Увидеть море - Павел Зайцев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
- Очень смешно, «Икар», — скривился Ваня, — ты хотел сказать, как гоблин? Не, я тебя серьезно спрашиваю.
- Ладно, уговорил — открою тебе «тайну волшебного послания». Можешь записывать.
Записывайте и вы, мои добрые читатели.
Дело было так:
* * *- Ну, всё! Все бабы мои! — Дима радостно помахал у меня перед носом толстой книгой в глянцевой обложке с названием «Секреты пикапа или как стать повелителем своей половой жизни».
- Э-э-э, — интеллигентно отреагировал я, отрывая взгляд от просмотра риплея, где победоносно выносил двух орков прокачанной толпой некромантов.
- Хмм, — заинтересовался брат, заглядывая через моё плечо в экран, — масс-некроманты? Утончённо!
- Спасибо. Так что там с книжкой? — вернул я его к предмету беседы.
- А, ну, в общем, есть такая наука практическая — «пикап», — с серьёзным видом начал вещать Дима, — нейро-лингвистическое программирование с целью соблазнения.
-Ааа! Баб цеплять, что ли? — понял я.
- Ну-у-у, если примитивно сказать, то да, — смутился брат.
- Да это же чушь! — категорично заявил я. — Нейроэпилептич… что-то-там. Это из серии «100 способов заработать миллион» или «11 способов достучаться до желудка мужчины через его сердце». Развод лохов на бабло, в общем. Сколько ты за эту галиматью заплатил?
- Ну-ну, — обиделся Дима, — книга своих двух тысяч стоит…
- Сорри, я не говорю, что ты лох… хотя не… вроде, говорю… ну извиняюсь ещё раз, — продолжил я, — просто я это НЛП ещё на пятом курсе института изобрёл. Игра «Полигон» называется. А суть в том, что любой мужчина может соблазнить практически любую женщину. Вопрос только в силе желания. Для этого не нужно эти псевдо-тактики изучать.
- Ха! Сказать легко, — оскорбился критикой пикапа Дима. — А ты на деле докажи! Пойдем, проверим сейчас, какой ты гуру!
Дима повлек меня в свою комнату, где на экране компьютера была открыта страница сайта с колонкой женских портретов, напротив которых значилось: «Марина, 25, Отрадное» или «Miriebelle, 28, Бутово».
- Это сайт знакомств, — объяснил брат, — удобная штука, знакомишься с девушками, набираешь телефонов и к выходным у тебя уже пару кандидаток на свидание.
- И как успехи? — поинтересовался я.
- Ну, пока не очень, если честно, — сконфузился брат, — но теперь дела пойдут!
Он потряс томиком НЛП-премудростей и сверкнул зелеными глазами.
- Хотя с двумя тут нормально вроде продвигается, — он открыл окошки с перепиской.
Начиналась беседа с байроновских восхвалений красот девушек. Что-то типа: «О, прекрасная, ваши каштановые локоны…». Далее шел поток подобных комплиментов, разбавленный односложными ответами девушек. На определенном этапе фантазия брата иссякала, и он разражался сакраментальным: «Может, встретимся?». На этом диалог, обычно, заканчивался.
- Эхехе, Дима, — протянул я. — Разве ж так надо?
- Блин, ну покажи, как надо, давай! — разгорячился брат, — фиг у тебя, что получится.
- Без проблем, — самоуверенно заявил я, — но тогда на спор! Давай выбирай десять девушек, а я должен разговорить всех, и у, как минимум, половины взять телефоны и забить «стрелу»!
- Хахаха! «У половины», — саркастически засмеялся Дима, — да, ты и одно свидание не забьешь! Давай на бутылку виски спорим!
- Окей, — согласился я, — пошли тогда купим вискаря сразу, чтоб процесс шёл интереснее, а проигравший платит!
Через пятнадцать минут ароматная жидкость была разлита по стаканам, и я принялся действовать.
Открыв диалоговое окно одной из интернет-красавиц, я на несколько секунд завис над клавиатурой, после чего уверенно напечатал:
«Давай сделаем что-нибудь необычное на этой неделе. Прыгнем с парашютом или сходим в кино. Говорят Леонарды Ди Каприо особенно хороши в это время года».
- Хахаха! Что это за бред ты понаписал! Да ни одна на такой бред не поведется, — Дима заранее обрадовался грядущему показательному провалу критика пикапа.
- Спокойно, Дима, — я жестом показал ему налить по второй. — Сейчас ты узришь превосходство разума над сарсапариллой! Подход отточен.
Жизненный опыт и профессиональные навыки коммуникации не дали сбоя. Первые несколько отзывов я отмечал, заливая в организм шотландскую солодовую «огненную воду», но вскоре полностью ушёл в дело, играя одновременную партию на семи досках.
«Не люблю Ди Каприо. Парашют интереснее» — гласило четыре сообщения.
«Не люблю Ди Каприо, а с парашютом страшно. Лучше кино», — говорили остальные.
Через двадцать минут интеллектуального кунг-фу на клавиатуре мы записали семь телефонов и назначили шесть свиданий.
- Но фотографию, Дима, тебе надо все же сменить, — сказал я, вытирая по со лба, — а то ажно взмок.
- Охренеть, — только и сказал Дима, — в чём фишка?
- Всё просто, — великодушно поделился я секретом, — эта фраза — концентрированный мессадж, активирующий основные женские инстинкты. «Давай сделаем» — сразу побуждаешь к действию, показывая, что не обычная размазня с тошнотворным «Привет! Как дела? Что делаешь? Чем занимаешься?», «Что-нибудь необычное» — элементарно: несмотря на то, что девушки, в общем, (как, впрочем, и мужики) народ довольно одинаковый, все они считают себя необычными. И соответственно хотят для себя чего-то необычного. Вот мы им его и даем. «Прыгнем с парашютом или сходим в кино» — девушки любят конкретных чуваков, и чтобы эту конкретность продемонстрировать, мы предлагаем «прыгнуть с парашютом» или «с парашюта» (как принято писать там у них в интернете). Это довольно необычно, так что и тут мы не соврали. Однако прыгать с парашютом нам, конечно, же нафиг не надо, отсюда второй более реалистичный сценарий вечера.
- А «дикаприов в сезон года» ты зачем приплел? — совсем офигел от такой внушительной методологической основы Дима.
- А вот это самое важное! Выдав в девушкин мозг ряд достаточно мощных побуждающих установок, мы хотим завуалировать нашу попытку манипуляции чем-нибудь, что наверняка запомнится сильнее всего, и подаем его последним в юмористическом игривом тоне… Ну и я слегка покрыл концовочку тонким налетом интеллигентности, которая обычно девушкам импонирует.
- Охренеть, — повторил Дима уже не первый раз за этот вечер.
Вооружившись фразой-убийцей, он потом ещё долго победоносно доводил дело до реала, пока не обозначилась вторая, гораздо более существенная проблема.
- Деньги кончились, — сообщил Дима на мой вопрос по поводу его угасшей активности. — В этой долбаной Москве за порог ступишь и тысячи, как не бывало.
- Факт, — посочувствовал я.
* * *- Охренеть! — пошевелил плохопрожеванным бутербродом во рту Ваня.
- Ага, — кивнул я. — Слышал уже. Дожевывай, давай, а то опоздаем.
Несмотря на мои опасения, прибыли мы, по моим меркам, вовремя — за час до назначенного времени. Ваня ныл и протестовал: ещё ни разу в своей жизни он не приходил навстречу, не опоздав хотя бы на полчаса. Я, например, уже давно назначал ему на час раньше, чем планировал прийти сам. Постепенно Ваня замечал мою хитрость и приходил ещё позже. Я корректировал время и дошел уже до двух часов. Ваня стал пытаться не приходить совсем. В общем, так и жили.
- Жарко, — мой друг наморщил лоб, поджал губы и посмотрел на меня говорящим взглядом.
- Понимаю, — многозначительно протянул я. — Но как то это не того… если мы на первое свидание «косыми» припремся.
- Паша, да ты посмотри на нас — два колдыря, блин. Уж лучше мы действительно будем такими пьяными, как выглядим.
Аргумент достиг моего похмельного сердца, из последних сил проталкивающего густую тяжёлую кровь по артериям, и через минуту два небритых красноглазых холостяка не первой молодости ввалились в суши-бар «СУШняк».
- К тому же, — продолжил оправдывать нашу слабость Иван, — у тебя девушка красивая, значит подруга её — точно крокодил! Это их стандартная парная комплектация. А значит мне нужно выпить!
- Может, моя как раз — крокодил, а твоя — красавица, — предположил я, выполнив глоток ледяного чешского Будвайзера из запотевшей кружки.
- Да-а-а, — мечтательно протянул Ваня, — да-а-а…
Едва мы успели ополовинить вторую кружку, как мой телефон возвестил о прибытии дам скрежетом малоизвестного дэтх-металла.
- Алло! Привет! — преувеличенно бодро воскликнул я, яростно впечатав квадратную Нокию в ни в чем не повинное ухо.
- Ну и где вы? — голос «Оли с сайта» звучал капризно и недовольно.
- Мы? На месте, конечно! Отошли на секунду! Счас летим! — громко хлюпая, мы стремительно долакали остатки пенного напитка и скачками бросились на рандеву.
На самом деле, нам было так уютно беседовать, расслабленно поблескивая интеллектом в полутемном углу харчевни, что ещё секунду назад сама мысль о перемещении в пространстве вызывала отторжение, но стоило женскому образу проникнуть в сознание, как размякшие под воздействием алкоголя тела получили крепкий пинок от озверевших гормонов, и для нас начался Великий Брачный Танец.
