Как научиться защищать свои интересы? 49 простых правил - Виктория Исаева

Первый вариант – в центре родительского внимания оказывается старший ребенок. Его считают первым наследником и любимчиком. Например, в монарших или просто обеспеченных семьях старший ребенок наследует львиную долю родительского имущества. Также такая ситуация может сложиться, если второй, младший, ребенок оказался внеплановым. Тогда отстоять свои права ему бывает нелегко.

Второй вариант – обратный. Младшенький становится любимчиком в семье. Вокруг него все скачут, с него сдувают пылинки, его оберегают от всего на свете. В то время как старший «уже большой, пусть привыкает к самостоятельности».

Что делать, если вы оказались в положении обделенного любовью, родительским вниманием или наследством?

Во-первых, простите своих родителей и примите их выбор. Вы не сможете их переделать своими скандалами и претензиями в духе: «Почему вы его любите больше, чем меня?!» От этого, понятное дело, любви и уважения к вам не прибавится. Постарайтесь искренне отпустить обиды на своих родителей. Для этого можно либо прибегнуть к помощи профессионального психоаналитика, либо заняться самопрограммированием. Для этого или повторяйте про себя много-много раз: «Я прощаю своих родителей, я отпускаю от себя старые обиды», или напишите эти слова на бумаге и повесьте на видное место.

Во-вторых, не забывайте, что любовь родителей, как и любовь любых других людей, можно завоевать. Вы ничего не добьетесь ревностью, завистью и конфликтами с вашей сестрой или братом. Напротив, старайтесь поддерживать ее/его во всем. Этим вы расположите к себе родителей. Помните, изменить отношения внутри семьи можно, но только любовью и доверием, а не руганью и пререканиями.

Странно, почему двое мужчин в доме никогда не ссорятся из-за того, кому забивать гвоздь в стену? И почему тогда две женщины так любят устраивать кухонные баталии, решая, чей рецепт подливы лучше и чья картошка фри вкуснее?

Наверное, даже бои гладиаторов не были столь кровопролитными, как ссоры жены и свекрови. Говорят, что хозяйка в доме может быть только одна. А когда на это звание претендуют сразу несколько женщин – суровые разборки практически неизбежны.

Некоторые жены, придя в дом мужа, начинают рьяно отстаивать главенствующую роль в хозяйстве, не задавшись предварительно вопросом: а выгодно ли это мне? А в моих ли интересах тащить одеяло на себя?

Итак, если вы жена и недавно начали жить со своей свекровью, которая привыкла устанавливать в доме свои порядки, решите, надо ли вам оспаривать пальму первенства. Может, и неплохо, когда вами руководит более опытная хозяйка. Ведь если отбросить гордыню, у свекрови можно многому научиться. Если же для вас принципиально стать во главе хозяйства, не отвоевывайте незнакомую территорию. Просто вежливо попроситесь на нее. Скажите: «Я так признательна, что вы взяли на себя такой значительный объем работы по дому, но мне хотелось бы оказать вам посильную помощь». «Надеюсь, вы позволите мне снять с ваших плеч хотя бы часть обязательств и ответственности» или «Понимаю, вы привыкли все делать по-своему. Не хочу рушить привычный для вас уклад, но, может, мы все-таки попробуем приготовить салат по моему рецепту/ отмыть палас моим способом» и т. д.

Если же вы – свекровь, постарайтесь не воспринимать попытки жены вашего сына взять хозяйство в свои руки как некое личное оскорбление. Никто не сомневается в вашей хозяйственности и компетентности. Возможно, вам просто искренне хотят помочь. Кроме того, почти все молодые жены хотят произвести впечатление на своих мужей своей домовитостью и умением поддержать порядок семейного гнезда. Вы ведь не будете осуждать невестку за то, что она старается предстать перед вашим сыном в более выгодном свете. Если же вы хотите сделать ей замечание по хозяйству, не отчитывайте ее при сыне. Дождитесь, когда вы останетесь наедине и мягко, тактично выскажите свои пожелания. Например, вместо того чтобы буркнуть: «Ты не так моешь сковороду! Ты что – безрукая? Ничего не умеешь!» – скажите: «А попробуй сделать вот как… Мне кажется, так будет проще». Наверняка невестка прислушается к вашему опыту и будет благодарна за поддержку.

И вообще в ваших интересах поддерживать дружеские отношения и использовать женскую созидательную энергию в мирных целях.

Говорят, недостатки – всего лишь продолжение достоинств. Некоторые семьи настолько заботливы и внимательны, что вырваться из-под этой навязчивой опеки практически невозможно. Как же быть, если родственники невольно ущемляют ваше право на независимость?

Жизнь моей знакомой Тамары всегда была жестко регламентирована. Уезжая по делам, она каждый час отзванивалась домой родителям: просто так, сказать, что с ней все в порядке. Из гостей Тома всегда уходила не позднее девяти вечера. Даже если вечеринка была еще в самом разгаре, дома у Тамары был комендантский час: не позднее десяти часов! На все возражения вроде: «Мам, ну я же могу открыть дверь своим ключом», Тамарина мама отвечала: «Мы все равно с отцом не будем спать до твоего прихода. И вообще, нечего по темным улицам шляться». Кстати, я упомянула, что Тамаре не так давно исполнилось сорок лет?

Да, бывают семьи, которые считают обычным делом тотальный контроль, и, таким образом, сами того не желая, ущемляют наши личные интересы и право на собственное пространство. Как же освободиться от этих оков?

В первую очередь надо постараться перестать переживать по поводу своей зависимости от семьи. Измените отношение к происходящему. Для начала постарайтесь воспринять посягательства на вашу личную территорию как комедию. Это ведь и правда смешно, когда родители или супруг(а) оберегают взрослого самостоятельного человека, как какого-то несмышленыша.

Например, когда к Тамаре приехала сестра Эля и родители Тамары попытались контролировать ее так же, как привыкли контролировать дочь, она просто посчитала это приколом и вела себя соответственно. Например, отправившись в ночной клуб, заявила: «Не волнуйтесь, я приду до десяти!» – и действительно пришла до десяти… утра, ровно в девять пятнадцать.

А постоянные звонки Эле на мобильный с вопросами: «Ты где? А сейчас где? А через минуту будешь где?» и вовсе ее не разозлили. Напротив, она перезвонила через десять минут после очередного «контрольного» звонка и объявила: «Звоню сообщить, что я сейчас в туалете. И если в ближайшие пять минут я не буду брать трубку, это не значит, что меня похитили бандиты, это значит, я последовала зову природы».

Так что право на личную жизнь лучше отстаивать шутя.

Известная мудрость гласит: не судите, да не судимы будете. А если судят тебя? За «неправильное» поведение, за ошибки молодости, за «глупые» покупки. Да неважно за что! Как отстоять свои интересы, находясь в амплуа «обсужденной и осужденной»?

У меня была знакомая, которая забеременела в шестнадцать лет и решила рожать ребенка. Назовем ее Маша. Несложно догадаться, что ее осуждали и критиковали все родственники и друзья. Прошло много лет. Ребенок подрос. Да и Маша, несмотря ни на что, смогла реализовать себя в карьере компьютерного дизайнера. Сейчас жизнь ее вполне устроена и благополучна. Малышка скоро пойдет в первый класс. Маша же сидит дома и творит за компьютером, получая при этом очень неплохие деньги. Периодически она встречается с молодыми людьми, ходит в кино и на романтические свидания, но выскакивать замуж отнюдь не спешит. И несмотря на такую успешную карьеру и благополучную в общем и целом жизнь, родня Маши не перестает сокрушаться по поводу ее «разрушенной судьбы», «загубленной репутации» и «непростительной ошибки».

– Не понимаю, как они могут меня судить, – недоумевает Маша, – ведь я неплохо устроилась. И у кого, глядя на мою маленькую дочку, повернется язык назвать ее моей большой ошибкой?

Итак, если вашим интересам и вашей спокойной жизни угрожает чье-то осуждение, самое время принять активные меры!

Во-первых, проанализируйте собственное поведение: а не слишком ли много вы сами судите других? Большинство ситуаций и эмоций работают по принципу: что посеешь, то и пожнешь. Критика и осуждение, «посеянные» вами в чей-то адрес, как правило, возвращаются. Так что постарайтесь относиться к окружающим более снисходительно. Люди несовершенны, и это абсолютно нормально. Чем больше вы будете закрывать глаза на чужие ошибки и недостатки, тем легче вам с рук будут сходить ваши.

Во-вторых, постарайтесь простить людей, судящих вас. Позвольте им это делать. Не начинайте осуждать их за то, что они судят вас. Это будет замкнутый круг. Постарайтесь понять и простить.

Допустим, ваша мать не понимает, как можно встречаться с женатым мужчиной. Это, на ее взгляд, аморально. Стоит ли тратить силы и нервы на ее переубеждение? Да и зачем? Позвольте ей думать по-своему, в то время как вы останетесь при своем мнении. Все люди разные, и то, что абсолютно дико для одного, – в порядке вещей для другого. А потому не тратьте время на переделывание своих близких и отстаивание идеи: судить нельзя. Лучше примите мир таким, какой он есть, и вы увидите, как упростится ваша жизнь.