Исцеление от травмы. Как справиться с посттравматическим стрессом и вернуться к полноценной жизни - Кэти Мортон

о том, что мы думаем и чувствуем. И если мы будем продолжать двигаться вперед в своем темпе, говорить об этом на протяжении всего пути и работать с партнером, мы снова сможем вести здоровую сексуальную жизнь и получать удовольствие от секса.

Как найти хороших людей?

Мои клиенты и подписчики часто сталкиваются со сложностями в отношениях, в первую очередь не понимая, с кем стоит выстраивать отношения, а с кем — нет. В этой книге мы часто говорили о том, что, имея травму, непросто определить, кому можно доверять, а если у нас не будет опыта положительного взаимодействия с другими людьми, мы можем решиться и на полную изоляцию. При этом наличие в период исцеления от травмы отношений, наполненных любовью и поддержкой, имеет невероятно важное значение, именно поэтому я собираюсь поделиться с вами способами разобраться, с какими людьми нам стоит строить отношения.

Первый шаг состоит в понимании того, какие черты характера других людей нам приятны. Если такое задание кажется слишком сложным, можно просто подумать, какими качествами обладали те, кто причинил нам боль, или те, с кем мы состояли в токсичных отношениях, и записать противоположные. Это может быть умение проявлять заботу и поддержку, внушать доверие, поощрять развитие и оставаться спокойными. Составив список, принесите его на следующий сеанс со специалистом и обсудите выбранные качества. Всякий раз, когда мы приступаем к чему-то, что бросает вызов привычному образу мышления и действий, нам стоит посоветоваться с кем-то еще, чтобы убедиться, что мы остаемся в безопасности. Если наш психотерапевт согласен, что качества в нашем списке соответствуют характеристикам здоровой личности, которая заслуживает нашего времени и энергии, тогда мы можем начать соотносить этот список с качествами своих новых знакомых и использовать его как руководство для выстраивания новых отношений.

Второй шаг — дать себе время, чтобы познакомиться с новыми людьми поближе, прежде чем позволить им стать частью нашей жизни. Иными словами, мы можем проводить время с коллегами, когда встреча предполагает групповой формат, чтобы почувствовать себя в безопасности и оценить, как они ведут себя в компании. Или запланировать встречи за кофе так, чтобы они попадали на рабочее время, а значит, предполагали бы завершение общения сразу после того, как с кофе будет покончено. Любые отношения строятся в течение определенного времени, и здоровый человек не станет торопить нас с интимной близостью или сразу же делиться слишком большим объемом личной информации.

Нормально, если мы не всегда можем встретиться или не отвечаем несколько часов на сообщение. Наша цель — установка здоровых личных границ с самого начала. И у нас, и у других потенциальных участников отношений должно быть некое пространство. Если мы чувствуем, что нас торопят или что другого человека не устраивает количество времени, которое нам требуется, стоит считать это сигналом неуважения нас или наших границ и, вероятно, прекратить общение. Позволяя себе постепенно кого-то узнать, мы оставляем себе пространство, где можем заметить подобные подозрительные звоночки. Если мы слишком быстро станем с кем-то близки, нам будет еще сложнее прекратить отношения, поэтому нужно давать себе время и погружаться в них постепенно.

Наконец, помните, что мы можем закончить отношения в любое время. Понимаю, я говорю нечто очевидное, но часто бывает так, что мы чувствуем себя в ловушке токсичных или абьюзивных отношений, когда нам всего лишь нужно перестать отвечать на звонки и сообщения и прекратить всякое общение. Я знаю, что пережитая травма заставляет нас чувствовать себя так, как будто с нами что-то не так и мы заслуживаем только плохого, но, поверьте, мы все достойны счастливых и здоровых отношений. Я знаю, что мы все можем уговорить себя как вступить в отношения, так и разорвать их, и часто мы не разбираемся, что считать здоровым, а что — нет, поэтому я составила краткий (но ни в коем случае не исчерпывающий) список причин, достаточных для завершения любых отношений.

• Вам причинили вред — в эмоциональном, физическом или сексуальном плане — или же проявили неуважение.

• Унизили или оскорбили вас либо тех, кого вы любите.

• Вас упрекают за то, что вы общаетесь с другими друзьями или проводите время со своей семьей.

• Вас пугает необходимость проводить время с данным человеком, так как общение с ним слишком утомительно.

• Вам говорят, что вам следует делать, как тратить деньги и с кем встречаться.

• Вы постоянно испытываете ощущение, что должны тщательно обдумывать каждое свое слово и каждый поступок, потому что другого человека слишком легко расстроить.

• Ваши личные границы не уважают и игнорируют любые ваши попытки их установить (например, вы говорите, что предпочли бы не ходить в какое-то место, но предполагается, что вы все равно должны пойти).

• Вы должны только слушать то, что другой человек говорит о себе, вас же никогда не спрашивают о том, как ваши дела.

• Человек делится вашей личной информацией, хотя вы не давали на это согласия.

• Вы не хотите больше состоять в отношениях с этим человеком.

Единственным исключением из этого короткого списка может быть следующее: если ваш партнер призывает вас чаще выражать свое мнение и выполнять домашнюю работу, заданную вам на терапии, а также не позволяет вам притворяться, что у вас все хорошо, когда это совсем не так, тогда ваше нежелание не может считаться причиной для разрыва отношений. Каждому из нас нужны близкие, которые будут знать, когда мы обманываем, и будут нас поддерживать, подталкивая при этом в нужном направлении. Я знаю, как это некомфортно, но все перемены вызывают подобные ощущения, поэтому посоветуйтесь со своим психотерапевтом и не забывайте, что отношения подразумевают определенные усилия и большую уязвимость, но найти замечательных людей, которые хорошо нас знают и могут поддержать нас на этом пути, воистину бесценно.

Близость в отношениях — обязательное условие для того, чтобы ощутить себя в безопасности и снять «маску». Она необходима, чтобы чувствовать поддержку, даже когда не можешь найти слов, чтобы попросить о ней. Необходима, чтобы заняться рефреймингом своих мыслей. Необходима, чтобы обрести надежду, когда кажется, что все потеряно.

Основные выводы

• Пережитая травма оказывает воздействие не только на тех, кто непосредственно с ней столкнулся, но и на их окружение.

• Проявление симптомов ПТСР может оказывать негативное влияние на отношения. В большинстве случаев отношениям вредят вспышки гнева, отстраненность, сложности с установкой личных границ и возникновение созависимости, использование отношений, чтобы продлить боль, искаженное восприятие других людей и отсутствие противодействия чувству стыда и его влиянию на нашу веру