Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Сэмэн Цыбулька

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?

— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…

* * *

— И ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?..

— Я же была в косметическом салоне!

— И что?.. Было закрыто?..

* * *

— Жора, куда ты идешь?

— На остановку автобуса…

— Что, куда-нибудь едешь?

— Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

* * *

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах, говорит:

— Раньше это называлось по-другому.

* * *

Доктор спрашивает одессита:

— Что вас беспокоит?

— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

* * *

У одессита спрашивают:

— Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?

— Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.

— Но почему?

— Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.

— Какой же?

— Он открыл бы справочное бюро!

* * *

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

— Сара, шо, Беню обокрали?

— И с чего ты взял?

— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

* * *

Одессит вытаскивает из моря Золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит и спрашивает:

— Еврей?

— Таки да.

— Тогда лучше зажарь.

* * *

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.

Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

— Куда, куда вы удалились… Куда, куда…

Певец ворчит в зал:

— Ну, шо, «куда, куда»?! А может быть, я мотивчик забыл!

* * *

В одесском ресторане официант:

— Добро пожаловать! Что будете заказывать?

— Я бы хотел для начала меню.

— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку.

* * *

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара он кладет в чай? Тот отвечает:

— Дома одну. В гостях три. А вообще люблю… две!

* * *

После ухода гостей:

— Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

* * *

— Сарочка, я вчера перемерила все, во что влезала моя задница!

— Ну и как?

— Туфли — супер!

* * *

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

— А куда деваться?

* * *

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:

— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

* * *

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?

— Донашивайте.

* * *

Старая одесситка прибегает на вокзал:

— Она таки ушла?

— Кто она?!

— Да поезд, поезд.

— Так поезд «он», а не «она»!

— Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колес заглядывать?

* * *

С целью ликвидации одесских трамвайных «зайцев» Абрамович во всех вагонах повесил плакаты: «Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет».

* * *

Денег много не бывает. Их или мало, или нету.

* * *

На пляже:

— Сема, пойдем искупаемся!

— Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

* * *

Записка от учительницы к родителям:

«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

* * *

— Мойше, шо вы все время молчите?

— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

* * *

— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!

— Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

* * *

— Хаим, где ты сейчас работаешь?

— В негритянском джазе.

— И много у вас там негров?

— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

* * *

Заходит еврей в лавку:

— Почем стоит эта рыба?

— Это окорок!

— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

* * *

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…

Покупатель протягивает мятую гривну:

— Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и…

— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…

* * *

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

— В такой холод? Наверное, моржи!

— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичная…

* * *

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:

— Сколько стоит с обезьянкой?

— Сфотографироваться?

* * *

— Как ваша фамилия?

— Спасибо, хорошо. А ваша?

* * *

— Циля! И де ви пропали вчера весь вечер?

— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!

— И я тоже всегда так не любила эту семью!..

* * *

Две одесситки:

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

* * *

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

— Знаю — на диване.

* * *

— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

— Мастер…

— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

* * *

— Гриша, я смотрю, у вас вчера столько гостей было. Праздновали с шиком!

— Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

* * *

— Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь. Моя фамилия Шмок.

— Извините, но тут медицина бессильна.

* * *

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

— А в чем же дело?

— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

* * *

На Привозе.

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?

— Почему не скажу, мы разве поссорились?

* * *

Девушка, будущий скульптор, слепила фигуру Аполлона. Профессор Коган:

— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы таки думаете, что Аполлон был евреем?

* * *

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.

— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.

* * *

Одесса, Привоз. К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.

Первый:

— Почем ваш куриц?

Продавец:

— Десять рублей.

Первый — второму:

— Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?

Второй — первому:

— Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.

Первый — продавцу:

— На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

* * *

— У вас ватман есть?

— Ватман уехал в Израиль.

— А кульман?

— Кульман в Америке.

— Вы меня не поняли, я дизайнер!

— Ну мы видим, что вы не Иванов.

* * *

Звонок в дверь, открывает старый еврей, на пороге дератизатор (борец с грызунами) — кавказец.

— У вас миша дома эсть?

— Миша давно уехал, а ви Розын муж?

— Нэт, крысин брат.

* * *

Еврей плачет над могилой:

— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?

— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.

— О первом муже своей жены.

* * *

Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сема доставить тело и деликатно это все обставить… Приходят к ней домой и с порога:

— Здравствуйте, тут живет вдова Рабиновича?

— На тебе дулю, не вдова, а жена!

— На тебе две дули. Сема, заноси…

* * *

— Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!

— О! Так это она пошла на работу!

— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!

— О! Это она пошла налево!

* * *

— Роза, ты знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и, поздно возвращаясь домой, идет через парк! Ее ведь там могут изнасиловать!

— Хаим, успокойся, все это могло бы быть, но только не с ее еврейским счастьем!

* * *

— Сема, ты знаешь, какой национальности был Мао Цзэдун?