Грязная любовь - Меган Харт

Яд, содержащийся в моих словах, жег мне горло. Марси вздрогнула, ее щеки окрасились нехарактерным для нее розовым цветом. Она быстро-быстро заморгала. Мне должно было стать стыдно за то, что на ее глазах выступили слезы.

– А если она все-таки все меняет? Что, если любовь все изменяет в лучшую сторону? Что, это преступление? Какой грех в том, если ты позволишь другому человеку чуть-чуть тебе помочь, может, даже впервые? Но нет, ты продолжаешь корчить из себя долбаную мученицу и держишь все в себе! Ну хочешь ты себя ненавидеть – пожалуйста! А другие-то при чем? Ну и продолжай цепляться за это, раз ты такая трусиха и не можешь избавиться от этого груза и жить дальше. О боже! – воскликнула она. – Ты что, не хочешь быть счастливой?

– Хочу! Но не надо подавать мне Дэна на блюдце и еще при этом убеждать, что вот он, волшебный ключ к счастью. Он или кто-то другой. Так не получится. Даже настоящая любовь не сможет меня изменить, Марси. Я не ты.

– Я всего лишь пытаюсь тебе помочь, – сказала Марси.

– Я знаю. – Я сделала глубокий вдох. – И я ценю твою помощь. Но я сама должна с этим справиться, хорошо? К Дэну это не имеет никакого отношения. Дело не в том, что он делал или не делал. Его это вообще не касается. Я должна сама с этим справиться.

– Ничего такого делать ты не должна. У тебя есть друзья. Люди, которые тебя любят. Что бы это ни было, Элли.

Я знала, что она права. Я знала, что она выслушает, даст совет, протянет руку. Знала, что Марси сделает все, что в ее силах, но все упиралось в одно: какая бы зараза внутри меня ни сидела, я должна была справиться с этим сама. Вырезать из себя эту часть, если придется. Отодрать застывшую корку, открыть рану и вычистить ее.

– Увидимся в офисе.

Она кивнула:

– Как скажешь.

Можно было сказать такое, чтобы ослабить возникшее между нами напряжение, но я не могла заставить себя произнести эти слова. Я плохой строитель по жизни, но вот портить все я могу здорово. Я оставила Марси в кафе, а позже тем днем видела ее хихикающей с Лизой Льюис над своим кольцом в комнате для ксерокопирования. Смех тут же прекратился, когда я вошла. Они обе взглянули на меня. Марси улыбнулась мне как случайной знакомой.

Глава 19

Марси ошибалась. Я не мученица и не жертва. Ну или я сама так не считаю. Меня не прельщала мысль выставить напоказ свою боль, предаться жалости к самой себе, колотя себя в грудь и плачась о своей несчастной судьбе. Эта роль уже занята моей матерью. Я не собиралась на нее претендовать.

Вот почему я держала все, что происходило в нашем доме, когда я была в возрасте от тринадцати до восемнадцати лет и когда умер Эндрю, в тайне. Я не хотела никаких оправданий и поблажек со стороны людей, если бы им стало известно мое прошлое. Я сама себя за это не извиняла. Ужасным поступкам нет конца. Есть даже те, рядом с которыми мои горести – цветочки. Все из моего прошлого – это как кусочки пазла, которым являюсь я сама, знак препинания после фразы «моя жизнь». Без него я бы не стала той женщиной, какая я сейчас. Я была бы кем-то другим. Женщиной, которую не узнала бы я сама.

Но Марси была права в том, что я дистанцируюсь от людей. Я знала это. Поэтому я подумала над советом брата поговорить с кем-нибудь на эту тему, но вместо этого решила пойти в церковь. Бог не протянет руку вниз и не отмахнется от меня. Я не думала о религии, и тому были причины. Я не верила, что Бог решит мою проблему лучше, чем психоанализ, выпивка или наркотики. Или секс. Но держать все это в себе вечно невозможно. Нужно было от этого груза когда-нибудь избавляться.

Церковь Святого Павла была больше и современнее церкви Святой Марии – на доске объявлений сообщалось о «литургиях с пением молитв на народные мотивы» и «современном богослужении». Они также предлагали исповеди, и, хотя я никогда не верила в то, что какой бы то ни было человек вправе судить, заслуживаю ли я прощения, мысли об исповеди продолжали настойчиво крутиться у меня в голове, что я в конце концов решила сходить в церковь.

У отца Хеннесси был приятный голос. Немного грубоватый, но спокойный. Он говорил по-доброму и с интересом – я не заметила того, что ему было скучно, – но все же я дождалась, пока церковь не опустела, и только потом зашла в исповедальню, хотя он, возможно, уже устал слушать.

– Благословите меня, отец, ибо я грешна. Я уже не помню, когда исповедовалась в последний раз.

Говорила я долго.

– Ты можешь простить себя? – наконец спросил он. – Потому что ты знаешь, что я и Господь Бог можем тебя простить, но, если ты не простишь себя сама, это будет бесполезно.

Я кивнула, чувствуя боль в пальцах, скрюченных все это время.

– Да, отец, я это знаю.

– Ты прибегала к профессиональной помощи?

– Давно.

– И советовалась?

Я рассмеялась:

– Когда это произошло – да.

– И тебе не помогло?

– Они могли бы дать мне препараты, отец, но… – Мой голос утих.

– Вот как. – Он как будто понял. – Ты знаешь, что это не твоя вина, верно?

– Знаю. Да, я это знаю.

– И все равно ты не можешь избавиться от чувства вины.

– Да. У меня это не получается.

Он замолчал. Я ждала. Наконец он снова заговорил:

– Как и Иисуса, тебя проткнули шипами и гвоздями. Ты можешь их вытащить, но все они оставят рану. А у тебя, дитя мое, так много ран, что ты боишься стать одной большой, сплошной раной. Ничего, кроме нее. Я прав?

Я положила лоб на руки и прошептала:

– Да.

– Когда Иисуса сняли с креста, у Него тоже были раны на теле. Но любовь Отца Его воскресила. Ты тоже можешь воскреснуть.

По моим пальцам потекли горячие слезы, но у меня вырвался сдавленный смешок.

– Вы сравниваете меня с Сыном Бога?

– Мы все Его дети, – сказал священник. – Все без исключения. Иисус умер, искупая наши грехи, поэтому ты должна жить. Ты понимаешь?

Я завидовала тем, кто с радостью мог ухватиться за этот ответ, кто снова мог открыться навстречу солнцу и радости, позволить Спасителю Своей кровью отмыть их грехи. Для меня же это звучало как очередная сказка, но священнику я об этом не сказала. Пусть себе отец верит в это, даже если я не могу.

– Я устала, отец, жить этим чувством.

– Тогда позволь Господу взять у тебя эту ношу.

И снова он говорил искренне. Я снова пожалела, что просто не могу последовать его совету. Открыть свое сердце. Поверить так, чтобы жить мне стало более-менее легче.

– Извините, отец. Я просто не могу.

Он вздохнул:

– Все хорошо.

В его голосе послышалось уныние, а я подумала, что работа священником перестала приносить столько удовлетворения, как бывало в прошлом, когда католики не задавали вопросы, а просто молились.

– Извините, отец. Я хочу вам верить.