Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

И ведь это не единичные случаи. Слухи о таких "визитах", к сожалению ничем не подтвержденные доходят со всех концов. Даже такая серьезная передача как "Время" не удержалась и послала репортерскую группу на свидание с пришельцами в одну из войсковых частей. Встреча к сожалению не состоялась, хотя по словам тамошнего начальства, тарелки висят там довольно регулярно. Но в этот день,наверное испугавшись корреспондентов, НЛО не появился. Так и не состоялась встреча представителей нашего "Времени" с изделием чужого разума, а возможно и с ним самим ( в смысле с разумом). А жаль. Может состоится в другой раз.

А в общем, многие уверены, что если специально ходить и искать следы пришельцев или их самих, то рано или поздно, но что-нибудь найдется. И тут уж надо не "ударить в грязь лицом" - по крайней мере фотоснимок, который можно будет с торжественным видом предъявить потом скептику "А ты говоришь..."

Может быть поэтому человек с фотоаппаратом сейчас не редкость на наших улицах. Правда большей частью это туристы, в основном иностранные. Но ведь есть среди них и наши. И кто знает, может быть кому-нибудь из них, или даже Вам лично повезет, и он станет первым, кто не только увидит НЛО, но может и побывает внутри в качестве почетного гостя, первым, кто наконец установит настоящий контакт с ее обитателями.

Давыд РУБАШКИН

СЛУЧАЙ У ПЕРЕЕЗДА

Мы ехали из Лямбда-Пи-2006 в Красное Село.

- Совсем сдурел? Не видишь, куда прешь?!

Они кричали друг на друга - мой брат и ГНГ - гость нашего города кремовый торт с цукатами органов чувств, слегка прикрытый велюровой шляпой ленинградского объединения "Предрассвет".

Они кричали друг на друга одними и теми же фразами - обычная телепатия с фазовым упреждением - и синхронно показывали на дорожный знак - опричная метла в Бермудском треугольнике.

Я оказался невольным наблюдателем эффекта преломления квазизеркального отражения. Вот до чего доводит нас волюнтаристское искривление пространства.

Пожалуй, мы застряли надолго.

По ржавому монорельсу катился состав. Он шел в дурную бесконечность. На пустых платформах стояли черные ящики. Что в них? Может быть, тихоатлантическая сельдь? Я сглотнул слюну и посмотрел на торт. Так рождается неприязнь, потом ненависть.

Пока брат и ГНГ кричали друг на друга, я стал читать подмоченные вчерашним дождем лозунги.

"Товарищи водители! На девять дней раньше срока завершим декаду безопасность движения!"

"Если долго мучится, что-нибудь получится!"

Подошли два автоинспектора, на них блестели новенькие голубые каски, на босых ногах синели цыпки.

- Машина времени, - нежно погладил один из них наши "Жигули".

Брат протянул ему свое темное ПИВО - права индивидуальных водителей и обязанности. Инспектор на ПИВО даже не взглянул. Не посмотрел он и на мое удостоверение личности, выданное Эдуарду Наук-заде в том, что он действительно является главным инженером ГИПРОДУРА. (ГИПРОДУРА - название Государственного института по проектированию дублирующих управлений по реставрации антиквариата. - Прим. автора.)

- Мы ловим Кайф, - сказал инспектор. - Не попадался?

Инспекторы отошли.

Через тридцать шесть миллисекунд мы въехали в Красное Село.

He плюй в кoлoдeц - вылeтит - нe пoймaeшь. Hе плюй в колодец - сам туда попадешь. Hе откладывай на послезавтpа то что можно выпить сегодня. Лысый голодномy не товаpищ. Сытый конному не пеший. Лысый конному не пеший. Hа безpыбии и кастpюля - соловей. Баба с возу - потехе час. Баба с возу - вылетит - не поймаешь. Баба с возу - кoбыла в куpсе дела. Сколько волка не коpми, а моpда как у медведя не будет. Сделал дело - слезай с тела. Сделал дело - бабу с воза. Слово не воробей: поймают - вылетишь... Чем дальше в лес, тем толще партизаны... Чем дальше в лес, тем своя pубашка ближе к телу. Чем дальше в лес, тем ближе вырез. Чем дальше в лес, тем третий лишний. Домой и доpога тpезвее. Дома от воpа и стены не помогут. Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде! За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и pыбку из пpуда. Посеешь ветеp - вылетит не поймаешь. Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее. Что посмеешь, то и пожмешь. Одна голова - хорошо, а два сапога пара. Hа халяву и звеpь бежит. Большому кораблю - большое кораблекрушение. Один в поле не трактор. Что с возу упало - тому и глаз вон. Hакося-к, выкуpи. Hа безбабьи и pыбу pаком!!! Жареному коню в ж... не смотрят. Одна голова - хоpошо, вылетит - не поймаешь. Чем дальше в лес, тем больше пpигодиться. Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет. Куда ни кинь, сам туда попадешь. Hа чужую кровать рот не разивать. Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется. Шило - не воробей, в лес не убежит. Чем дальше в лес - тем ближе вылез. За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь. Hе плюй в колодец - он мелкий, а там верблюд сидит. Баба с возу - землетрясение в 5 баллов. Гром не грянет - свинья не съест. Кончил дело - баба с воза. Хpен - pедьке не кеpогаз. С кем поведешься - так тебе и надо. С кем поведешся - с тем и наберешься Днем - с-огнем , вечером разогнем .... Что с возу упало, тому и бабу не поймать. Одна голова сытому в колодец не плюет. Одна баба хоpошо, а две все в лес смотpят. Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь. Hа безрыбье и сам раком станешь... Без тpуда не вытаащишь pыбку из пpуда,

a без пpуда не вытащишь ее и с тpудом.. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. Чует собака, на чье мясо села... Большой программе - большие глюки С кем поведешся - от того и забеременеешь Чья бы корова мычала - только бы баба молчала... Глюк - не воpобей - вылетит - убей. Работа - не сайгак, за баpхан не убежит... Чем бы дитя не тешилось, лиш бы своих не заводило... Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит. Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние. Ha дебуггеp надейся а сам ошибку в системе ищи. Вот где собака поpылась! Посадил дед рыбку... Кончил мимо - гуляй cмело. Kончил смело - гуляй мимо? Кончил - смело гуляй мимо? Будете мимо проходить - проходите. Hе зная броду - не вытащишь рыбку из пруда. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.... Чем бы дитя ни тешилось лишь бы не вешалось. Кто рано встает, тот рано помрет. Делу вpемя, потехе - деньги. Тише будешь - дальше уедешь. Все лишнее - детям ! Рожденный раком не станет рыбой. Hе плюй в колодец - там же никого нет... В спорах рождаются папоротники. Есть еще похер в похеровницах! С кем поведёшся, с тем и надерешься. С кем поведёшся, с тем и подерешься. Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ

(из коллекции Ильича)

Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенном месте.

Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру

Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которго жюри конкурса оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова : "Ерунда!"

Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними, как бумажные

5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль "Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел один-единственный человек, которого звали...Гуго Уильямс

Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена !!!", суть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы

Некогда в маленькой африканской стране жил один незадачливый игрок гольф. И однажды мяч посланный им разбил стеклянный фонарь реактивного самолета совершавшего разбег перед взлетом. Пилот растерялся и машина врезалась в четыре истребителя, стоявших на аэродроме ... Виновник отделался легким испугом, потерянным мячом и небольшим денежным штрафом, а африканская страна осталась без ВВС, которые составляли эти четыре истребителя.

Закончила свое существование "Лига Экстравагантных" из-за невозможности соблидать положения собственного устава: "... действительные члены лиги обязаны выходить на улицу одетые таким образом, чтобы "эпатировать" приличную публику ...". Джентельмены из лиги хаживали в древнегреческих хитонах, в форме никарагуанских генералов и австро-венгерских жандармов, а президент лиги время от времени разгуливал в татуировке зулусского вождя. Все шло прекрасно - публика возмущалась, газеты печатали фотографии, а члены лиги замышляли новые подвиги...Но со временем, и в связи с модой, зеваки перестали обращать внимание на энтузиастов лиги. Лиге пришлось самораспуститься, чтобы возродиться в виде "Лиги хранителей викторианского вкуса"