Школяр (СИ) - Василий Горъ

Пока шли к ближайшему лифту, Зыбина-старшая вспомнила недавнее веселье в окрестностях ТРЦ «Чистилище» и в красках описала его племяшке. На мой взгляд, особенно удалась демонстрация выражений лиц трех героев-любовников в вязаных шапочках, видавших виды пуховых куртках, рабочих штанах и «модельных» кирзачах — перед глазами сразу же возникли небритые морды, расплывшиеся в сальных улыбках, а в ушах зазвучал «воркующий» голос здоровяка со шрамом на левой скуле и на редкость густыми бровями:

«Ну, наконец-то! А то мы тебя, милашка, уже заждались. Чем будешь расплачиваться?»

Само собой, вспомнил и все остальное — его попытку расстегнуть куртку Раисы Александровны, ее «испуганный» лепет, точнее, просьбу не брать грех на душу, две следующие попытки дать этим громилам шанс не нарываться на неприятности и влажный треск ломающегося сустава. А потом меня вышибло в настоящее довольным повизгиванием Янины и ехидным смешком ее тетки:

— Ты не поверишь, но этот мужчинка оказался более чем конкретной личностью: красочно описав мое ближайшее будущее, он сразу же перешел к делу! Я, конечно же, замерла в предвкушении, но уже через миг расстроилась чуть ли не до слез: Лют счел клешню этого красавца недостаточно чистой, ударом кулака выбил пару-тройку пальцев, за счет этого ворвался в ближний бой и всадил колено аккурат под нижний край куртки! В общем, после столь неадекватной реакции на демонстрацию искренних чувств об обещанном приятном времяпрепровождении пришлось забыть. А мне его так не хватало…

— Ну да, мужички-то, небось, обиделись до слез! — весело поддакнула младшая Земляничка.

— Ну-у-у, плакал, вроде, только один. Верно, Лют? — захлопав ресницами, спросила у меня Суккуба.

Я утвердительно кивнул:

— Верно. Всем остальным было не до них — они пребывали в нирване! Кстати, самое веселье началось после приезда патрульного экипажа полиции.

— Сочли бедняжек безвинно пострадавшими? — догадалась девушка.

— Ага. И угрожали «дурехе из Урюпинска» недельной «отработкой» в самой комфортабельной камере районного околотка.

— У-у-у… — посерьезнела Зыбина-младшая, явно догадавшаяся, как на это предложение отреагировала ее тетушка.

— Угу… — подтвердил я. — Этих «красавцев», немного поломавшихся при попытке скрутить…

— …дешевую проститутку… — уточнила Суккуба.

— …мою названную сестричку, она сдала операм службы внутренней безопасности. Увы, за два с лишним часа пребывания на морозе все желание развлекаться дальше у нас, конечно же, пропало, поэтому мы вернулись в ТРЦ и наткнулись еще на двух недоумков: особо бдительным охранникам, видите ли, не понравился наш внешний вид, и они пытались отогнать нас от входа. А нам так хотелось мороженого…

Последняя фраза выправила испортившееся было настроение Раисы Александровны, и она присоединилась к жизнерадостному хохоту Янины. Ну, а я невольно залюбовался обеими Земляничками, которые в этот момент были чудо как хороши. Увы, мой остекленевший взгляд привлек внимание Суккубы, и она в, мгновение ока переключившись в режим вредины, пихнула бедром вторую насмешницу:

— Ты погляди, как смотрит-то!

— Ага: не будь мне кровным родичем, влюбилась бы… О, черт, так он же не родич!!!

Я чуть не поперхнулся, гонщица насмешливо фыркнула, а Янина и не думала замолкать:

— Кстати, восхищение во взгляде цепляет не так сильно, как уверенность в себе. Ты только представь: идем мы с ним по Екатерининке, между картин стоимостью в хороший самолет, под сумасшедшей лепниной, фресками руки самого Ивана Терентьева и венецианскими хрустальными люстрами, а Люту хоть бы хны! И знаешь, почему?

— Почему? — эхом повторила «старшая сестричка».

— По его мнению, в театре главное — Музыка. А все остальное, включая нас, дворян — не более, чем антураж!

— Хамло! — авторитетно заключила старшая Земляничка, на ходу цапнула меня за руку, притянула к себе и замурлыкала: — Но обаятельное — жуть…

…В ресторане «Царская Уха», в который мы, как оказалось, и приехали, божественно пахло жареной рыбой, и у меня, конечно же, началось обильное слюноотделение. Землянички, тоже являвшиеся большими любительницами вкусно и сытно поесть, тоже повели прелестными носиками и заявили, что возьмут по две порции муксуна, ибо одна «ни душе, ни сердцу». Эту рыбу любил и я, так что умножил два на три, получил шесть и… прикипел взглядом к расстроенному лицу приближающегося администратора.

— Только не говорите мне, что свободных мест нет и не предвидится! — недовольно процедила Зыбина еще до того, как он заговорил.

— Здравствуйте, дамы и господа! — с поклоном поздоровался тот и заявил, что столиков аж два, но они, увы, находятся в центре зала.

Питаться, находясь в перекрестии взглядов, никому не хотелось, но чарующие запахи напрочь отбили желание ехать куда-нибудь еще, и «старшая сестричка» с мольбой посмотрела на меня:

— Может, как-нибудь потерпим?

Каюсь, я не сразу сообразил, что она возлагает бремя принятия решения на единственного представителя сильного пола в нашей компании, но кивнул в привычном режиме, то есть, так, как будто действительно что-то решал. Тут к игре старшей Землянички подключилась младшая и настолько убедительно изобразила благодарность, что я мысленно повторил фразу «Актриса, каких поискать» и, наконец, сподобился изъявить свою волю администратору.

Тот поклонился снова, плавно повел рукой, приглашая начать движение по центральному проходу, вывел нас из полумрака, царившего перед дверями, под лучи крошечных светодиодных фонарей, а через пару мгновений откуда-то справа послышался не особо связный, зато насмешливый возглас:

— Га-а-аспада, вы тока па-а-асматрите, ка-а-аво к нам принесло!

Я подобрался, повернул голову на голос, вгляделся в лица мужчин, обнаружившихся в небольшом «алькове», услышал тихое восклицание самого правого и мысленно поблагодарил за помощь в идентификации «центрового»:

— Ярополк Радимович, потише — Раиса Александровна не отличается терпе-…

— Да-а мне плевать, чем а-ана отличается! — героически воскликнул тип, судя по всему, успевший принять на грудь изрядное количество алкоголя. — Эта сука сла-амала мне па-азва-аночник! Вы думаете, я ей это ка-агда-нибудь пра-ащу? Да ни за что!!!

Я скорректировал направление движения сразу после того, как услышал имя-отчество и понял, что нам «повезло» наткнуться на господина Беликова. Почему? Да потому, что ВЕЛ нашу троицу Я, а значит, не мог себе позволить ни остановки, ни заминки, ни вопросительного взгляда на ЖЕНЩИНУ, ибо это было бы расценено, как потеря лица. В общем, к моменту, когда этот пьяный урод назвал мою спутницу сукой, я был от силы в трех шагах от его столика. А к концу монолога утырка позаимствовал вилку у «Осторожного», уперся левой ладонью в белую скатерть, плавно подался вперед и со всей дури вбил «ударный инструмент» под подбородок скота, собиравшегося сказать что-то еще!

Бил под углом к вертикали и так, чтобы зубья можно было использовать, как своего рода крючок, поэтому вторым движением потянул «улов» на себя. Да,