Относись к природе с уважением, внучек. И тогда природа будет относиться с уважением к тебе. Ты понимаешь? Ты – часть огромного мира. Вселенной. Космоса. Ты сейчас стоишь на траве, дышишь воздухом, а значит, ты – часть природы. Ты пользуешься этими благами, что она тебе дала. Уважай это. Природа, в которой ты живёшь, как большой дом. Относись к нему с таким же уважением, как и к своему собственному. Никогда не мусори. Никогда, слышишь меня? Ты обязан чтить и уважать всё то, что подарила тебе матушка-природа. Запомни эти слова, Мотя. Запомни их на всю жизнь. Ты меня понял?

– Да, дедушка, – отвечал я своему старику, прислушиваясь к каждому его слову. Я, действительно, слушал. И запоминал. И учился. На протяжении всей своей жизни я старался и стараюсь до сих пор беречь природу. Уважать её дары. И быть достойной её частью. Достойной частью этой вселенной.

Когда я немного подрос, я стал замечать красоту природы самостоятельно. Свежий ветер, прилетевший из бесконечного леса и несущий мне свежий запах деревьев и соснового бора. Мягкая трава, на которой всегда можно просто полежать, и ни о чём не думать, и знать, что она всегда тебя примет. И не попросит ничего взамен. Можно просто лечь и расслабиться. И небо. Глубокое чистое небо. Я обожаю смотреть в небо. Просто смотреть в него. Заглядывать в эти глубины. Как в море. Море – ещё одна моя великая страсть. Но, к сожалению, я живу не в том месте, где есть море, но каждый раз, когда мы едем с мамой куда-то отдыхать, я просто обожаю проводить своё свободное время рядом с морем. Море. Песок. Солнышко. Кто же не любит этого. Кто же откажется от этих трёх слов, вызывающих райское наслаждение в душе? Никто. Это всё природа. Природа, которая подарена нам. Которая подарила нам жизнь и продолжает её поддерживать. И мы обязаны быть ей за это благодарными.

Мои схватки и бои со старшим братом можно было записывать как иллюстрацию в книгу «Искусство войны». Мы ненавидели друг друга. Мы мечтали убить друг друга. Мы не переносили друг друга. Должно быть, в каждой семье так. Особенно, с мальчиками. Мальчики все задиры и шалуны. Сейчас уже не так. Сейчас мы выросли и относимся друг к другу с должным уважением. Мы часто созваниваемся. Разговариваем по несколько часов. Но если бы мне пару лет назад сказали, что мы с Витей будем в хороших отношениях, я бы ни за что не поверил этому глупцу. Но речь не о наших взаимоотношениях. Возможно, я затрону эту тему позже. Когда мы в очередной раз начинали ругаться с Кириллом, я всегда осознавал, что это закончится битвой. Битвой не на жизнь, а на смерть. И я всегда понимал, что победит, конечно же, он, просто потому что он старше меня на целых три года. Разница в возрасте у нас достаточно большая, поэтому он никогда не брал меня играть с собой, всегда бил, обзывал, забирал последние бабушкины булочки и всегда говорил, что ему можно, потому что он сильнее. Чудесное оправдание! Когда дело всё же доходило до схватки, я старался победить его изо всех сил. Я бился, кричал, кряхтел, как старый дед, но всё это всегда было бесполезно, потому что он просто забирался на меня, садился, и всё – можно было считать, что он победил. Мне это не нравилось. Никогда. Ещё больше мне не нравилось то, что бабушка и дедушка всегда просто стояли в стороне и ничего не делали. Просто смотрели. И когда он всё же слезал с меня, после того как я весь в слезах просил его отпустить меня, я начинал дико кричать на бабушку и дедушку, задаваясь вопросом, почему они ничего не сделали, хотя, я полагал, что должны были. После этого я, как это обычно бывает с маленькими детьми, убегал от них из дома, чтобы показать, какой я большой и самостоятельный. Но я всегда убегал недалеко от дома, чтобы вдруг не потеряться. А то мало ли что. Я думаю, что у каждого ребёнка в маленьком возрасте есть его собственный укромный уголок. На даче или в деревне у бабушки, куда он убегает от внешнего мира. От людей, от проблем, чтобы просто побыть наедине с собой, заглянуть в свой собственный мир и подумать над тем, как ему вернуться домой, как извиниться перед близкими и что делать дальше. Ведь такие маленькие поражения в детском возрасте кажутся нам концом света, и мы все свои силы и эмоции бросаем на то, чтобы решить эти глобальные проблемы. И конечно, у меня тоже было такое место. Когда со мной случались такие «припадки», я убегал в конец улицы, на которой мы жили. Там, в конце, находился огромный овраг, куда местные мальчишки любили спускаться зимой, чтобы покататься на саночках и просто поиграть в лесу. Зимой этот овраг всегда пустовал, поэтому сюда мог приходить кто угодно. Недалеко от спуска, в глубине того оврага, находился старый дуб. Он был очень древним. Он стоял тут ещё до рождения моей бабушки. Кажется, что деревья столько не стоят, но, когда я был маленький, мне казалось, что это волшебное дерево. Дерево, которое забирало моё горе. Мой личный психоаналитик. Я мог рассказать этому старому дубу всё, что меня волнует. А он просто молчаливо слушал меня, и просто… понимал. Я, конечно, осознавал, что он мне ничего не ответит, но мне всё же было приятно, что хоть кто-то меня слушает. Этот дуб был для меня всегда другом. Я прибегал под него рыдать после очередной драки с Витей. Или просто полежать под ним на мягкой траве, чтобы подумать обо всём. Сейчас же я прихожу сюда, чтобы просто расслабиться и почитать какую-нибудь занимательную книжку. Нет ничего более родного для меня, чем эти места. Чем родная деревня. Деревня, в которой я родился и вырос, в которой живут мои любимые старики. Я до сих пор больше всего на свете люблю приезжать сюда летом. К бабушке и дедушке. Чтобы отдохнуть от городской суеты. От людей, окружающих меня весь год. От проблем, прессующих меня каждый день. Я знаю и уверен в том, что очередной приезд сюда поможет мне разобраться в себе и в собственных мыслях. Я верю и всегда верил в это. Я знаю, что обычная поездка с дедушкой на рыбалку поможет мне очистить мозги. Тем более что каждый раз, когда мы приезжаем на озеро, дедушка любит начинать рассказывать мне истории из своей молодости. Истории о настоящей дружбе, первой любви. Не такой любви, которая присутствует у молодёжи сегодня. Ведь во времена наших дедушек и бабушек всё было по-другому. Не было мобильных телефонов и Интернета. Люди общались с глазу на глаз. Дедушка рассказывал мне о девочке, которая понравилась ему впервые. Он рассказывал о том, как он боялся подойди к ней, будто она съест его. И все эти истории настолько родные. Всё здесь родное мне. Особенно кровать. О да! Кровать – это святилище. Странно, но кровати, на которой я сплю, уже более сорока лет, но она всё равно остаётся самой мягкой в мире. На этой кровати спала моя мама, когда была маленькой и жила в этом доме. Может, именно поэтому эта кровать так мне близка и дорога. Я думаю, что многие, читающие эти строки, понимают, о чём я говорю. Мне кажется, что у каждого из нас есть такое место и такая кровать, к которой хочется возвращаться вновь и вновь.

Моя любовь к природе не оставляла меня никогда. На протяжении всей жизни. И не только со словами дедушки, но и бабушки, и мамы. Ведь, в сущности, это глобальная проблема. В наше время люди почему-то забыли о том, что они в ответе за природу и за всё то, что с ней связано. И знаете, признаться честно, я ужасаюсь, когда вижу на улице молодую пару или просто индивидуальную персону, которые, проходя мимо урны или просто бочонка с мусором, кидают окурки или сигареты мимо или просто на землю. Меня это всегда возмущало. Удивляло. Бесило и злило. Почти так же, как и мою маму. Я принимаю тот факт, что они думают о том, что за ними уберут, что для уборки на улицах есть люди, которые должны всё это подметать и убирать, но я всё же никогда не мог понять, неужели это так трудно – донести свой мусор до мусорного ведра. Зачастую я отвешивал Ване хороший подзатыльник за то, что он не выбрасывал свой мусор туда, куда положено. Я часто выполнял задания в школе, где мне предлагалось провести опросы, и как-то раз я согласился на такое задание. Основным вопросом было: «Почему вы не донесли свой окурок до мусорного ведра?» Я пребывал в ужасе от каждого нового ответа. И хотя выражены они были по-разному, смысл в себе несли один и тот же. Люди со скептической улыбкой отвечали мне: – Да ладно. Всё равно мы живём в грязи. Какая кому разница? – Я не понимал этого. Никогда. С моей любовью к природе, с моим трепетным к ней отношением, я никогда не мог понять, почему всё именно так. Да, действительно, люди перестали заботиться о чистоте города, в котором они живут, но неужели это является знаком того, чтобы продолжать мусорить и игнорировать должное отношение к природе. Почему эти люди такие? Почему они следуют инстинкту стада? Почему никто не думает своей головой? Ведь ты можешь выделиться, стать лучше. Лучше, чем они все. И потом, это не так трудно. Просто нужно донести до мусорного ведра – вот и все. Но в наше время почему-то люди забыли о том, что они существуют только благодаря природе, на которую сейчас они чихать хотели. И я верю, и даже больше, я уверен, что очень скоро ей это надоест, и мы получим то, что заслужили. Месть…