Колыбель прибаБахуса 2 - Роман Гриб

- Какой рот, ты что вообще несешь?! – опешила Токи-Токи. – С хера ли я вообще урод?!!

- Потому что, если есть пизда и рот, значит – баба не урод! – процитировал я кого-то из классиков. – Что, не такая ты и крутая без доступа к интерфейсам и чужим мозгам? Как ты вообще без связи с серваками пиздишь?

- О, темнота! – с таким тоном девки обычно глаза закатывают, когда под нарисованными еще и настоящие есть. – Это техноклон! Типа божественной аватары, только техногенная! Более защищенный канал соединения с душой. Память автономная, а подпитка от главного ядра.

- А что ты еще умеешь, кроме как пиздеть? – в голове начали зарождаться кое-какие мысли, но пока непонятно, какие. – И вообще, колобок, куда тебя ебать?

- Никуда. – сразу погрустнела сфера. – То есть некуда. К сожалению… И вообще, без сейф-колец я ничего не могу. А ты их переломал, ирод!

- Ну ничего, это мы поправим. – поспешил я ее утешить и наконец понял, что ощущаю под ногами некую твердь. – Так что давай, иди ко мне. Щас буду тебе сопротивление к спирту припоминать.

- И что ты собрался со мной делать? – удивилась сфера. – Я из золото-вольфрамового сплава, зачарованного на прочность! Как и обручи… Да даже если тоже сломаешь, что дальше? Канал связи с душой даже админ не перехватит!

- Ой, да кому ты нужна, ломать тебя! – отмахнулся я и двинулся в ее сторону. – Щас так тебя трансформирую, сама еще ломаться будешь!

- Трансфор… Ой, точно! Тут же нет системных условностей и ограничений! – сферу осенила догадка и с радостным визгом она сама бросилась ко мне. – ВЫДЕРИ МЕНЯ ЗА ВСЕ МОИ ГРЕХИ!!!

- Тили-тели!!! – пронзительный выкрик моего странного шамано-курительного питомца прокатился по астральным просторам, а сам ковшик, не прекращая дымить, бросился ей наперерез, преграждая дорогу ко мне.

- Уйди, несчастное создание! – увернувшись от тарана, Токи-Токи принялась вихлять из стороны в сторону. – Ты не знаешь грусти многотысячелетнего недоеба!!!

- И в самом деле, тилителя, не будь так к ней жесто… Ка? Ко? К? – обратился я к дымогенератору. – Слушай, а у тебя вообще есть пол?

- Тили-тели? – успокоившись, курительная приспособа повернула на меня дымящийся конец трубы и посмотрела удивленными глазами… Глазами? Ну да пофиг. Пофиг даже на то, что эта хрень пожала основанием трубы, крепившимся к емкости с топливом, словно плечами и растерянно ответила. – Тили-тели…

- А кем хочешь быть? – поинтересовался я у тилители.

Тем временем металлическая сфера таки прорвалась ко мне и принялась яростно тереться о ширинку. Пришлось перехватить ее руками и немного отдалить, пока рождающаяся на глазах херня не приняла это за новый акт агрессии. А то, боюсь, мне достанется больше, чем этому продукту древней металлургии.

- Тили-тели? – удивленно спросила курилка у меня, не прекращая с подозрением коситься на колобка.

- Конечно возможно! Еще спрашиваешь. – усмехнулся я в ответ. – Тут не Колыбель, тут я главный! Ну, по крайней мере, пока никого главнее не наблюдается.

- Тили-тели… - дымогенератор обвел себя взглядом.

- Это исправим. – махнул я рукой. – Будешь… О, будешь божьей коровкой!

- Тили-тели? – последовал удивленный вопрос.

- Божьей коровкой? – металлический шар в моих руках даже дергаться прекратил, на несколько секунд.

- А почему бы и нет? – пожал я плечами. – Инсекты круче мясных мешков, и божья коровка красивая и полезная. И всем глубоко похер, мальчик оно, или девочка. А еще они хлеб откуда-то приносят. Не знаю, откуда, и зачем, но так принято. А хлеб, это вкусно, сытно и полезно. Будешь пользу приносить! А еще они не тилителькают.

- Хм. Тили-тели. – секунду подумав, курильня согласно кивнула.

Я же взмахнул рукой, и окружающий нас туман колыхнулся, повинуясь моим жестам, и поглотил неведомую фигнюшку.

- А теперь натяни-и-и-и-и меня-а-а-а-а! – завыла сфера в моих руках и с удвоенным энтузиазмом принялась рваться ко мне. – Ну хоть как-нибу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-удь!

- Окей, мне че, жалко что ли. – я усмехнулся и вновь взмахнул рукой.

Токи-Токи успокоилась, и к ней тоже потянулись потоки астрального тумана, попутно собираясь и в отдельный сгусток. И вскоре передо мной появилась деревянная тренога, с квадратной деревянной рамой.

- Мольберт? – удивленно произнесла сфера, из металлической превратившаяся в холщовую.

- Именно. – кивнул я ей в ответ и принялся растягивать шарик на рамке.

- Не-е-е-е-е-е-ет! – завыла Токи-Токи, но вырваться у нее не получилось, и моя задумка полностью завершилась. – Не прощу! Не забуду! Прокляну! Им… Импотентом сделаю!!!

- А, ну значит, получишь местную прописку. – грустно вздохнув, я перехватил поудобнее отложенную ранее в сторону кисточку. – А чтоб тебе веселее было…

Поддав в кисть маны, смешанной с силой духа и веселяночными компонентами, я принялся «дорисовывать» картину. Ну вот кому, скажите на милость, нужна эта красная мазня глаз и рта? Прям как один широко известный в узких кругах мячик какого-то бомжа. А вот вполне себе открывающийся рот, и вполне себе моргающие и видящие глаза – это уже что-то ближе к норме!

- Вау, круто! – воскликнула картина, едва рот был оформлен и, приветственно помахав миру языком, потянулась им к моей ширинке. – Эуэуэлеуле!

- Ну вот, а теперь полностью делаем неурода! – дорисовав лицо и торжественно взмахнув кисточкой, я перевернул холст и принялся дорисовывать пизду на обратной стороне картины. – Эй, ты там что, мольберт сосешь?!

- Ну хот фто-то. – пробормотала она в ответ. – Оу, еффё!

Последнее явно относилось к последнему мазку по уже сформировавшемуся женскому органу.

- Обойдешься. – обломал я ее и, с силой потянув на себя, сумел оторвать обмотавшую язык вокруг деревяшки картину и поставил ее нормально, лицом вперед.

- Ну-у-у-у-у!.. – захныкал портрет. – Живодер! Верни как было. Или хотя бы просто заткни мне рот. Свой мясной затычкой!

- Фу на тебя! Я даже названия такому извращению не знаю. – я отошел от мольберта, перекрещивая на всякий случай холст кистью. – Такую радость еще заслужить надо… О, скажи, как мне мой плеер обратно получить? А то я