Семейные портреты - Тамара Михайловна Афанасьева

профессиональные страсти и другие, менее оправданные страстишки. «Берегите молодую семью! Она без помощи старших может развалиться!» И это к ней: она ведь играет в семье главную роль как мать, как свекровь и теща. (Об этих обязанностях бабушки мы поговорим дальше.) И наконец: «Берегите внуков! Они ваше продолжение, ваше бессмертие!» Все верно, все правильно. Кому же, коли не ей, беречь всех, заботиться обо всех. Ведь это время ее высшей самоотдачи. Ее страдная пора.

Я намеренно отодвинула разговор об отношениях ее с внуками, чтобы было ясно: еще до того счастливого мгновения, как любящая бабуся склонится к изголовью детской кроватки, она уже запыхается, исполняя множество других обязанностей и ролей.

Мы здесь заметили разные стили поведения у разных работающих бабушек и дедушек.

А что думают ученые?

Польские специалисты, например, дают любопытный материал. Больше двух тысяч бабушек и дедушек в возрасте от 43 до 89 лет были опрошены социологами с целью выяснить: как относятся люди разных профессий, уровней образования и культуры к самому факту появления внуков и потом к ним самим, часто ли и с какими целями общаются?

Выяснилось: вместе с детьми и внуками живет 58 процентов работающих и 60 процентов пенсионеров. Остальные встречаются с младшими поколениями периодически. На перспективу рождения внуков и работающие и пенсионеры отреагировали почти одинаково. Разве что чуть-чуть неработающие радовались больше. То есть в принципе против малышей большинство бабушек и дедушек ничего не имеют. Иное дело: повседневные отношения. Здесь уже прослеживается та самая разница, что заметна и невооруженному точными исследованиями глазу. К соблюдению формальных отношений предрасположено 40 процентов бабушек трудоспособного возраста и 27 — пенсионного. Охотно будут развлекаться, играть, слушать лепет малышей, гулять с ними все те же 40 из ста молодых и работающих бабушек. Но лишь 15 из ста пожилых пенсионеров считают, что именно в этом заключается миссия прародительницы. Зато именно пенсионерки более склонны замещать молодых мам (42 процента), а работающие реже принимают на себя родительские труды (24 процента). То есть они желают строго разграничивать обязанности родителей и «старших мам»: чей малыш, того и заботы.

В обеих группах около 10 процентов опрошенных выразили неудовольствие или равнодушие к появлению малыша. И прежде всего из-за того же самочувствия: внутренне, мол, не готова, не созрела для роли бабушки. Мне бросилась в глаза эта цифра еще и потому, что, по исследованиям наших социологов, от шести до десяти процентов матерей тоже не испытывали восторга от собственной миссии. Может, тут скрыта какая-то закономерность? Видимо, каждая десятая рожающая может оказаться нелюбящей мамой и после, естественно, неласковой бабушкой?

Обратила я внимание и на то, что в своих ответах работающие бабушки меньше отличаются от работающих дедушек, чем от бабушек-пенсионерок. Видимо, социальное положение решительно воздействует и на половую психологию.

Кстати, польские социологи подметили общую черту современных прародителей: они все чаще готовы разделить удовольствия, которые доставляет ребенок, все реже — заботы и работы: больше половины опрошенных сориентированы на развлечения, на встречи по праздникам. Ну еще на рассказы о семейных традициях. И действительно, как приятно и мило: явиться с дорогим (или не очень) подарком под Новый год или в день рождения, по телефону или письмом удостовериться в том, что жив-здоров «любимый внучек» (внучка), и чувствовать, что долг по отношению к потомству исполнен. И можно требовать выслушивания пространных воспоминаний о собственном детстве, ждать благодарного участия в собственных нуждах и заботах.

Если сопоставить эти данные с нашими косвенными сведениями, то, видимо, придется признать: эта «модель» имеет много сходного с отечественной.

Похоже, основной части молодых родителей в ближайшей перспективе нужно привыкать к мысли, что главная тяжесть трудов по воспитанию своего потомства будет лежать на их плечах. Честно говоря, такая установка вызывает острое разочарование у молодежи. Холили, дескать, лелеяли и оставили в тяжкую минуту. Получается вроде бы нарушение «общественного договора», который раз и навсегда определял положение старших как бессловесной, безответной палочки-выручалочки для младших.

Разочарования молодых приводят нередко к конфликтам. А у более щепетильных бабушек вызывают особые «комплексы вины». Менее щепетильные не обращают внимания на косые взгляды. Но вдруг обнаруживается, что и юные мамы тоже изъявляют желание «пожить для себя», не оглядываясь на еще не вставшее на ноги существо. Родительский эгоизм, как видно, тоже имеет способность к накоплению в семейной почве, как ДДТ.

Мне часто встречаются во дворе или скверике на соседней улице одни и те же старушки, что сидят часами вот уже многие годы сложа руки и разглядывая, обсуждая прохожих и собственные домашние дела. Острословы мальчишки прозвали их «пикирующими бомбардировщиками». Где живут, что делают их дети, внуки, уже, может быть, и правнуки? Старушки бодры, здоровы, прилично одеты. Значит, и силы и средства есть для того, чтобы еще кому-то ОТДАВАТЬ себя. Но… мы назвали пенсионный возраст временем заслуженного отдыха. И кое-кто это понял чересчур буквально. Встречались мне бабушки, живущие отдельно, что годами ничего не делают для других людей, даже для самых дорогих. Напротив, здоровые и свободные, требуют времени, сил и всяческих услуг от своих разрывающихся на части потомков! По-моему, это безнравственно! Это какой-то «заслуженный паразитизм» получается, а не отдых.

Тут мне вспомнилась сценка из многосерийного документального фильма «Контрольная для взрослых», который мы с таким удовольствием смотрели по телевизору. Идет разговор с бабушками и дедушками именно об этом: о степени их участия в воспитании внуков. Двое выступающих представляют собой традиционную многоступенчатую семью, где старики живут вместе с молодыми родителями, делят с ними тяготы и заботы о самых маленьких. И не мыслят себя врозь. Большая часть присутствующих на передаче, помогая взрослым детям, сетует на свою долю и сомневается в правильности своего поведения. Были и такие, что считают своим правом и чуть ли не долгом предоставить молодым самим справляться с собственными трудностями. Однако именно самая решительная защитница идеи бабушкиной «автономии» вдруг со вздохом обронила: «Хорошо тем, кто не расставался со своими взрослыми детьми. Каково-то в старости возвращаться в семью».

Признаюсь, меня потрясла эта мысль. А действительно, не похож ли отход от взрослых детей на развод молодой еще матери-бабушки и отца-дедушки с семьей своего ребенка?

И с какими глазами потом возвращаться к ним, уже будучи слабыми, больными, беспомощными,