Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка - Татьяна Панюшева

Кризисные ситуации, которые внешне выглядят как возврат, не обязательно являются таковыми по сути. Социально-психологическое сопровождение приемной семьи является профилактикой возвратов и помогает сохранить приемного ребенка в семье. Но бывают случаи, когда ничего нельзя сделать, и семья с ребенком все-таки расстается.

Этапы разрушения, отношений семьи с приемным ребенком

(За основу в этой главе взяты идеи из книги «Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку. Как помочь ребенку осознать свое прошлое» Бетси Кифер, Джейн И. Скулер, 2009).

Момент, когда решение о расставании семьи с приемным ребенком (двухстороннее или одностороннее) принято и озвучено, становится началом процесса расставания. Завершением этого процесса формально можно считать фактический возврат ребенка в учреждение и расторжение договора. Но на самом деле процесс внутреннего разрыва отношений начинается гораздо раньше и проходит ряд этапов, а завершается значительно позже самого расставания. И ребенок, и родители после разрыва еще долго переживают случившееся, постоянно возвращаются к этому в мыслях, проигрывая разные варианты развития событий, а иногда и на уровне действий пытаются вернуться к совместной жизни.

В любых семьях кризисные моменты знаменуют собой новый этап в отношениях и обычно не служат поводом к расставанию. В приемных семьях закономерные кризисы проходят тяжелее и иногда становятся причиной распада семьи. Неконтролируемый нарастающий конфликт требует участия внешних специалистов по работе с семьей в кризисе.

Как уже упоминалось выше, одной из основных причин разрушения отношений становятся нереалистичные ожидания родителей в отношении конкретного ребенка и невозможность эти ожидания изменить. Сами по себе ожидания – нормальная часть планирования будущих событий и отношений. От того, выдержат ли ожидания корректировку реальностью, будет зависеть жизнеспособность отношений. Это происходит во всех формах партнерских отношений между людьми: брак, дружба, деловое сотрудничество, волонтерство и т. д. То, насколько люди готовы принять отличия реальных отношений от ожидаемых, зависит от ряда моментов. Основные из них: собственная личностная устойчивость и благополучие человека, гибкость и терпимость к различиям, жизненный опыт. Но главное, от чего зависит возможность сохранения новых отношений, – это их непротиворечие базовым жизненным ценностям человека. Слово «ценности» выглядит несколько пафосным, и очевидно, что большинство людей не говорит и не мыслит в таких терминах в своей повседневной жизни. Тем не менее «приемлемость» жизненных событий и отношений с людьми определяется именно этими ориентирами. Поэтому для замещающей семьи очень важно, чтобы в процессе подготовки взрослые люди осознали свои ценности, жизненные установки и границы своей лояльности.

Когда люди готовы принять любого ребенка и ими движет желание вырастить его и сделать жизнеспособным – такого, какой он есть, – это мотивация помогающего взрослого, который может принять достаточно широкий спектр личностных особенностей ребенка. Для ребенка это означает возможность

оставаться самим собой, постепенно меняясь благодаря привязанности и новым условиям жизни. В этой ситуации взрослым мало что нужно для себя от ребенка, они настроены скорее отдавать. Таких людей очень немного.

В основном будущие родители обладают рядом пожеланий в отношении ребенка, но с течением времени и по мере укрепления взаимной привязанности взрослые делают выбор в пользу отношений с ребенком, отказываясь от некоторых изначальных ожиданий. То, что они получают взамен, – любовь и близость с ребенком.

Совсем другой случай – когда людьми движет мотивация «присвоения» ребенка. Такие семьи ищут «своего» ребенка, подразумевая, что либо они хорошо поищут и найдут ребенка, который встроится в их семью как «пазл», либо «сделают» ребенка под свою семью. Изначальные пожелания есть у всех родителей, но в этой ситуации речь идет о том, что соответствие ребенка требованиям родителей становится условием его жизни в семье. Вместо взаимных компромиссов и постепенной притирки друг к другу – жесткая позиция («Мы много не просим, но будь таким, как мы хотим, раз мы взяли тебя в свою семью») приводит к быстрому взаимному разочарованию и расставанию. Важен не запрет на личностные или поведенческие особенности (агрессивность, интеллектуальное отставание, непослушание), а категоричность и непримиримость взрослых. Если взрослые люди не мыслят себе отношений с теми, для кого их ценности не являются столь же значимыми, как для них самих, то они почувствуют себя травмированными и в буквальном смысле ощутят угрозу разрушения всего того, на чем построена их жизнь. Они не смогут поддерживать отношений с другим человеком в такой ситуации. Тревога и отторжение будут ощущаться буквально на физическом уровне, и это совсем не те чувства, с которыми легко можно справиться. Излишне напоминать, что ценности человека формируются в первую очередь в среде, в которой он живет. Очевидно, что у приемных детей, живших в неблагополучных кровных семьях и учреждениях, совершенно иной социальный и культурный опыт, чем у их приемных родителей, и ценности тоже другие. Поэтому задача приемной семьи – спланировать формирование этих ценностей у ребенка с течением времени. Возможность принять ребенком ценности приемной семьи зависит, во-первых, от его индивидуальных человеческих особенностей, во-вторых, от характера привязанности между приемной семьей и ребенком и, в-третьих, от его жизненного опыта. То есть невозможно гарантировать, что приемный ребенок полностью примет ценности своей приемной семьи и станет ее органичной частью, хотя так бывает. Некоторые дети живут в приемных семьях, оставаясь «другими». И ответственность взрослых состоит в том, чтобы до принятия ребенка в семью осознать это отсутствие гарантий и решить для себя, готовы ли они стать для ребенка семьей даже в том случае, если он не станет «своим»; принять его таким, какой он есть, и помогать ему несмотря на его отличия. Стоит упомянуть, что отвержение за «несоответствие» ожиданиям случается и с кровными детьми. В таких ситуациях родители и ребенок существуют как бы в параллельных плоскостях. Взрослые ждут, когда ребенок станет таким, как они хотят, а ребенок ждет, когда они поймут, что это невозможно. Если позиция взрослых не изменится, шансов на близость и взаимопонимание с приемным ребенком в скором времени не останется.

Когда отношения семьи с приемным ребенком начинают рушиться, это происходит в несколько этапов.

В ходе адаптации ребенка все ярче начинают проявляться его отличия от семьи. Сами по себе они могут не носить негативного характера (например, ребенок медлительный), но для некоторых родителей это может быть очень неприятно. Если таких отличий становится больше, чем родители могут принять, то начинается процесс взаимного противостояния, острота которого зависит от темперамента и индивидуальных особенностей как родителей, так и ребенка.

Когда окружающие люди начинают активно реагировать на «плохое поведение» ребенка, у родителей есть три возможных типа поведения. Первый – защищать своего ребенка в любых ситуациях, нападая на обидчиков («нашего ребенка никто не имеет права критиковать вне зависимости от того, что он натворил»). Второй вариант – нападать на своего ребенка вместе с другими людьми, испытывая чувство вины и оправдываясь перед социумом («мы плохие родители и у нас плохой ребенок»). Третий вариант – стараться конструктивно исправить ситуацию и помочь ребенку понять, что это не он плохой, а плох его поступок, и правильно было бы сделать иначе, объясняя при этом, как именно («даже хорошие люди совершают иногда неправильные поступки; исправляем последствия и учимся на своих ошибках»). На этом этапе родители, которые внутренне не удовлетворены отношениями со своим ребенком, получают со стороны социума своего рода «объективное подтверждение» тому, что их ребенок действительно не такой, как надо, и что проблема именно в нем. Они получают возможность, присоединяясь к внешним критикам, выразить свое раздражение по отношению к ребенку. Взрослые получают поддержку в ощущении своего права на отвержение ребенка. Таким образом, на этой стадии родители, не принимающие своего ребенка, выбирают второй вариант реакции на его проблемное поведение, критикуя и ругая его, нередко публично, всякий раз, когда посторонние люди делают ему и родителям замечания. У ребенка в такой ситуации рушится ощущение базовой психологической безопасности, которое лежит в основе способности к позитивным изменениям. Ребенок начинает защищаться и усиливает протестное и негативное поведение. Таким образом, напряжение нарастает, а родители начинают считать, что ребенок «неисправим».