Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках - Сборник

– Какая разница между зарплатой и заплатой?

– Заплата всегда больше, чем дыра. А вот зарплата...

Американец и русский спорят на тему, в какой стране лучше жить. Американец:

– У нас, в Америке, на каждого человека приходится по две машины!

Русский:

– Ну и что? У нас тоже по две машины на каждого...

– Это какие?

– Скорая помощь и воронок.

Встречаются два предпринимателя. Один у другого спрашивает:

– Как жизнь?

А тот отвечает:

– Да как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит!

Заседание общественной организации. На трибуну выходит руководитель и говорит:

– В прошлом месяце мы зарегистрировали фонд помощи пострадавшим во время военных действий на Кавказе. Однако, мы еще не успели провести должную рекламную компанию, хотя фонд уже существует. Поэтому я прошу вас дать кто сколько может на благо России!

Первым откликается один чиновник, известный тем, что в настоящее время находится под следствием за взятку:

– Я даю тысячу долларов!

Руководитель фонда:

– Ваше стремление похвально, но мне кажется, что вы делаете это исключительно из стремления выставить себя в благоприятном свете перед общественностью. Я не могу принять эти грязные деньги!

Голос из зала:

– Берите, берите! Это же ведь наши деньги!

Руководитель отдела кадров жалуется руководителю предприятия:

– Иванов так часто нарушает трудовую дисциплину, что мне уже некуда записывать выговоры в его трудовую книжку!

Предприниматель:

– Тогда заведи вкладыш. Не увольнять же человека из-за такого пустяка!

Отправился предприниматель со своей женой в кругосветное путешествие. И тут начинается сильный шторм, ничего не видно, их корабль разбивается о скалу. Но им с женой чудом удалось спастись, и попадают они на необитаемый остров. Жена начинает нервничать, а предприниматель спокойно сидит на берегу и смотрит вдаль. Жена:

– Почему ты не предпринимаешь никаких действий, чтобы нам спастись? Ведь если мы не загнемся с голоду, нас сожрут хищники!

Тот ей отвечает:

– Дорогая! Не беспокойся, ты же помнишь, что три года назад я открыл фирму, и как только у меня дела пошли в гору, ко мне приехала братва и стала разводить на деньги. Сначала я отдавал деньги регулярно. Но этого им стало мало, они знали, что дела фирмы все лучше и лучше, и стали требовать больше денег. Я отдавал им больше. Через год они стали просить еще больше, я стал им давать еще больше. А вот в начале этой недели, в понедельник, я должен был отдать им уже две штуки баксов. Вот так.

– Ну и что из этого, мне от этого не легче?!

– А то, что сегодня уже суббота, значит, завтра они нас обязательно найдут.

Надписи на памятниках:

"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент».

"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и Ко»

Бабушка пишет своему внуку, который в настоящий момент находится в местах не столь отдаленных: «Вот уехал ты, внучек, и совсем жить трудно стало, даже огород вскопать некому!»

Внук ей пишет ответное письмо: «Не горюй, бабка! Я тут признался в том, что закопал в огороде автомат...»

Через несколько дней бабка пишет снова: «Спасибо, сынок! Приходили менты, весь огород перерыли!»

– Сколько?

– Сто баксов...

– С удовольствием!

– А, с удовольствием? Тогда сто пятьдесят!

– Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж за предпринимателя!

– Ах, не поздравляй! Он импотент.

– Какой кошмар! И он не предупредил тебя до свадьбы?

– Да он что-то говорил о недвижимости. Но я подумала о другом.

Один предприниматель звонит другому:

– Алло! Я сейчас проезжал мимо твоего офиса и видел, что там впотьмах кто-то бродит. Наверно, воры!

– А, не переживай ты так! Если я днем там ничего найти не могу, чего они там ночью найдут!

Один бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором было следующее: «Уважаемый ...! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже и думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».

На пресс-конференции встречаются предприниматель и начальник колонии. Предприниматель:

– Позвольте представиться: Смирнов – уголь и кокс.

– Вишняков, начальник тюрьмы – хлеб и вода.

Результаты социологического опроса предпринимателей по поводу налоговый реформы:

– Абсолютная х..ня – 40 %. – Полное г..но – 40 %. – Не определились – 20 %.

Провинциальный губернатор выступает на пресс-конференции предпринимателей:

– Сегодня у людей не хватает денег на мясо и молочные продукты.

Голос из зала:

– Ничего страшного, будем работать в две смены!

– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.

– Ничего, мы тогда в три смены работать будем!

– Помимо этого, мы решили повысить цены на закупку мясных и молочных продуктов, что, естественно, скажется на продажной цене этих товаров, и людям вообще придется забыть, что такое мясо и молоко...

Снова голос из зала:

– Будем работать круглосуточно!

Губернатор:

– Да кто вы такой?

– Я – директор крематория!

Умер предприниматель. На поминках все, как могут, успокаивают вдову, но она вдруг говорит:

– Вы знаете, а моему мужу все же повезло!

– Это после смерти?

– Да. Когда рыли ему могилу, наткнулись на нефть.

– Петрову опять повезло!

– Он получил повышение по службе?

– Нет, его похоронили на Ваганьковском.

Еще зимой предприниматель со своей женой решили, что отправятся летом отдыхать в Анталию. Однако к лету дела фирмы стали хуже, поэтому предприниматель истратил деньги, которые предназначались на турпоездку.

Жена этого не знала, поэтому за некоторое время до назначенного срока стала спрашивать мужа:

– Ну, когда ты уже купишь билеты, а то сезон уже в самом разгаре?!

Он старается отвечать ей вежливо, чтобы не расстраивать:

– Ты знаешь, дорогая... Нам надо подумать о наших долгах...

Она в ответ:

– Фу! Какие долги! О них мы можем и в Анталии подумать!

– В чем кредо налогоплательщика? – Лучше смотреть на все сквозь пальцы, чем через решетку...

В одном арбитражном суде было назначено заседание по иску одной фирмы к другой по поводу неуплаты дебиторской задолженности. Ответчик не пришел, и судья – женщина, относительно недавно работающая в этой должности, – разговаривает с истцом:

– Итак, вы жалуетесь на то, что фирма «Орион» должна вам деньги...

Ответчик – опытный юрист, ее поправляет:

– Я жалуюсь не на то, что она должна моей фирме деньги, а на то, что она их не отдает!

На суде расссматривается дело предпринимателя, который скрыл от налогов крупную сумму денег. Во время допроса подсудимого судья задал один вопрос от себя:

– Подсудимый! Насколько известно из материалов дела, вы хорошо зарабатывали, почему же вам не жилось честно?

Подсудимый:

– Ваша честь! Где же мне взять столько денег, чтобы жить честно?

На суде разбирается дело одного предпринимателя, который скрыл средства от налоговых отчислений. Адвокат, выступая в его защиту, произнес такую речь:

– Прошу суд учесть, что как только мой подзащитный был задержан сотрудниками налоговой полиции, он сразу же во всем сознался, даже в тех действиях, которые следственная бригада доказать никоим образом не могла!

Судья дает слово прокурору:

– Уважаемый защитник! Если вы думаете, что ваш подзащитный идиот и заслуживает снисхождения – вы очень ошибаетесь: идиоты такие же люди, как и мы с вами!

Судья:

– Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?

Коммерсант:

– Господин судья! У нас по закону никто не обязан свидетельствовать против себя. Это ваша забота доказывать, виноват я или нет. А я уж посмотрю, что у вас из этого получится...

Судья:

– Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?

– Пока не знаю... Вот послушаю сейчас, что свидетели скажут, тогда и определюсь...

На допрос вызывается первый свидетель. Судья:

– Вас уже предупредили о том, что вам будет за дачу ложных показаний?

Свидетель:

– Конечно! Мне обещали пять тысяч баксов...

Суд ведется по распорядку, строго определенному процессуальным кодексом, поэтому любые реплики «от себя» исключены, говорить следует четко и ясно, по существу дела. К сожалению, не все знакомы с этим правилом.

Подсудимый: