Девочка с персиками - Владимир Яременко-Толстой
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
У Ива был мой питерский номер, но его неожиданный звонок застал меня в полный расплох. С похмелья и с головной болью я еще плохо соображал. Звонок Ива меня разбудил.
– Привет! – заорал он в трубку. – Это Ив! Как дела?
– Хорошо, – пробормотал я. – Ты что, в России?
– Нет, я еще в Лондоне.
– Приедешь?
– Не знаю. У меня проблемы.
– С диссертацией?
– Нет, с диссертацией как раз все в порядке. У меня проблемы с яйцами.
– С чем?
– С яйцами!
– Не понял…
– Я ебу сейчас негритянку, ее зовут Вирджини. Она меня заразила.
– Ты что, охуел?! Ты ебал ее без гондона? Негритянку и без гондона?! Ив, ты охуел!
– Нет, я ебал ее с гондоном. Но она заразила мне яйца.
– Как это яйца?
– У меня на яйцах теперь бородавки. Очень много и они гноятся.
– Пиздец!
– Да, я защищал хуй. Но не защитил яйца. Нужно еще иметь гондон на яйца, Владимир, ты понимаешь?
– Я думаю, что таких гондонов не существует.
– Теперь я не знаю, что мне делать. Я же не могу вернуться к жене в Прагу и наградить ее этим.
– Так пойди к врачу в Лондоне!
– Ты что, Владимир, не знаешь что такое английская система национального здравоохранения? Это хуже, чем у вам там в России!
Надо сначала пойти к практическому врачу, попасть на прием, отстоять невъебенную очередь, а потом он даст тебе направление к специалисту.
Ты поедешь в госпиталь, запишешься на прием, чтобы тебя приняли только через три месяца. А за это время у меня отвалятся яйца.
– Неужели там такой ужас?
– Конечно, ты можешь пойти к частному доктору и заплатить за прием 500 фунтов, но мне жалко таких денег. Тем более, что лечить эту дрянь явно придется довольно долго. И каждый раз платить по 500 фунтов я не могу. А в госпитале, когда я приехал записываться к специалисту, я увидел такой лифлет… как же это по-русски? А, брошюру – "Позаботьтесь о своем будущем, вовремя купите место на кладбище!". Причем это все на полном серьезе.
– Какой пиздец!
– Не то слово, я в полном отчаянии!
– Ив, я хочу тебе помочь, но только не деньгами…
– Да, мне сейчас очень нужна твоя помощь.
– Скажи, что тебе нужно.
– Я хочу приехать в Вену и там полечиться.
– Конечно, ты можешь это сделать, но что ты скажешь жене?
– Я скажу, что у нас с тобой там есть какой-нибудь совместный арт-проект.
– Без вопросов. А когда ты хочешь приехать? Я ведь еще в Питере.
– Наверное, через месяц. Где-нибудь в сентябре.
– Конечно, приедь. В сентябре я уже буду в Вене.
– Отлично, ты меня спас! – в голосе Ива появились радостные нотки. – Скажи, а у тебя были уже негритянки?
– Пока нет. Но теперь, если даже появится такая возможность, я от нее откажусь. Твой опыт что-то да значит.
– Нет, Вирджини такая классная, просто супер, если бы только не эта хуйня…
– Ладно, Ив, я хочу еще спать!
Проснувшись и выпив кофе, я вспомнил, что меня пригласили на съемки. Итальяшки снимают в Питере какой-то фильм. Что-то о русских бабах. Название – "Русская красавица". Наверное, порно. Даже скорей всего – порно. Меня пригласили статистом.
Наверное, это точно порно, потому что снимать будут ночью. Надо придти на съемочную площадку в девять вечера. Только место съемок довольно странное – выставочный зал ЛОСХа на Малой Морской улице.
Как они сумели с ними договориться? Конечно, за деньги они могли бы договориться и с Эрмитажем! А не то, что с ЛОСХом…
Было бы не плохо стать порно-звездой! И работа интересная, и деньги хорошие. Об этом я мог бы только мечтать! Может быть, сегодня мне наконец-то представится такой шанс. Вау!
ГЛАВА ДЕВЯТАЯ
На съемках. Макаронная фабрика. Русская красавица.
Я шел на съемки, чтобы там кого-нибудь снять. В том случае, если это будет не порно. На улице у входа в ЛОСХ уже гужевался народ. В толпе я сразу узнал Игоря Баскина по его длинной, почти как у меня, шевелюре, и подошел к нему. Не успели мы обмолвиться словом, как к нам подвалил безумного вида итальянец и заорал:
– Черто! Квести рагацци! Регарда, Анна! Чертиссимо! Черти, черти…
Услышав всю эту чертовщину, Баскин перепугался, и чуть было не наложил в штаны. Я прочитал это у него на лице. Но я знал чуть-чуть итальянский и понял, что все эти тирады не имеют ничего общего ни с чертом, ни с рогами, ни с рыганьем, а означают всего лишь следующее
– "Точно! Эти хлопцы! Посмотри, Анна! Именно то, что нам надо!
Вылитые, вылитые…"
– Они хотят, чтобы мы играли чертей, – сказал я перепуганному
Баскину.
– Я так и понял, можешь не переводить, – ответил он. -
Итальянский язык очень похож на русский.
– Дай! – заорал итальянец, оборачиваясь к следовавшей за ним девушке.
– "Дай" означает "дай", – перевел я Баскину.
– Все ясно, не переводи, – сказал Баскин.
– Дай! – повторил итальянец девушке.
Девушка подала ему блокнот в планшете, на котором он немедленно принялся что-то исступленно рисовать и писать.
– Пойдемте со мной, – сказала она мне и Баскину, ничего не объясняя.
А что надо было собственно тут объяснять? И так все было ясно – нас брали на главную роль! Все походило на то, что моя мечта близка к воплощению. Я взглянул на жопу идущей впереди меня Анны, обтянутую модной фирменной юбкой, и хуй у меня тут же восстал.
Сопровождаемые завистливыми взорами толпы, мы поднялись по лестнице на третий этаж в выставочный зал бывшего Императорского
Общества Поощрения Искусств, шикарное помещение под стеклянным куполом. Там уже были расставлены камеры, осветительные софиты и прочая киношная техника.
– Ждите здесь, – сказала Анна. – Никуда пока не уходите, я вас позову. Ясно?
Она была миловидной и пухленькой. Анна мне нравилась.
Мы огляделись по сторонам. На стенах висели довольно странные работы, в ЛОСХ-е подобное не выставляют. Чуть поодаль стоял офортный станок, на котором, по одну сторону вала на входе лежали два гипсовых слепка с рук какой-то античной статуи, по другую сторону, на выходе, – две белые резиновые перчатки, словно расплющенные, прокатанные через станок руки. Это было смешно.
Следов кровати нигде не было видно. Женщин тоже. Это весьма настораживало. А где же Русская Красавица, о которой снимают фильм?
Вскоре появилась Анна и отвела нас к визажистке – огромной итальянской матроне, которая нас расчесала.
Затем пришел еще один итальянец, чтобы на нас посмотреть. Он остался доволен. Затем снова пришла Анна и отвела нас к офортному станку. К нам подошла худая высокая телка лет тридцати восьми, похожая на борзую собаку. У нее была довольно хорошая фигура. Она нам улыбнулась.
– Вы кто? – спросил я.
– Я – художница Люда Белова.
– Это ваши работы?
– Мои.
– Интересные.
– Спасибо.
– И героиня фильма тоже вы?
– Да, я, но не главная.
– А кто ж тогда мы?
– Вы – диссиденты!
– Мы – диссиденты?
– Да, именно, вы – диссиденты! Действие происходит в семидесятые годы. Американская художница, то есть я, делает выставку в Москве.
Но это просоветская американская художница, иначе бы ей никто не разрешил делать выставку в Советском Союзе. Она любит Ленина и
Фиделя Кастро. Но тут к ней подходят диссиденты и начинают задавать каверзные вопросы. А рядом крутится агент КГБ.
– Какая клюква! – возмутился Баскин. – Ну, кто бы допустил диссидентов на выставку в семидесятые годы? Да еще дал возможность задавать каверзные вопросы!
– Конечно же, клюква! – улыбнулась Люда. – Но это фильм для итальянцев. Тем более что сценарий написал сын генерала КГБ – Витек
Ерофеев. А Анечка перевела его на итальянский язык. Она – подружка продюсера.
– Так здесь, наверное, даже секса не будет? – разочарованно промямлил я.
– Насколько мне известно – нет.
– Кому тогда нужен этот фильм?
– А вот и агент КГБ! – сказала Люда.
Молодой человек в костюмчике пожал нам руки.
– Настоящие быдлусы! – восхищенно вымолвил он, и пояснил. – В
70-ые "быдлусами" в органах презрительно называли стиляг и длинноволосых. Это была своеобразная производная от слов "быдло" и
"битлз"!
– А вы откуда знаете? – удивился я.
– Я ведь агент КГБ!
– Камера! Гоу!!! – истошно заорал режиссер.
И зал стала заполнять публика.
– Это пока не для нас, – сказал агент КГБ.
– Стоп! – заорал режиссер.
Публика поспешно ретировалась назад.
– Камера! Гоу!!!
Публика снова пошла.
– Стоп!
– А почему снимают ночью? – полюбопытствовал я у агента.
– Так они договорились с администрацией.
– Камера! Гоу!!!
– Странно.
– Стоп!
– Я думал, что будет порно.
– Камера! Гоу!!!
– Они будут мучить нас до утра.
– Стоп!
– А деньги заплатят?
– Камера! Гоу!!!
– Заплатят.
– Стоп!
В перерыве я подошел к Анечке, скромно забившейся в уголок. Вид у нее был загнанный. Оглянувшись, она украдкой достала из сумочки бутылочку французского коньяка "Мартелль" и сделала большой глоток.
