Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках - Сборник

Та в ответ:

– Но папа! Ты же сам говорил, что покупатели все одинаковые!

Едет мужик на «запорожце». Его обгоняет другой, на шестой модели «жигулей»:

– Как тебе не стыдно?! Я год назад из тюрьмы вышел, сразу же открыл свое дело и вот уже на «жигулях» езжу!

Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «волгу». Водитель начинает его стыдить:

– Как ты докатился до такой жизни! Я два года назад освободился, сразу же открыл свое дело и вот теперь на «волге» езжу!

Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «мерседес». Водитель тоже решил усовестить:

– Как тебе не стыдно!

Тут водитель «запорожца» не выдержал:

– Да отстаньте вы! Дайте человеку из тюрьмы доехать!

Сидят на пляже мужики, играют в карты. Один пошел купаться и выловил из воды бутылку. Открыли, а в ней записка. Читают:

– Братва! Я живу на необитаемом острове и не скажу, где он находится. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, и вааще все тихо и гладко... Чтоб вы там сдохли от зависти!

Предприниматель вернулся из отпуска. Его встречает сотрудник фирмы. Предприниматель:

– Ну, как дела?

– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

– Начни с плохой.

– Приходила налоговая, наш банковский счет арестовали, а фирму закрыли!

– Ничего себе новость! А какая хорошая?

– А помните, шеф, вы к доктору ходили?

– Помню.

– Так вот, он ошибся: бесплодием вы не страдаете!

Повязали РУБОПовцы одного коммерсанта, а тот возмущается:

– За что?!

Ему и говорят:

– У нас есть сведения, что неделю назад вы заказали убийство одного предпринимателя.

– Это все полная чушь!

– Так, может быть, у вас и алиби найдется?

– Конечно, найдется, а если захотите, то и валютой!

Беседуют два предпринимателя:

– А вот я хотел бы иметь столько денег, чтобы мог купить слона!

– Да ты чего? Зачем тебе слон?

– Слон мне не нужен, а вот деньги – да!

Предприниматель спрашивает у бога:

– Господи, а что для тебя такое миллион лет?

– Один миг!

– Господи, а что для тебя такое миллион долларов?

– Один грош.

– Господи, ну так подари мне этот грош!

– Хорошо, обожди один миг.

Один предприниматель говорит другому:

– А знаешь, я, наверно, уволю свою секретаршу.

– Да ты чего? Такая баба клевая...

– Ага, клевая... Вот встретил я ее как-то на улице, до дома подвез. Так она, стерва, меня в гости зазвала, мол, там кофейку попьем...

– Так это ж классно!

– Ага, классно... Так вот, зарулили мы к ней, она в соседнюю комнату зашла и говорит, чтобы я туда тоже шел, когда она меня позовет...

– Ну?

– Так вот, я зашел. А там стол стоит, вся моя фирма сидит, улыбается...

– Ну и нормально!

– Какой нормально! Ты бы видел, в каком виде я туда зашел!

Идет как-то предприниматель по улице и видит, что на углу сидят два нищих. У одного на груди висит табличка, что он ветеран войны в Афгане, а другой – еврей с табличкой «Сгорел дом! Люди добрые, помогите!»

Естественно, что первого все жалеют, а другому денег не дают. Тогда предприниматель подошел к нищему еврею и говорит:

– Да, место у тебя тут не сытное! Ты бы шел тогда уж к синагоге побираться!

Тогда этот нищий поворачивается к ветерану Афгана и говорит:

– Нет, Хаим! Ты только послушай! Он еще и собирается учить нас нашему ремеслу!

Диалог двух предпринимателей:

– Слышь, а в газете пишут, что в зоопарке носорог родился...

– А тебе какой с этого процент?

Встретились два бывших одноклассника. У одного – новый «мерседес», сотовый телефон, золотая цепь на шее, а другой – в сандалиях на босу ногу, брюках из дешевой ткани и в такой же дешевой рубашке с дипломатом из дермантина. Этот последний и спрашивает:

– Слышь, Вась, а неплохо ты устроился! Все у тебя есть: и машина, и квартира, и дача, наверняка, денег у тебя – целая куча, и тебе уже ничего не надо!

Первый ему отвечает:

– Еще как надо! Или крутой блат в прокуратуре, или алиби на прошлую пятницу!

Один предприниматель наезжает на другого:

– А помнишь, ты у меня год назад деньги в кредит брал?

– Помню...

– Ну и когда ты мне их вернешь?

– Так я же не бог, откуда я-то знаю?

Приходит предприниматель на прием к чиновнику, а тот ему и говорит:

– Извините, ничем не могу помочь. Вы можете оставить заявление, и может быть...

Подумал тот и решил все же написать заявление. А между страниц вложил стодолларовую купюру. Чиновник внимательно прочитал заявление и говорит:

– Ну вот видите, первую половину заявления вы уже написали!

Приходит предприниматель к юристу и начинает объяснять суть своего вопроса. Причем объясняет так сбивчиво, непонятно. Выслушав его, юрист говорит:

– Так, а теперь попробуйте рассказать то же самое, только медленно, обстоятельно и предельно просто. А запутать ваше дело я и сам могу!

Владелец обувного магазина собирает песонал и говорит:

– В этом месяце у нас упала выручка. Естественно, что это скажется на вашей зарплате.

Кто-то из продавцов возражает:

– А как же выручка не упадет, когда мы торгуем товаром, не соответствующим сезону, да еще и по таким высоким ценам?!

Владелец магазина:

– Ну, значит, будем принимать меры...

– Какие?

– Будем понижать цены. Вот видите, сапоги стоят? На них цена – пятьсот. Старый ценник выкинуть, а на новом написать: «Старая цена – шестьсот, новая – пятьсот пятьдесят»!

Предприниматель приехал в банк и поставил свой автомобиль на служебную стоянку. К нему подходит охранник и говорит:

– Вы бы убрали автомобиль, а то сейчас управляющий приедет!

– А ну и пусть приезжает! У меня в автомобиле сигнализация стоит!

Отправляет предприниматель своего помощника в командировку и дает руководящие указания:

– Значит так: с самого утра езжай на поезде Пензу. Особо так не напрягайся, зайди для начала в кабак, хлопни для души рюмашку «Мартеля», потом иди в фирму. Посмотри, что у них там есть, покажи наш товар, а если сделка выгорит – сразу отбей мне телеграмму.

На следующий день пришла телеграмма: «В Пензе „Мартеля“ нет. Что делать?»

Пригласил предприниматель друзей в гости. Посидели, выпили, поговорили, покурили, разошлись. Потом жена начала на своего мужа наезжать:

– Нет, ну что ж это делается! Пришли, накурили так, что хоть топор вешай, вся квартира до невозможности табачищем провоняла...

– Не каркай! Хрен с ней, с квартирой. Все равно ее за долги забирают...

Встречаются два предпринимателя:

– Привет, как дела?

– Да все в порядке! Работа идет по плану, непредвиденных расходов вроде бы нет, сотруднички подобрались хорошие, с налогами тоже проблем нет, только денег все равно не хватает. Не одолжишь тыщенку?

– Поцелуй меня в плечо!

– ???

– Но ведь ты тоже издалека начал!

Один предприниматель жалуется другому на тяжелую жизнь:

– Не везет мне, и все тут! Уже четыре раза себя банкротом объявлял.

– И что из этого?

– Да если дела и дальше так будут идти, я и вправду обанкрочусь!

Один гражданин собрался в загранпоездку. В отделе регистрации ему дали заполнить анкету. Ну, пишет он фамилию, имя, отчество, все эти «не был», «не привлекался», «не участвовал» и вдруг останавливается на графе «особые приметы».

Не зная, что писать, он спрашивает у сидящего рядом:

– А что писать в графе «Особые приметы»?

– А вот скажи мне, ты знаешь, кто такой Теодор Драйзер?

– Понятия не имею.

– Вот и пиши: «Не знаю, кто такой Теодор Драйзер»!

Один предприниматель спрашивает у другого:

– Скажи, а ты сейчас на кого работаешь?

– Да так, на одну фирму и трех баб...

– Это каких таких баб?

– Жену, дочь и тещу!

Приходит один начинающий предприниматель к другому, более опытному, просит денег взаймы. Тот ему и говорит:

– Сколько ты бы хотел взять?

– Пять тысяч.

– А чем обеспечишь?

– Товар есть выгодный, им и обеспечу.

– Годится. Вот тебе пять тысяч, через три месяца вернешь десять.

Берет этот предприниматель деньги, а опытный ему и говорит:

– Послушай! А ведь через три месяца тебе деньги будет в облом возвращать, ты уж давай мне пять тысяч сразу, а остальные потом вернешь!

Подумал он и отдал ему деньги. Едет себе домой и думает: «Вот ведь как получается – денег нет, товара тоже, и еще деньги должен остался, а ведь все правильно!»

Сынок предпринимателя задает папе вопрос: