Милицейские байки - Андрей Объедков
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
ВИНОВНИКИ АВАРИИ — ГАИШНИК С СОБАКОЙ
В начале 1990-х годов во время одной проводимой милицией операции в Брянске, инспектор дорожно-патрульной службы ГАИ взял с собой на службу сторожевую овчарку.
Необходимо заметить, что в те времена с служебными собаками работали кто угодно: участковые, опера, пэпээсники, но никак не гаишники.
И вот стоит милиционер на перекрёстке улиц: форма отутюжена, чёрно-белый жезл, на груди поблёскивает бляха, рука поводок с овчаркой придерживает, а машина с мигалками — в стороне. Едет «жигулёнок»: водитель на инспектора глаза вытаращил, проехав, вывернул голову на 180 градусов — и бах! Железобетонный столб помешал дальнейшему движению. Осколки лобового стекла разлетелись по всей дороге, бампер помят, от фар ничего не осталось… Подошедший инспектор, спросил:
— Почему так плохо за дорогой следите?
— Сам виноват. Зачем на службу с собакой вышел?
ВОДИТЕЛЬ — ГЕНЕРАЛ
Однажды милицейский генерал должен был встретить жену с курорта. Но по дороге в аэропорт у него сломалась машина. Сложилось ситуация, которую редко встретишь на трассе, когда стоит милиционер с очень большими звёздами и голосует. Его посадил мужик на «Волге». Опаздывая к самолёту, генерал просил шофёра ехать побыстрее, но тот плохо справлялся с машиной. Тогда они поменялись местами и машина погнала на предельной скорости.
Естественно «Волгу» остановили гаишники. Злой генерал протянул своё удостоверение. Всмотревшись, инспектор дорожно-патрульной службы слегка побледнел, и вернул документ с извинениями.
— Кого ты отпустил? — спросил гаишника напарник.
— Не знаю, кто ехал в машине, но водитель у него — генерал…
Через несколько минут на посту ГАИ получили сообщение, что отпущенная ими «Волга» была недавно угнана.
Генерала потом нашли, а вот угонщика — нет…
ВОРАМ “ПРАЗДНИЧНЫХ” НЕ ПЛАТЯТ
У оперуполномоченных уголовного розыска день ненормированный: по нераскрытым преступлениям приходится задерживаться допоздна — даже в выходные и праздники. И вот 31 декабря Алексей Ледовских спешил домой: ведь до Нового года оставалось чуть более часа. Но вдруг в глухом переулке он заметил, как двое мужиков вытаскивают из окна дома что-то тяжёлое. Хоть и торопился опер, но пройти мимо воров не смог. Задержать их задержал, но как доставить в отделение? Решил вести по очереди.
Одного вора пристегнул наручниками к батарее, в обворованном только что офисе, а второго повёл в отделение. В милицию прибыли без десяти двенадцать. Едва успели запереть задержанного в камере, как наступил Новый год. Лёху усадили за праздничный стол, и застолье продолжалось долго…
О втором воришке вспомнили лишь второго января. Вряд ли он когда-либо так радовался приезду милиции…
ВСЁ ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО!
В одной квартире обчистили сейф, что было весьма удивительным фактом: хозяин был человеком серьёзным, и квартира охранялась не хуже банка — две металлические двери, сигнализация внутри квартиры и даже… в коридоре под ковриком. Влезть через окно «медвежатники» не могли — квартира на пятом этаже.
Как же произошло ограбление? А ларчик просто открывался…
Сейф был стенной и «медвежатники», не ломая себе голову, проникли в квартиру соседей, которая не страдала обилием защитных устройств, металлоискателем обнаружили в стене нужное место, разобрали кирпичики и вырезали автогеном заднюю стенку сейфа…
Вернувшись, хозяин забронированной квартиры, разумеется, не стал тут же проверять сохранность своего имущества. Он переобулся в тапочки и пошёл на кухню перекусить; затем завалился на диване перед телевизором. Всё замечательно, только вдруг он услышал громкие голоса, перекрывающие шум телевизора — будто в шкафу кто-то сидит и ругается. Только в шкафу никого не оказалось. Открыл мужик сейф и чуть в обморок не упал: за дверцей было пустое пространство, в котором двое человек возмущались по поводу раздолбанной стенки…
ВЫДАЛА НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬ
Глубокой ночью в дежурной части отделения милиции раздался телефонный звонок. Полусонный дежурный вместо обычного чёткого ответа: «02 слушает. Дежурный такой-то…» что-то невнятно буркнул в трубку. Без лишних предисловий собеседник на другом конце провода сообщил:
— Колюха! Травку я достал. Буду утром…
Милиционер понял, что звонивший ошибся номером, быстро сориентировался в ситуации, и среагировал профессионально:
— Обстоятельства изменились. Давай встретимся сейчас. Только ко мне нельзя, встретимся на углу… — и назвал место недалеко от ГОВД.
Поднятая по тревоге оперативная группа задержала наркокурьера, у которого было изъято шесть килограммов анаши. Дорого обошёлся ночной звонок нарушителю закона.
ВЫСТРЕЛ НАКАЗАЛ ДВАЖДЫ
Как-то поздним вечером двое сотрудников уголовного розыска возвращались с работы домой. Вдруг из мимо проходящего двора раздался выстрел. Опера бегом кинулись туда — благо оружие закреплено на постоянное ношение.
Около детской площадки милиционеры увидели джип, на переднем сиденье которого корчился от боли мужчина. Когда открыли дверцу автомобиля, то раненный вывалился наружу. Оказать ему первую медицинскую помощь оказалось непросто: пострадавший упав на землю крепко прижал руки к низу живота, что невозможно было угадать куда он ранен.
Пока один из сотрудников милиции пытался ему помочь, другой, осматривая салон автомобиля, нашёл лежащий на полу пистолет, а рядом — стрелянную гильзу. Присмотревшись внимательнее к лежащему на земле мужчине, опера опознали в нём известного уголовного авторитета.
Обстоятельства ранения выяснились в больнице. Бандит решил обновить свой арсенал и купил пистолет. Сидя в машине, он зарядил ствол, передёрнул затвор, а поставить на предохранитель забыл. Затем начал засовывать оружие за пояс. Но спусковой крючок зацепился за одежду…
Так одним выстрелом уголовный авторитет лишил себя детородного органа, а заодно заработал срок за незаконное хранение оружия.
ГОЛОВА МОЯ, ТУЛОВИЩЕ — НЕТ
В первые годы двадцать первого столетия выпала горячая пора у сотрудников паспортно-визовой службы органов внутренних дел: полным ходом шёл обмен советских паспортов на документы гражданина России. Сотрудники ПВС не знают отдыха: порой за день приходится принимать 400 посетителей…
В один из горячих денёчков пришёл получать паспорт рядовой гражданин города Вологды. Расписавшись за документ, собрался было уходить, но вдруг спохватился и заявил изумлённым сотрудникам, что фото на документе не его и потребовал выдать новый паспорт.
— Почему? — удивились девушки. — Это разве не ваша фотография?
— Да, лицо моё, а туловище — нет. Я галстуков не ношу!
— Может, вы ради такого случая вы всё-таки решили надеть галстук и сделать красивую фотографию?
— Нет, — упрямился посетитель. — Я никогда в жизни галстуков не ношу.
— Чем вы недовольны? Это же ваше лицо. И заявление вы писали…
— Да, всё моё, но галстука не было!
Тут уже не выдержала толпа посетителей и однозначно заявила:
— Мужик, хватит «ваньку» валять! Забирай документ и отчаливай!
После ухода назойливого посетителя, паспортистки вздохнули облегчённо, и очередь пошла быстрее.
Но на следующий день старый знакомый появился вновь. На этот раз он пришёл с женой, подтвердившей его правоту. Но в новый приход он принёс другую фотографию. Оказалось, что мужчина сам перепутал фотографии в фотоателье, когда забирал заказ. А в городе есть двойник, который как две капли воды похож на героя повествования. И получилось, что два человека, похожих друг на друга, в одно и тоже время решили поменять паспорта, в один и тот же день пришли в ателье сделать фотографии. Отличие лишь в том, что один из них совершенно не признаёт галстуки!
ДВОЕ СУТОК СПАСАЛИ… ЧУЧЕЛО
Как-то в вологодскую милицию сообщили, что на улице Костромской, на телевизионном кабеле, протянутом между девятиэтажкой и Домом культуры висит, мужчина в спортивном костюме и кроссовках.
К месту происшествия подъехали оперативная группа, «скорая медицинская помощь» и спасатели. Но снять человека немедленно не представлялось возможным — требовалась спецмашина. Пока нашли и подогнали её — прошло двое суток…
Когда сняли самоубийцу, то он оказался… мастерски изготовленным чучелом, костюм которого набили тряпками и газетами.
«Шутников» найти не удалось. А жаль: интересно было бы узнать, как повесили «тело» на тридцатиметровую высоту…
ДЕТСКИЙ СРОК!
В одной из пригородных электричек города Воронежа было прикреплено предупреждающее объявление: «Штраф за безбилетный проезд детей от 10 лет — от 5 до 10 лет!»
ДУШЕВНЫЙ ПОДАРОК
В магазине мужчина очень долго выбирает в подарок цветы. Стоящий за ним в очереди гражданин, не выдержал:
