Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Сэмэн Цыбулька

Этапы жизни одесской женщины: «Больная» — «Больная» — «Больная» — «Очень больная» — «Смертельно больная» — «Вдова».

Одесса. Привоз.

— Мадам, купите живых раков!

— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…

— А вы глаза закройте, когда варить будете.

— Шо, каждому?

Одесский дворик. Глубокая ночь.

— Фая, я тебя хочу!!

— Боря, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Ты таки уже забыл, где шо находится?

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

— Цилечка, не дайте кончить мужчине из седьмого номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Одесский дворик:

— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!

— И шо?

— И таки всю на наших мышах!..

Одесский дворик:

— Фая, я тебя сейчас испепелю!

— Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься…

В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:

— К вашей удочке таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.

— Уговорил… Заворачивай!

— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!

— Да вы что? Покупаю!

— Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

— С удовольствием!!!

— Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.

— Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Яше:

— Ну, ты, Яша, и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох, на мотоцикле….

— Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего…»

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель:

— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «лучшее всех», и степень, которая ни с чем не сравнится, — «шоб я так жил!» Поняли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое.

— Хужее.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Хужее всех.

— Отлично! Ну и последняя степень?

— Шоб ви так жили!

Одесса. В переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.

Сидящая девушка:

— Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!

— Что вы, спасибо, конечно, но я таки боюсь щекотки…

Одесса, только-только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Моня Поцман продает гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

— Моня, — спрашивает сосед, — я таки не понял, а почему чекисты к тебе не приходят? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей….

— А шо ты написал в объявлении?

— Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

— Ну и шо ты хотел? Объява — хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади были потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:

— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка… А вот икра… Ну это для тех, у кого таки… ну совсем совести нет!

Одесса. Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка в переполненный трамвай пробиваются две тетки, одна — через переднюю дверь, другая — через заднюю…

Буквально через пару минут громогласный диалог:

— Розочка! Я взяла два билета!

— Я тоже!

Затишье.

— Рая! Я таки продала уже два билета!!

— Я тоже!..

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.

— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

— Здравствуйте, вы юрист?

— Да.

— А сколько вы берете за консультацию?

— 300 долларов за три вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога, — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!

— Яша, не шкворчи!.. Все, шо смогла, сделала! Жить таки будешь долго и счастливо!

Рабинович рассказывает приятелям:

— В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в «Вечерней Одессе» писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!

— Яша, а за что?

— Да сам не знаю! Зашел в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку черного…

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

— Фима, у нас урока музыки не будет.

— А почему?

— Учительница в декрет ушла.

— Таки доигралась…

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принес в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.

— И родословная хорошая?

— Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…

— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.

— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?

— Триста.

— А половину?

— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пес.

— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…

— Семен Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?

— Какое?

— 200 долларов.

Старый одессит сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

— Папа, и как вас, извините, понимать?! Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

— Да нет, не про твою…

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.

Хаим спрашивает:

— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?

Инспектор козыряет:

— Извините, можете ехать.

Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:

— Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?

— Нет, но спросить-то я могу?

Пельменная в Одессе.

Клиент:

— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.

Официант:

— Вам что — мало? Или понравилось?

— Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что ее нет дома.