Семейные анекдоты - Сборник

– Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!

– Да, любовь действительно слепа.

– Зато супружеская жизнь – гениальный окулист.

Больной спрашивает у доктора:

– А после операции я смогу быть папой?

Доктор:

– Сможете... только РИМСКИМ!

– А вы давно женаты?

– Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!

– Ну как, дорогой, вкусно? – спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.

– Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.

– А ты возьми и сам все сделай!

– Что ты! Мне некогда – то дни рождения, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.

– А ты не ходи, – советует жена.

– Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!

Ссорятся муж с женой.

– Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?

– Я не знала, что ты такой дурак!

– Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:

– Мадам, вы должны быть готовы ко всему...

– Что касается всего – вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

По улице не торопясь идет супружеская пара. Вдруг он останавливается:

– Дорогая, я потерял свой зонтик!

– И когда же ты это заметил?

– Когда хотел его закрыть...

– Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...

– Как это понять? Ты же там никогда не был.

– Я – нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

Жена – мужу:

– Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!

Подрастающий сын спрашивает отца:

– С какой стороны от женщины должен идти мужчина?

– Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

– Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.

– Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.

– Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

Старик со старухой вспоминают свою молодость:

– Когда я был парнем, – говорит дед, – мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..

– Да ты что, старый, спятил? Это же я!

Муж и жена выходят из церкви.

– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.

– Ну и что?

– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..