Он пишет мою книгу! (СИ) - Бриошь Софи

Галя до самой посадки в самолёт не могла прийти в себя. Я пытался её развеселить. Взял телефон, сделал совместное селфи и предложил проверить в её любимой чудо-программе какими будут теперь наши дети.

Галя заплакала.

Хотел ей сказать, что шрамы родителей не влияют на внешность детей, но почему-то осёкся.

В самолёте она немного успокоилась и прежде, чем я закинул её сумку в антресоль, сказала:

– Погоди. Достань свой ноутбук, читать ведь, наверное, будешь пока летим. Я его тебе специально зарядила.

– В смысле? Мой ноутбук у тебя в сумке? – Галя так была ошарашена, что даже не обратила внимание на то, что сумка с ноутом висела у меня на плече.

– Ну да. Тебя когда в больничку повезли, я первым делом ноут забрала у спасателей. Ты его вытащил из завала, но пока без сознания был, он выпал из рук. Все вещи пострадавших родственники потом разбирали. Уверена, половину вещей так никто и не нашёл.

– Ты уверена, что мой ноут забрала?

– Конечно. Я же проверила. Пароль не знаю, – Галя по привычке обиженно поджала губы, – но заставка твоя, ни с чем не перепутать.

Я достал ноут из Галиной сумки, включил, ввёл пароль. Мой ноут приветливо открыл доступ в свои недра.

Самолёт вырулил на взлётную полосу, чтобы вскоре разогнаться и увезти нас далеко из этого города…

Так. А чей тогда ноутбук я прихватил с собой из больницы?...

Глава 9

– О, нефига себе. Нормально ты мутировал в отпуске.

Генка, мой кореш со школьных лет, заехал в гости и присвистнул, увидев мою искорёженную физиономию.

– Чего только не сделаешь, лишь бы тебя отвадить, шалунишка, – ржать было больно, поэтому я с серьёзным видом кивнул Генке в сторону кухни.

– Не дождёшься, – друган припёр пять литров пива и ароматную наисвежайшую пелядь горячего копчения.

Его батя, рыбак, сегодня накоптил нам свой улов.

Я достал пивные бокалы, тарелки для рыбы и даже нашёл полпачки бумажных салфеток.

– Тебе хоть можно употреблять-то, – разливая пенное, уточнил Генка.

– С таким лицом, Гена, это практически необходимо делать. Чтобы соответствовать.

Выглядел я, реально, как образцово-показательный бомжующий алкоголик всея Руси.

– Ну… Надо, значит, надо, – вот за что я люблю Генку, так это за его способность моментально включаться в шутки с серьёзным лицом.

Проглотили первую порцию пивка. Рыбка чудесно нырнула следом.

– Рассказывай, что и как. Ленка в полуобмороке от твоей фотки. Ждёт подробностей. Готова была мчаться к тебе, на ходу выдёргивая сиську из Витальки. Еле вернул её из состояния взволнованной жены друга в состояние безмятежной кормящей матери. – Генка смачно поедал вкусную ароматную рыбку и жаждал от меня интересного рассказа.

– Ленка у тебя классная. Привет ей от меня большой и огромный. Повезло тебе с ней, – я искренне радовался, когда ребята поженились. Ленок стала мне таким же другом, как Генка. Отличная девчонка. Хороший друг, жена, а с недавних пор и мама.

– Угу, – пробубнил Генка, отпивая пиво, – повезло. Только большой вопрос :"Кому?" Она, по-моему, забыла меня и родила себе новый объект для обожания. У них с Виталькой союз влюблённых. А я для них так: сосед-спонсор. Вкалываю на работе, а дома толком ни выспаться, ни порадоваться плотским утехам: то Виталик день с ночью перепутает, то какает, то орёт, то сиську требует. Ему дают! Сразу! А мне нет!

Генка с таким грустно-недовольным лицом пожал плечами, что я чуть не прыснул со смеху.

– Ну а что ты хотел: молодой парень интереснее женщине, чем ты, мой потрёпанный за двадцать семь лет друг. Довольствуйся своим местом в очереди, смерд.

– Ты зря смеёшься. Это почти так и есть. У них там любовь, а у меня морковь. Вянет.

Друган поглощал рыбу за рыбой, словно дома его ещё и не кормили.

– Не разжалобишь – не отдамся я тебе. Тем более ты опять с рыбой припёрся, без цветов. Правда, судя по скорости поедания, сей копчёный букет ты притащил исключительно для себя.

– Да тебя сейчас никакими цветами не украсить. Если только на голову ведро с букетом опрокинуть, – Генка так аппетитно уплетал батину рыбку, нисколько не смутившись моим подколом, что и я не стал мешкать. – Ну ладно, со мной ничего интересного. Ты про свои приключения рассказывай давай.

– А что рассказывать, – пожал я плечами, – упал, очнулся – гипс. Ну, вернее, вот эта вот реинкарнация во Франкенштейна. Сейчас ещё ничего. Ты бы меня два дня назад видел – вот там вообще круто было. Галка меня при встрече не узнала.

– Где она, кстати?

– Дома, где же ещё.

– А как же круглосуточное ублажение, то есть уход за тяжелобольным?

– У тебя, я смотрю, все мысли об одном.

– Да ты просто не понимаешь, в каком памперсном безсексуальном аду я сейчас живу. Вот женишься, родишь – познаешь все прелести целибата. Хотя, – друг безнадежно махнул на меня рыбьим хвостом, – кому ты теперь такой нужен. Только свадебные фотографии невестам портить.

– Галя, ты ли это? Ты мне уже в образе Генки меришься.

– Правда, что ли? – Генка заржал, – она напряглась, реально?

– Настолько, что даже скрыть не смогла. Я, конечно, знаю, что она повёрнута на идее о красивых детях от красивого мужа, но чтоб так её переклинило… Слушай, обидно, клянусь! Обидно, ну! Ничего не сделал! – я изобразил кавказский акцент.

– Забей. Всё норм будет. Немного брутальности ни одному мужику не помешает. Накрайняк перетянешь морду лица. Например, в другой цвет. Будешь как Майкл Джексон, только наоборот.

Обмыли эту идею очередным бокалом пивка.

– Прикинь, я чужой ноутбук упёр. Случайно, – признался я Генке.

– Ха-ха. Все так говорят.

– Реально: думал, что мой. И что сейчас делать?

– А какие варианты? Как ты вернёшь, кому?

– Ну, вообще я твёрдо был убеждён, что в ноуте найду по истории посещений интернета социальные сети владельца, выйду на человека, свяжусь с ним и перешлю ноутбук транспортной компанией. Но, прикинь: нет в истории выхода ни в одну социальную сеть!

– Ну что-то должно быть. Папки с фотками – по ним можно тоже поиск зарядить, – Генка не сдавался.

– Нет фотографий! – я сам был удивлён, когда проверял ноут на наличие хоть каих-то зацепок. Сейчас была Генкина очередь удивляться.

– Да ладно. В наше время есть люди без социальных сетей и фотографий в ноуте?Да сейчас даже каждая вторая бабушка тиктокерша. Неужели кто-то пользуется ноутбуком только для работы? Что за моральный урод, – Генка отпил пива и вынес свой вердикт.

– Вот тут самое интересное! Всё, что есть в ноуте – это файлы и папки с текстами и стоковыми фотками. И выход в интернете на литературный сайт.

– Ну вот. А говоришь, не найти владельца. Нашёл ведь! Писатель. Пиши ему и все дела.

– Писатель этот скрывается под псевдонимом. И фотография на аватарке такая же псевдореальная.

Всё. Тупик. – я развёл руками.

– А что хоть пишет? Путёвое что-то?

– Да не… Бабские какие-то сказки про принцев на белых драконах. Я не читал, но понял что фигня.

– Нафиг мужику писать такую хрень? – удивился Генка.

– Почему ты решил, что под псевдонимом мужик? – не понял я.

– Ну а кто? Сам посуди: что это за девушка такая, у которой в ноуте только работа, – Генка стал загибать пальцы, – нет ни одной своей фотографии и нет выхода в социальные сети. Это сто пудов мужик. Дуремар к тому же, судя по тому, что бабой обозвался и пишет про бабские фантазии.

– Ну, логично, – согласился я. Выпитое пиво не способствовало открытию моих опухших глаз, но чудесно открывало глаза дедукции. – Слушай, да и пофиг на этого перца.

– Ваще пофиг, – дедукция Генки под действием выпитого пива тоже распахнулась во всю калитку. – Можно ещё и поприкалываться над ним. Вписать в его книжки двадцать пятый кадр. – Генка жестом показал, как конкретно можно обогатить сочинения, попавшего в наши лапы, автора.

– Ну всё, мужик, подтягивай чулки – пришёл по твою душу редактор, – я передал бокалом с пивом воздушный привет незнакомцу.