Барьеры - Генри Клауд

Проще говоря, активизация совести является признаком духовного роста, сигналом, что вы протестуете против небиблейских ограничений. Если бы совесть продолжала молчать, а не атаковала вас внушениями и мыслями типа: «Как ты можешь?», не пыталась бы подавить вас чувством вины, то что бы это значило? Это значило бы, что вы все делаете в соответствии с ее указаниями, оставаясь рабом своего внутреннего родителя. Именно поэтому мы призываем вам радоваться обострению чувства вины. Оно означает, что вы двигаетесь вперед.

Ступень седьмая: Учитесь произносить взрослое «нет».

Задумайтесь на минуту над следующими вопросами: кто вам больше всего мешает в формировании барьеров? При общении с кем вам максимально трудно их устанавливать? При попытке ответить на эти вопросы вы можете вспомнить несколько человек. Эта ступень касается ваших наиболее сложных, запутанных конфликтами взаимоотношений. Исправление этих взаимоотношений должно быть для вас главной целью, если вы хотите стать человеком с хорошо сформированными барьерами.

Тем, что данная ступень седьмая, а не первая или вторая, подчеркивается важность подготовительной работы. Как бы ни были трудно, а подчас и болезненна эта работа, мы должны ее проделать, если хотим успешно пройти через эту ступень. установление ограничений в существенных сферах общения с близкими людьми — плод большого труда и внутренней зрелости.

На этом этапе существует опасность впасть в заблуждение. Часто христиане, чьи барьеры были когда — нарушены, думают примерно так: «Сейчас для меня самая главная цель — становить ограничения в самых важных вопросах, а после этого жизнь опять войдет в свое русло». Иногда они живут ради дня, когда «я смогу сказать маме „нет“, или когда смогу „остановить пьянство мужа“». После этого, считают они, жизнь изменится. Подобные конфронтации очень важны. (Иисус говорил о них в Ев. от Матфея 18:15-20), тем не менее преуспевание в них не является окончательной целью в науке установлений барьеров.

Наша истинная цель — это духовная зрелость, то есть способность любить и работать так, как это делает Бог, а также становиться все более и более похожими на Христа: «Возлюбленные! Мы теперь дети Божии; но еще не открылось, что будем. Знаем только, что когда откроется, будем подобны Ему, потому что увидим Его, как Он есть» (1 Ин. 3:2).

Установление барьеров — существенная составляющая внутреннего взросления. Невозможно по-настоящему любить, не имея барьеров, иначе это уже не любовь, а ряд поступков, диктуемых чувством вины или привычкой соглашаться. Не имея барьеров нельзя и продуктивно работать, иначе мы будем просто разрываться на части, пытаясь угодить тем и этим; в результате превратимся в людей «с двоящимися мыслями, нетвердых во всех путях своих» (Иак. 1:8). Цель заключается в том, чтобы сделать свою личность структурированной и способной ограничить себя и других в уместное время и в уместной форме. Обладание внутренними барьерами способствует обладанию барьерами внешними: «Потому что, каковы мысли в душе его, таков и он» (Притч. 23:7).

Этому шагу предшествует выработка честного и ориентированного на цель характера. Длительная практика уже подготовила нас сказать эти главные и такие пугающие «нет». Мы хорошо поработали и теперь можем сделать этот шаг.

Иногда «нет», сказанное по существенному вопросу и значимому для нас человеку, провоцирует кризис. Кто-то из наших близких может впасть в гнев, или обидеться, или начать особенно плохо и грубо с вами обращаться. Высказанная истина выявит расхождения, и это будет означать, что разногласия существуют давно. А барьеры всего лишь перевели их из скрытой формы в явную.

С молитвой составьте список значимых вам людей, с которыми вас связывают тесные взаимоотношения. Затем напротив каждого имени пометьте, какие ваши сокровища оказываются поруганными в результате несоблюдения этим человеком барьеров. Какие конкретные барьеры надо установить, чтобы защитить эти сокровища?

Ступень восьмая: радуйтесь отсутствию чувства вины

Описывая шестую ступень, мы говорили, что ваши первые шаги в мире, где люди устанавливают барьеры, по всей вероятности, натолкнутся на сильное сопротивление слишком строгой совести, ставшей безвольным придатком вашего внутреннего родителя. Однако при условии последовательной работы и дружеской поддержки чувство вины ослабевает. Теперь мы в большей мере способны хранить «таинство веры в чистой совести» (1 Тим. 3:9).

Теперь, когда объект вашей духовной и эмоциональной верности сместился, вы можете предпринять следующий шаг. Вы больше не являетесь марионеткой в руках внутреннего родителя. Теперь вы отзываетесь на библейские призывы к любви, ответственности и прощения. И эти библейские ценности внедрились в ваше сердце и укоренились в нем благодаря общению с понимающими людьми, которые ориентируются на них в своей жизни. Раньше ваше сердце, чтобы оценить себя, могло опираться лишь на собственную строгую совесть. Теперь у него есть и другое неискажающее зеркало — это ваши браться оп вере, которые оказывают вам поддержку. Сердце отдыхает в эмоциональных воспоминаниях о любящих и искренних людях.

Эвелин знала, что что-то у нее в душе изменилось, когда она прямо высказала своему мужу недовольство по поводу его гневных тирад. «Так вот, Пол, — сказала она, не повышая голоса. Если через десять секунд ты не изменишь свой тон, то остаток вечера я проведу в доме моей подруги Нэн. Выбирай сам. Я говорю вполне серьезно.» Пол, готовый наброситься на нее с очередной словесной атакой, закрыл рот. Он тоже ощутил, что на этот раз Эвелин говорит серьезно. Пол уселся на диване и стал ждать, каким будет ее следующий шаг.

Эвелин удивило, что на этот раз она совсем не испытывала угрызений совести, как это было в прошлый раз, когда она пыталась сделать то же самое. Раньше в такой ситуации она начина упрекать себя. «Я не дала Полу достаточно шансов», или «Я не должна быть такой бесчувственной», или «Но он ведь так много работает и всегда хорошо обращается с детьми».

Ее общение с друзьями и поддержка с их стороны принесли свои плоды, и ее совесть начала взрослеть.

Ступень девятая: любовь к барьерам окружающих

Один парашютист как-то спросил меня: «А можно ли сделать ток, чтобы я мог ограничить свою жену, а она меня нет?». При все моем восхищении его искренностью я ответил отрицательно. Если мы хотим, чтобы окружающие уважали наши барьеры, мы должны уважать их барьеры. На это существует несколько причин.

Любовь к барьерам других людей борется с нашим эгоцентризмом и ощущением всемогущества. Искренняя обеспокоенность защитой душевных сокровищ других людей противоречит нашему эгоцентризму, являющемся частью нашей падшей природы. Но, поступая так, мы начинаем относиться к другим с большим уважением.

Любовь к барьерам других людей повышает нашу способность интересоваться окружающими и заботиться о них. Совсем не трудно любить человека, если он все время ласков с нами. Но как только дело доходит до сопротивления, конфронтации, стремления отделиться от нас и жить независимой жизнью, дело может дойти даже до конфликта. Ведь не исключено, что мы не получаем от другого человека всего, что хотели бы получить. Тут-то и должны проявить себя уважение и любовь к барьерам другого человека.

Способность любить и уважать барьеры другого человека позволяет нам, во-первых, искренне и бескорыстно заботиться о другом человеке. Бескорыстно, потому что, помогая другим научиться говорить «нет», мы лично для себя ничего не приобретаем. Скорее наоборот, этим мы учим его говорить «нет» и нам!

Во-вторых, эта любовь учит нас сочувствию. Она учит нас, что с другими надо обращаться так, как мы хотим, чтобы они обращались с нами: «Ибо весь закон в одном слове заключается: „Люби ближнего твоего, как самого себя“» (Гал. 5:14). Мы должны бороться за умение других говорить «нет» так же, как боремся за свое собственное, даже если это стоит нам каких-то удобств или преимуществ.

Ступень десятая: выпустите на свободу свои «да» и «нет»

«Я люблю тебя, Питер», — сказала Сильвия своему другу за обедом. Это был важный момент. Питер только что сделал Сильвии предложение. Он привлекал ее, казалось, у них так много было общего. Была только одна проблема: они встречались всего несколько недель. По мнению Сильвии, своим несколько импульсивным предложением Питер несколько торопил события.

«Хоть я и люблю тебя, — продолжала она, но мне нужно провести с тобой больше времени, чтобы решиться на помолвку. Так что, поскольку я не могу сказать тебе „да“, я говорю тебе „нет“.»

Своим поведением Сильвия демонстрирует плод хорошо сформированных барьеров. Он не была уверена, поэтому сказала «нет». Люди, не имеющие этого качества, делают прямо противоположное. Они говорят «да», не будучи вполне уверенными. А затем, дав обещание действовать в соответствии в планами другого человека, они обнаруживают, что не желают больше находиться под его властью. Но к этому времени менять что-то уже слишком поздно.