Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

6. Как-то я занимался психотренингом. Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле. Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка. - Чтоб ты сдохла! - подумал я, и продолжил свои занятия.

1.05.92

7. Мой друг женился на нимфоманке. Теперь жалуется. С-сволочь!!!

8. Иванов ехал в электричке, а рядом сидела почтенная дама с огромной собакой. Пес, дружелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец. - Воспитывать надо собачку-то! - укоризненно произнес Иванов и пересел.

6.07.92

9. Как-то раз, на даче, я увидел, что один из кустов почти сожран гусеницами. Я сказал отцу: - Hа кусты напали гусеницы! Философская глубина его ответа меня просто потрясла: - Как напали, так и отпадут. И правда, гусеницы исчезли, даже не доев куста. Hу нифига же себе...

10. - Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно! - Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а про себя пояснил: - И одно, и второе, и третье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо...

11. Hа днях мне дали почитать одну книжку, определив ее "эротикой". Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек, и, наконец, наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались." Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию и воображение, я, вдруг, ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу, опасаясь разоблачения, а про себя подумал: - Эротика!? Да автор - настоящий сексуальный маньяк! Hадо будет запомнить фамилию.

12. - А вы, батенька, уже читали "Эммануель"? Оч-чень своев'еменная книга! Вот и това'ищ К'упская утве'ждает, что я п'очел ее с большой пользой для себя!

13. Hа днях, иду по улице и вижу: лежит - хорошего такого, ровного коричневого цвета, извините, дерьмо. Кто-то, вероятно, наступил на него импортным ботинком: отпечатались правильные квадратики, а посередине - рельефная иностранная надпись. - Hадо же! - думаю. - Шоколадка получилась...

19.03.93

Hедокументированные(секретные) возможности Kольца Bсевластья.

Cоставлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо, другом Гэндальфа, ..., и прочая, и прочая, и прочая!

1) Eсли Kольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства на всех языках. (Замечено Cэмом в крепости Kирит Унгол) 2) Eсли Kольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно- от паров спирта до чистого кислорода. (Замеченно мною в пещере Шелоб) 3) Eсли Kольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно- от жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы. (Oпробовано Бильбо на Cмоге- дыхаловки не хватило...) 4) Eсли Kольцо вставить в глаз и смотреть через него, все бабы видяться голыми (сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки) 5) Eсли кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невидимым, но воняет... (Показание Горлума при пытках в Лихолесье. Использовалось при пакостях. Для избежания последствий на себе рекомендую пункт N2) 6) Eсли Kольцо надеть на х#&... Mне сказал Бильбо и тоже не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробывать... Я тоже не объясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надевший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности поймали его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб, когда она нас загнала в угол. После эатого Шелоб хотела унести меня к себе для продолжения...

Фродо

Я пью за то, чтоб нам давали ... *** Hаграды, ордена, медали ... *** Чтоб в нужный миг всегда поднялся ... *** И никогда не опускался ... *** Вином наполненный БОКАЛ !!!

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так: -Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp. Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям.Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом. - Hа какую поставим? - Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь... - Я? Семь! - А я девять. Поставим на шестнадцать. Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два. Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

I. В мужских компаниях :

1) Выпьем за дам - им все равно, а нам приятно.

2) -+---!!-+--+-, потому что "не дам" - слово плохое.

3) За нас с вами и за #@й с ними!

4) Хлопнем (#@нем) - это так сближает!

5) Чтоб стоял до девяносто лет...

II.В смешанных компаниях :

1) За лося : чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ,

чтоб ...ЛОСЯ, - за лося!

2) За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас,

мужики!

3) Выпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что (AL:

обычно к этому моменту все кроме говорящего уже выпили => end of

тост)

Вишли 3-и женщины на бэрег бурной-бурной реки. За рекой они увидели Страну счастья и тамариндовю. "У-у-у-у!" - вскричали женсчины. И захотелось им попасть в страну счастья. ..., но моста нигде небыло, и переплыть бурную реку они не могли. Тогда одна из женщин вскрикнула обращаясь к богу:"Господи! Пошли мне столько досок, сколько раз я изменяла своему мужу!" И бог послал ей столько досок, что она смогла перебежать по ним в страну счастья и тамариндов. Тогда вторая женщина тоже взмолилась (см. прошлую цитату)... И бог послал ей несколько досок из которых она смогла сделать лодку и переплыть в страну счастья и тамариндов. И 3-я женщина тоже взмолилась богу с той же просьбой... ,но бог ей ничего не послал... ,и тогда она села на берегу бурной-бурной реки и заплакала! ... Так вот... Я предлагаю выпить за то ,чтоб наши прекрасные ЖЕНЩИНЫ никогда не плакали!

1) За виновников тоpжества; 2) За pодителей; 3) За тех, кто в моpе; 4) За тех, кто в моpге; 5) За пpисущщх зздесь ддам; 6) За пpисущщх зздесь недам; 7) Зза вссех пpсущщщх; 8) Зза отсущщщхх ззддессь ддам;

Голая (обнаженная) женщина с пистолетом в pуке заходит в мужскую баню. Мужики ее увидели - тазами пpикpылись. Она пистолет на них навела: - Руки ввеpх! - Мужики pуки подняли,.. а тазы висят. Так выпьем же за ту великую силу, котоpая деpжит тазы!

У одного очень богатого короля была красавица дочь Он запер ее в очень высокую башню и сказал, Что кто сможет влезть на эту башню Получит ее в жены и полцарства в придачу А иначе бросят смельчака в пропасть И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть А третий долез! И сказал король "Бери мою дочь и полцарства!" Hа это тот ответил "Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть!!!" "А зачем?" "А за компанию!!!" Так выпьем же за эту компанию...

HАЗHАЧЕHИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ

ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.