Ловушка. Форс-мажор - Андрей Константинов

Получив благославение, Смолов вышел из дома, под внимательным перископом супруги нарочито лениво пересек двор и свернул за угол. После чего двинул свои бразды в противоположную от знаменитой автобарахолки на Фучика сторону.

Ох и народу было в это время на южном берегу! Не то что яблоку – огрызку некуда упасть. Козырев и Катерина оказались здесь впервые. Так что пришлось минут пятнадцать блуждать по озвученным начальником вешкам и ориентирам, дабы отыскать те самые живописные кустики, в куцей тени которых их поджидал мучаемый отнюдь не духовной жаждой Смолов.

– День добрый, – первым поприветствовал Паша, – Еле вас нашли. Народу столько, что без GPS фактически не обойтись.

– И вам не хворать… Я тоже еле вас дождался. Так пива хочется, ажио в мошонке… Пардон, забыл, что здесь дамы. Принесли?

– Да принесли, принесли, – успокоила Катерина, – Вон у Пашки целый пакет этого добра. Вообще, не представляю, как можно за один присест столько пива выпить?

– А что там пить-то? Судя по объему пакета, там всего-то… – Смолов прищурился, прикинул в уме, – всего лишь шесть банок.

– Семь.

– Старею. Не тот уже глазомер, не тот… Кстати, к вопросу о человеческих возможностях в плане выпивания. Вы в курсе, что еще в середине семидесятых в некоторых японских портовых городах владельцы баров, специально для американских моряков, завели ремни безопасности? Навроде тех, что имеются в автомобилях и в самолетах?

– Это зачем?

– Слишком много было случаев травматических падений принявших на грудь завсегдатаев с высоких табуретов у барной стойки. И с тех пор спиртное понабравшимся морякам отпускают, лишь предварительно закрепив на сиденьях страховочными ремнями.

– Жуть какая!

– Э-эх, Катюш, мало в тебе романтизьму, – констатировал Смолов, выуживая из принесенного пакета первую банку. – Оп-па, а на фига вы этого хохляцкого пойла набрали? Что, ничего приличнее не было?

– Так вы же не сказали, какое брать.

– Досконально знать вкусы и предпочтения руководителя есть наипервейшая обязанность подчиненного, – назидательно заметил Смолов. – Та же «семерка», почитай, на каждом углу продается. А вы мне тащите «Оболонь». Да еще и выпущенную чуть ли не во времена первой оранжевой революции.

– А вы, Виктор Васильевич, тоже «Балтику» любите? – поинтересовался Паша.

– Огненной страстью к пиву вообще не пылаю, но… уважаю. Особенно «семерку». А что?

– У нас в экипаже парень есть. Так он на почве любви к пиву окончательно свихнулся. У него даже прозвище Балтика-три. Мы тут на днях шутканули, что японцы палочками едят все, включая пиво. Так он на это дело купился и пообещал, что скоро тоже научится.

– Из «Балтики-три» хороший моряцкий «Ворошилов» получается, – задумался о своем Смолов.

– Вы хотели сказать «шило»?

– Э-э, брат, это до дерьмократической власти на флоте «шило» гнали. А вот после нее – сплошь и всюду «Ворошилова».

– А это как?

– Да, в принципе, рецептура прежняя. Вот только раньше на кораблях спирт без проблем доставали. А теперь – исключительно воруют. Потому и «Ворошилов»… Кстати, я не наблюдаю на горизонте нашу очаровательную работодательницу.

– Полина в курсе, где и во сколько мы встречаемся, – пояснил Козырев. – В принципе, уже должна была подъехать. Мы договорились, что, как только она доберется до поворота, сразу отзвонится. А дальше я ее встречу.

– Ну раз такое дело, малость подождем. Давай, Павлентий, накатим, пока не нагрелось. Катьк, а ты чего? Присоединяйся к мужской компании.

– Спасибо, не хочется. Если не возражаете, я лучше пока немного позагораю.

– Еще бы мы возражали, – усмехнулся Смолов и заговорщицки подмигнул Паше.

Катерина непринужденно сняла футболку, под которой обнаружилась предусмотрительно надетая верхушка купальника, поднялась и, отойдя в сторону, с наслаждением вытянулась, подставляя солнцу зажмуренное лицо. Глядя на Востроилову, а в первую очередь на ее правильной, полуокруглой формы и достойную во всех остальных отношениях грудь, туго прихваченную невеликим кусочком материи, Козырев невольно замечтался, вспоминая события недавней ночи. В эту минуту заниматься делом, хотя бы и столь благородным, как спасение друга, абсолютно не хотелось. Хотелось неги, хотелось безделья. В конце концов, дико хотелось секса. Но в этот момент Пашу совсем некстати обломал Смолов:

– Браток, ты варежку-то малость прикрой. А то слюна на песок капает, – беззлобно порекомендовал Катин начальник. И, высосав до последней капли свою банку, добавил: – Что, хороша девка?

– Ага, – автоматически согласился Козырев.

– Самому нравится… Слушай, а чего вдруг тебя сегодня подорвали? Я утром дежурному звонил, вроде никакого ЧП в городе не приключилось. Даже все эти пидорасные-несогласные, и те стройным маршем на пляжи отправились.

В ответ Паша вкратце пересказал Смолову историю вчерашнего «елдового побоища» за место парковки под солнцем. Выслушав, Виктор Васильевич отработанным движением лишил невинности вторую банку и, весомо глотнув, констатировал:

– Н-да, есть такая буква в этом слове. Народ нынче совсем с глузду съехал. Причем поголовно. Крутые буквально все. Амбиции буквально амбарные. В нашей фирме, кстати сказать, с неделю назад нечто похожее приключилось. Сотрудник у нас есть, Генка Пеззнер. Давно работает, неплохой паренек, даром что еврейских кровей… Кстати, ничего, что я малость нетолерантно выражаюсь?

– Да все нормально, – отмахнулся Паша. При чем тут «еврейский вопрос», когда в непосредственной близости от тебя маняще выгибается навстречу солнечным лучам такая… Такая, выражаясь словами старика Паниковского, «фемина»?

– Так вот. Ехал он на работу по Фонтанке. Там, как водится, вечные пробки. Ну, пригорал, туда-сюда… Прикинул, попробовал втиснуться меж двух сосен и своими диоптриями малость просчитался. Короче, царапнул крылышко иномарке. Хотя, какое царапнул? Так, слегонца лизнул шершаво… Оно фигня, конечно, но Генка как честный человек остановился, вылез: дескать, готов принести извинения и удовлетворения в удобной для вас форме и валюте.

– И что?

– А то, что из иномарки вываливается потерпевший, весь такой из себя распальцованно-параллелепипедообразный тушкан, и безо всяких приветствий-прелюдий достает из барсетки «Осу» и шмаляет. Прямо в грудину. Хорошо не в лоб. Хотел и второй раз шмальнуть, да Геша, падая на проезжую часть, успел засветить ксиву. Вот такой вот «ченч» – царапина на крыле супротив трещины в ребре. Нефиговый обмен, а? Кстати, для справки: цена вопроса крыла при данном столкновении и при страховке – ноль рублей ноль копеек.

– Ну да, до боли знакомая ситуация, – согласился Козырев.

Смолов говорил все правильно, все по делу. Вот только вступать в полемику и поддерживать разговор абсолютно не климатило. Хотелось молчать, подставлять морду солнцу и смотреть на Катю. И хотеть Катю.

– То-то и оно, что знакомая. И до боли, – продолжил развивать свою мысль Смолов. – Вот ты мне скажи… Ты, который оперативный водитель. Что такое в этом мире происходит? Что такое с нами случилось? Почему водителям образца двадцать первого века вдруг резко стало по душе исключительно одно – чтобы им всем уступали место на дорогах, а в случае ДТП падали ниц, независимо от вектора виновности. При этом, разумеется, отделываясь испугом неподдельным.

– Так ведь подобная метаморфоза, она не с одними только водителями произошла.

– Согласен. Не только. Но в данном конкретном случае объясни ты мне, почему дорожные амбиции кратно превосходят все эмоции вне проезжих частей? Почему все несут себя на сиденьях автомобилей, словно в кресле верховного распорядителя? При этом – юмора ноль. Управляющихся с рулем задниц терзают всего лишь маленькие пузырчатые комплексы. И ладно бы рядом с ними дивы длинноногие находились. Здесь вопросов нет, понты хотя бы в мотивации. Одна беда – див на всех категорически не хватает. А в результате имеем омерзительные сцены рядом с местами ДТП.

– То что омерзительные, это точно!

– Вот ты как-нибудь сугубо этнографически присмотрись: тучные и хлипкие, характерные и интеллектуальные – все тут же выскакивают из салонов с оскорблениями. И тут же получают филологическую сдачу как минимум. Далее – неловкая потасовка, так как драться 99 процентов не умеют, а 99 процентов из 99 никогда и не пробовали. Со стороны это либо нелепо, либо смешно, но полно идиотских рисков. Скажешь, не так? По-твоему, я что-то не то вкуриваю?

– Да нет, все правильно, – подтвердил Паша. – Просто…

– Ни хрена не просто, – не дал ему завершить Смолов. – Современные мужики поражены сокровенными представлениями о своем скрытом внутреннем герое. Это не рыцарь и не мушкетер. Это… догадываешься, кто?