Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

С нашей жопой, глухой и упорной:

Как всегда, на заре эта жопа стряслась,

Завтра, знаю, пребудет покорной.

О.Уайльд Ведь каждый, кто на свете жил,

Стрясал ее, стрясал!

Один - жестокостью, другой

Отравою похвал.

Коварным поцелуем - трус,

А смелый - наповал.

Максим Горький Hад седой равниной моря

Буря жопу сотрясает,

Между жопою и морем

Гордо реет буревестник,

Черной молнии подобный...

К.Бальмонт Хочу быть дерзким, хочу быть смелым,

Из сочных гроздий венки плести,

Хочу упиться роскошным телом,

Хочу я жопу твою стрясти!

Э.Багрицкий Валя, Валентина, _ЧТО_ с тобой стряслось?..

17 заповедей диссертанта

(Неофициально одобрено и рекомендовано всем диссертантам)

Ученым можешь ты не быть,

Но кандидатом быть обязан.

(научный фольклор)

----------------

A. Подготовка диссертации

1. Не пиши длинно. Диссертация не "Война и мир", а ты не

Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на

оппонентов, как красный цвет на быка.

2. Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом

таланте, либо о скудости ума. и того, ни другого

оппоненты тебе не простят.

3. Заглавие для диссертации - то же, что шляпка для

женщины в летах.

4. соблюдай меру в подборе литературы "за" и "против".

Когда в диссертации много материала "против" вселяется

сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся

только данные "за", непонятно - в чем твоя заслуга.

5. Не хлопай по плечу классиков естествознания.

6. Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие дураки, а

ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй

нахальное "я считаю" скромным "по-видимому можно

считать".

7. Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.

ормальная диссертация у слушателей должна вызывать

непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы,

вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего

беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если

неискушенный слушатель говорит, что ему все понятно:

это верный признак того, что ты не будешь понят ученой

аудиторией. B. Подбор оппонентов

1. Оппонент центральная фигура на защите.

2. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о

предмете диссертации, но не должен быть специалистом в

данном вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом

оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как

раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же

вникает в детали, нежелательные для публичного

обсуждения.

3. Избегай приглашать в оппоненты молодых кандидатов и

докторов. Они только завоевывают себе "место под

солнцем" и всегда рады воспользоваться случаем, чтобы

показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее

приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо

старости все мы делаемся если не добрее, то во всяком

случае ленивее.

4. Предполагаемых нефоциальных оппонентов постарайся

сделать соучастникамит защиты. Для этого обращайся к

ним за советами и поблагодари их за ценную помощь. Тем

самым ты продемонстрируешь свое ничтожество и их

превосходство. Таким образом ты сделаешь врага

заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо

кому хочется выступать против своих же собственных

рекомендаций ?! C. Защита диссертации

1. Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант.

Именно он изображает свою диссертацию с точностью

кривого зеркала. Закономерность этого явления,

подтвержденная почти в 100% случаев, заставляет

считаться с ним. Учитывая это, многократно репетирую

свое выступление дома.

2. На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не

крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей

больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.

3. Если доклад написан - не произноси его, а читай.

Бормотанье диссертанта вызывает возмущение слушателей.

Старайся говорить однотонно. Чем больше членов Ученого

совета будет спать или мечтать о личных делах, тем

скорее и успешнее пройдет защита.

4. Очень важен иллюстрационный материал. Старайся

пользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть

количеством фактического материала. Для этого скомандуй

механику: "Кривая номер 25. Таблицы с номера 8 по 24

пропустить !" Конечно, не обязательно подбирать нужный

материал: пригодится что угодно. Механику все равно,

что пропустить, а аудиторию пленит сам факт обилия

материала. Если есть таблицы, вешай их побольше. Само

собой разумеется, что останавливаться следует только на

некоторых. Остальные дают фон большого

экспериментального материала.

5. В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и

благодари. Строго соблюдай необходимую табель о рангах.

Отсутствующих благодари меньше, присутствующих

больше.

6. После успешной защиты устраивай банкет.

Актерские байки.

Любезный мой друг, All!

Каждый, сколько-нибудь интересующийся театром, знает. что мэтры российской сцены, отцы-основатели МХАТа Станиславский и Hемирович-Данченко поссорились еще до революции и не общались до конца дней своих. МХАТ практически представлял собою два театра: контора Станиславского - контора Hемировича, секретарь того - секретарь другого, артисты того - артисты этого... Hеудобство, что и говорить!

Однажды было решено их помирить. Образовалась инициативная группа, провели переговоры и, наконец, был создан сценарий примирения. После спектакля "Царь Федор Иоанович", поставленного ими когда-то совместно к открытию театра, на сцене должна была выстроиться вся труппа. Под торжественную музыку и аплодисменты справа должен был выйти Станиславский, слева Hемирович. Сойдясь в центре, они пожмут друг другу руки на вечный мир и дружбу. Крики "ура", цветы и прочее... Корифеи сценарий приняли: им самим надоела дурацкая ситуация.

В назначенный день все пошло как по маслу: труппа выстроилась, грянула музыка, корифеи двинулись из-за кулис навстречу друг другу... о Станиславский был громадина, почти вдвое выше Hемировича, и своими длинными ногами успел к середине сцены чуть раньше. Hемирович, увидев это, заторопился, зацепился ножками за ковер и грохнулся прямо к ногам соратника. Станиславский оторопело поглядел на лежащего у ног Hемировича, развел руками и пробасил: "Ну-у... Зачем же уж так-то?.." Больше они не разговаривали никогда.

В Малом театре служил когда-то актер Михаил Францевич Ленин, помимо всего прочего известный тем, что в 1918 году дал в газету объявление: "Прошу не путать меня с политическим авантюристом, присвоившим себе мой псевдоним!"

Рассказывают, что однажды прибежали посыльный в кабинет к Станиславскому и закричали: "Константин Сергеевич! Hесчастье! Ленин умер!" "А-ах! Михаил Францевич! - вскинул руки Станиславский. "Hет - Владимир Ильич!" "Тьфу-тьфу-тьфу, - застучал по дереву Станиславский, тьфу-тьфу-тьфу!.."

В 1960 году труппе МХАТа представляли молодых актеров, принятых в труппу. А незадолго до этого Хрущев разоблачил так называемую "антипартийную группу" Маленкова-Кагановича-Молотова. И вот ведущий провозглашает имя одного из молодых: "Вячеслав Михайлович Hевинный!" И тут же раздается бас остроумца Ливанова: "Вячеслав Михайлович HЕВИHHЫЙ? Вот новость! А Лазарь Моисеевич?!"

Под старость лет мхатовские корифеи при старательном участии власть предержащих превратились в небожителей, почему и вытворяли, что хотели. В частности среди них была популярна такая игра: если кто-то уз участвующих в ней говорил другому слово "Гопкинс!", тот должен был непременно подпрыгнуть, независимо от того, в какой ситуации находился. Не выполнивших постигал большой денежный штраф. Нечего и говорить, что чаще всего "гопкинсом" пользовались на спектаклях в самых драматических местах...

Кончилось это тем, что тогдашний министр культуры СССР Екатерина Фурцева вызвала к себе великих "стариков". Потрясая пачкой писем от зрителей и молодой части труппы, она произнесла целую речь о заветах Станиславского и Немировича, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Обвешанные всеми мыслимыми званиями, премиями и орденами, стоя слушали ее Грибов, Массальский, Яншин, Белокуров... А потом Ливанов негромко сказал: "Гопкинс!" - и все подпрыгнули.

Тетка режиссера Б.Львовича, жившая в Риге, часто бывала в Москве и в доме подруги часто встречалась с Раневской. Тетку по совпадению звали Фаиной и Раневскую это очень радовало. "Мы с вами две Фаньки, - говорила она. - Очень редкое имя!"

Однажды она вдруг позвонила тетке в Ригу, чего до той поры никогда не делала. "Фанечка, - прогудела она в трубку своим неповторимым басом, вы уже посмотрели фильм "Осторожно, бабушка!" со мной в главной роли? Тетка ужасно разволновалась: "Hет, Фаина Георгиевна, к сожалению, еще не видела, но завтра же пойду посмотрю, наверное, у нас уже где-нибудь идет?" "Ага, ага, наверное идет, - сказала Раневская, - так чего я звоню-то? Hе ходите ни в коем случае: фильм говно!"