Как справляться с гневом ребенка - Росс Кэмпбелл

• Отец вел себя непоследовательно. В один день он был добрым со своим сыном, а в следующий кричал на него: “Убери свой велосипед с дорожки!” Такая непоследовательность сбивала мальчика с толку.

Если бы Павел сегодня посетил ваш дом, то он не советовал бы игнорировать плохое поведение или быть чересчур снисходительным. Но он призвал бы вас к последовательности в воспитании, и не только в вопросах религии.

Если вы читали мою первую книгу “Как по-настоящему любить своего ребенка”, то уже знаете о том, как я предлагаю передавать свою любовь ребенку в процессе воспитания. Речь идет о зрительном контакте, физическом контакте и безраздельном внимании (когда вы слушаете ребенка и отвечаете ему). Это один из способов глубоко запечатлеть в сознании ребенка силу вашей любви к нему.

Давайте рассмотрим подробно каждую из этих форм. Особое внимание мы уделим умению использовать их при общении с рассерженным ребенком. Совсем не трудно уделять внимание ребенку, когда он вежлив и послушен. Но когда ребенок разгневан и восстает против родителей, то значительно труднее выражать свою любовь. И все же, воспитание ребенка вновь и вновь требует этого от нас.

Зрительный контакт – важнейшее средство, с помощью которого можно передать ребенку свою любовь. При зрительном контакте вы доброжелательно смотрите ребенку в глаза, а ребенок смотрит на вас. Кажется, все просто, на самом деле это сложный образец поведения, который редко используют. Однако он очень важен. Большинство родителей убеждены, что их любовь выражается с помощью зрительного контакта. Но исследования показывают, что это не так.

Зрительный контакт с ребенком может быть легким и простым – таким же простым, как если бы вы смотрели в глаза обожаемого младенца, который улыбается вам и воркует. Но зрительный контакт может быть и поразительно трудным. Когда тринадцатилетний сын сердит на вас и громко выражает свой гнев, а у вас неприятности и вы чувствуете, что еще одна капля – и чаша вашего терпения переполнится, то, вероятно, вам и думать не захочется о том, чтобы с любовью смотреть ему в глаза. И тем не менее, именно в этот критический момент важно преодолеть себя. Сделать это нужно ради себя и сына. Именно на примере своего поведения в подобных ситуациях вы учите его зрелому проявлению гнева.

Поскольку это очень нелегко, во время гневных, вспышек ребенка вам надо прибегать к такому приему, как “разговор с собой”. Это поможет не потерять самоконтроль, даже если вы в разгневанном состоянии. Нужно напомнить самим себе, что словесное выражение гнева – это нормально для ребенка. Когда вы рассержены, нелегко убедить себя в этом. Но это единственный способ, с помощью которого вы сумеете научить его контролировать свой гнев. Этот разговор с собой поможет вам поддерживать дружеский зрительный контакт с сыном в этот трудный, но важный момент. Независимо от его действий, необходимо поддерживать с ним этот контакт. Если он свирепо смотрит на вас, то вы, возможно, захотите отвести взгляд. Однако, избегая зрительного контакта, вы только усилите его гнев.

Имея дело с подростком, вы можете столкнуться с тем, что я называю “ворчливой стадией”. Это период эмоционального ухода в себя, когда все, что вы можете услышать от подростка – это ворчание. В моменты такой необщительности ребенок обычно избегает зрительного контакта. Конечно, это ограничит ваши возможности поддерживать любовный зрительный контакт.

Жизненно важным является пополнение “эмоциональной емкости” ребенка. Ни в коем случае не изливайте свой гнев на него. Ведь вы хотите поддерживать общение с ним в течение длительного времени, поэтому вам необходимо прививать ребенку навыки правильного проявления гнева.

Когда ребенок отказывается вступать в зрительный контакт, то в вашем распоряжение есть кое-что еще – физический контакт. Исследования показывают, что немногие дети имеют достаточно физических контактов, способных пополнить их эмоциональную емкость. Когда всем хорошо и приятно, то физический контакт воспринимается и детьми, и родителями как награда. В тяжелые дни физический контакт может стать спасением.

Когда мы имеем дело с подростками, который находится в “ворчливой” стадии, то физический контакт может быть единственным средством искреннего общения с ними. Когда дети разгневаны, они настолько поглощены своими мыслями, что теряют ориентацию и не понимают, что происходит вокруг них. В такие периоды нежные, легкие, быстрые прикосновения к плечу или руке оставляют “линию общения” открытой. Однако если ребенок по-прежнему сердится на вас, то лучше ограничиться одним зрительным контактом. Подождите, пока ребенок успокоится.

Безраздельное внимание – это когда вы проводите время с ребенком так, что он ощущает себя самым важным для вас человеком в мире. Чаще всего это получается, когда вы наедине с ним. Безраздельное внимание требует от вас жертвы: необходимо уделять ребенку время. При этом необходимо также использовать зрительный и физический контакты. Безраздельное внимание может стать очень трудной задачей, особенно если у ребенка часто меняется настроение и общаться с ним весьма непросто. Возможно, чтобы наладить общение, потребуется сходить с ним куда-то. Позаботьтесь также о том, чтобы его эмоциональная емкость была наполнена. Безраздельное внимание поможет вам раскрыть причину его неустойчивого настроения или гнева.

Если ребенок слабо откликается на все ваши попытки наладить контакт, будьте терпеливы. Его молчание совсем не обязательно является признаком враждебности или неуважения. Подросткам часто требуется время, чтобы прийти в норму во время периодов гнева и после них. Общаясь с ребенком, не давите на него, не добивайтесь, чтобы он разговаривал с вами или немедленно откликался. В конце концов он раскроется. Возможно даже, что у вас состоится серьезный разговор, который поможет разобраться в причине гнева.

Следующий пример использования безраздельного внимания поможет вам лучше разобраться в том, что я имею в виду. Когда нашему сыну, Дэвиду, было тринадцать лет, один из его лучших друзей, Джой, пригласил Дэвида переночевать у него дома. Родители Джоя недавно развелись. Джой с матерью жили недалеко от нас, они были одними из самых лучших наших соседей.

Однако в данном случае мы выяснили, что в эту ночь у матери Джоя ночевал друг. Мы хорошо относились к Кэти и Джою, но просто не могли позволить Дэвиду остаться там.

Дэвид пришел в ярость и не желал успокаиваться. Он предположил, что мы осуждаем Кэти. В этот вечер он лег спать, разгневанный до предела. На следующий день он по-прежнему сердился на нас. Тогда я предложил ему сходить вместе со мной в наш любимый ресторан, чтобы позавтракать. Мы сделали заказ и ждали, пока официант принесет его. В конце концов Дэвид сказал мне, как его обидело, что мы не позволили ему пойти в дом Джоя. И затем он спросил меня, что я думаю о поведении Кэти.

Теперь у меня была возможность высказать свое мнение, поскольку он сам хотел узнать его. Я сказал сыну, что его мать и я любим Кэти и Джоя точно так же, как и он, и что мы по-прежнему огорчаемся из-за развода и переезда отца Джоя. Я также сказал ему, что поведение Кэти – ее личное дело. Однако как отец я считал бы, что не выполняю свои обязанности, если бы позволил ему ночевать в этом доме при таких обстоятельствах. В конце концов Дэвид понял нашу позицию.

Я уже говорил о необходимости пополнять эмоциональную емкость вашего ребенка. Для этого необходимо проявление зрительного и физического контактов и безраздельного внимания. Так же, как машине нужны бензин и масло, печи – топливо, а вашему телу – здоровая пища, чтобы оно могло правильно функционировать, так и вашему ребенку нужна безусловная любовь во всех ее проявлениях. Только тогда он сможет стать тем, кем хочет стать, может стать, должен стать!

Если вашему ребенку придется все время гадать, постоянна ваша любовь или ее еще надо заслужить, то у него опустятся руки, он не будет больше стараться и потеряет веру в себя.

Дэвид Симэндс пишет об одном молодом человеке по имени Боб. Он вырос в доме, где был девиз “Соответствуй требованиям”. Он очень рано в своей жизни усвоил, что родители будут любить и принимать его только в том случае, если он сумеет выполнить все их требования. И он старался. Родители Боба делали то, что порой делают многие из нас:

Мы деликатно отказываем детям в безграничной любви и нежности. Мы делаем это до тех пор, пока не убедимся, что дети очень стараются. И тогда, вместо того чтобы похвалить их за достигнутое и поддержать, мы продолжаем вести ту же линию. Нам кажется, что таким способом мы поможем им “сделать это еще чуть-чуть лучше”. И что бы они ни делали, идет ли речь о самостоятельной еде, хороших манерах за столом или об их христианской жизни, мы даем своим детям обещание, что они получат наше одобрение и любовь, как только сделают все это еще чуть-чуть лучше. Любовь становится постоянной приманкой, туманной надеждой. Сегодняшними достижениями пренебрегают. Нам кажется, что мы говорим: “Мы любим тебя и хотим, чтобы у тебя получалось лучше”. Но, к сожалению, это часто воспринимается детьми так: “Мы будем любить тебя, когда ты станешь отвечать нашим требованиям”, или, “Мы полюбим тебя и будем довольны тобой, только если ты сумеешь сделать это еще чуть-чуть лучше”.[12]