Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Чего стоит приверженность ценностям?

Если ваши ценности отличаются от тех, что главенствуют в группе, к которой вы принадлежите, например в семье или рабочем коллективе, вам может прийтись нелегко. Если вам пытаются привить ценности, которые не вписываются в вашу личную систему принципов, это насилие над личностью.

Мой собственный опыт

Много лет назад я работала в организации, где сотрудница, ведавшая начислением зарплаты и счетами, занимала главенствующее положение и остальные постоянно бегали к ней с различными просьбами. Не знаю, по какой причине, но она все чаще начала работать дома и не появлялась в офисе в свое обычное время, мы никогда не знали, придет она сегодня на работу или нет. Зарплата стала задерживаться, и люди начали ворчать, вскоре за ее спиной стали распространять слухи. Многие сотрудники откровенно высказывали недовольство.

Я не стала мириться со сложившейся ситуацией.

Мне нравилась эта женщина и не нравилось, как ведут себя коллеги. В моем списке отвратительных вещей распространение слухов за спиной человека стоит на одном из первых мест. Я решила, что эта женщина должна получить шанс отреагировать на критику. Поэтому я пришла к ней в кабинет, закрыла за собой дверь, села и сказала:

«Люди говорят о вас нехорошие вещи. Они недовольны тем, что вы редко появляетесь на работе и вас нет на месте, когда вы нужны. Мне не нравится, когда человека критикуют за его спиной и никто не осмеливается сказать ему правду в глаза. По-моему, это трусость. Вот почему я решила прийти к вам и рассказать о том, что происходит».

Она выслушала меня, помолчала и сказала только одно слово, «спасибо». И перестала со мной разговаривать. Дни, недели, месяцы. Но теперь она сидела на работе с утра до вечера, и каждый имел возможность обратиться к ней в случае необходимости. Каждый, но не я. Как тут не вспомнить про гонца, приносящего дурные вести.

Сначала я, конечно, расстраивалась, по крайней мере, до тех пор, пока мы были коллегами. Но и по сей день я считаю, что поступила правильно.

Ее реакция была всецело на ее совести, не на моей.

Иногда приверженность принципам может дорого обойтись, но еще больше вы можете заплатить, если не будете их придерживаться. Если вы действуете вразрез с важным для вас принципом, вы скоро ощутите дискомфорт, который со временем только усилится.

В общении, как в зеркале, отражаются ваши ценности

То, как вы обращаетесь к окружающим, и ваше общение с ними демонстрируют вашу систему ценностей. Позвольте мне объяснить, что я имею в виду, на конкретном примере.

Мужчина вбегает в стокгольмский мебельный магазин и растерянно окидывает взглядом зал, а потом начинает хаотично перемещаться от дивана к лампе, от кресла к книжному шкафу. Наконец, он застывает перед белым комодом с узкими ящиками и пытается найти ценник, но безуспешно.

В зале находится сотрудница магазина, это ее первый рабочий день. Сейчас она одна в этом отделе, хотя магазин большой и персонала там достаточно. Девушка нервничает, что вполне естественно, все мы помним, как чувствовали себя на новом рабочем месте.

Она помогает женщине и ее дочери-подростку выбрать софу. Процесс выбора только начался, и все трое живо обсуждают материалы, ножки и подушки. С этими покупателями проблем явно не будет, и скоро сотрудница магазина с ними распрощается.

— Простите, девушка, не могли бы вы подойти на секунду? — говорит мужчина с растерянным взглядом.

Сотрудница не знает, что ей делать. В этот момент женщина задает какой-то вопрос по поводу обивки.

— Не могли бы вы подойти? Я хочу задать вам один вопрос. Потом можете вернуться к женщине, — говорит мужчина.

— Э-э. я занята с покупателями.

— Я вижу, но вы могли бы отвлечься на минуту. Это что, так трудно?

— Идите, мы подождем, — говорит женщина.

Она явно смущена и чувствует себя неуютно, словно при ней кого-то бьют. Сотрудница магазина неохотно подходит к мужчине, пытается ответить на вопрос по поводу стоимости комода, но это ее первый рабочий день и она понятия не имеет, сколько стоит этот комод. Должна ли она пойти и выяснить?

— Забудьте об этом, у меня нет времени. Хотя такие вещи вам полагается знать. Боже, и это называется обслуживанием? Сначала вы заставляете меня ждать, а потом оказывается, что от вас никакого толку!

Мужчина сердится, и лицо его багровеет. Потом он поворачивается и выбегает из магазина, ругаясь на ходу. Все молчат.

Сотрудница возвращается к женщине, которая дружески похлопывает ее по плечу.

— Это мой первый день на работе, что я сделала не так? — бормочет девушка сквозь слезы и начинает всхлипывать, уткнувшись женщине в плечо.

Та пытается ее утешить:

— Дело не в вас. У него было плохое настроение, он пришел и выплеснул его на вас. Это было неправильно, но такой уж он, видно, человек. А теперь забудьте о нем, мы еще не закончили с нашей софой.

По-моему, по поведению мужчины отчетливо видно, что он думает об окружающих. Достаточно стрессовой ситуации, и он готов выплеснуть свои негативные эмоции на человека, занимающего более низкое положение. Надеюсь, девушке удалось продать софу и она ушла в тот день домой не слишком расстроенная.

Вопрос о системе ценностей вообще очень любопытен, потому что наши ценности многое говорят о нас, как о людях. Теперь, когда вы прочли почти всю книгу, вы можете многое узнать о себе и понять, где же истоки вашей системы ценностей.

33. Чувства и потребности

Первое и самое главное: у каждого человека на нашей планете есть потребности. У каждого эскимоса, индейца, кенийца, шведа, норвежца, датчанина, финна, испанца, американца; у каждой уборщицы, директора, стоматолога, писателя, бездомного, миллионера; у каждой женщины, каждого мужчины, взрослого, ребенка, старика, подростка, здоровых и больных — у всех есть потребности. Только мертвые не испытывают потребности в чем-либо.

Мне хотелось бы, чтобы вы поняли, насколько это важно и что это справедливо и в отношении вашего партнера, ваших родителей, детей, друзей, начальника, коллег, соседей.

И прежде всего — в отношении ВАС!

Осознание своих потребностей — вот ключ к благополучию. Наши эмоции играют роль спускового крючка, побуждая нас глубже заглянуть в себя и понять, в чем же мы нуждаемся, чтобы иметь возможность эти потребности удовлетворить, когда представится случай.

Может быть, вам это покажется странным и новым, но эта глава, возможно, самая главная в книге. И это самый важный шаг на пути к личностному развитию и совершенствованию отношений через общение.

Усвоив концепцию потребностей, вы осознаете их значение и захотите определить свои собственные потребности и потребности окружающих вас людей.

Эмоциональные состояния, вызванные неудовлетворенными потребностями

• Гнев.

Гнев — это не то чувство, от которого можно отмахнуться, он захлестывает как волна. Гнев часто маскирует другие эмоции, за ним может скрываться печаль, разочарование, усталость, меланхолия, одиночество.

Гнев полезен только тогда, когда мы можем использовать информацию, которую он скрывает. Позвольте мне показать, как и почему.

Человек не может рассердиться просто так, обязательно должны быть какие-то предпосылки — неудовлетворенные потребности, например. При этом человек может даже не подозревать об их существовании. Гнев обычно направлен вовне и фокусируется на других людях или событиях.

Вы, наверное, слышали что-то подобное:

Это из-за тебя мне так плохо!

Ты меня бесишь!

Гнев мешает нам контролировать свои эмоции и развязывает язык. С наших уст слетают слова, которые мы ни за что не произнесли бы в здравом уме. О многом из того, что было сказано в запале, мы потом сожалеем, может быть, даже извиняемся за свои слова.

Иногда слишком поздно.

Иногда наши извинения принимаются и нас прощают, но в следующий раз, выйдя из себя, мы снова теряем контроль над словами.

Мы можем сказать:

Я не имел в виду ничего такого, честное слово!

В девяти случаях из десяти мы фокусируем внимание на том, чего сами не хотим и не хотим, чтобы делали или говорили другие. Когда мы сердимся, то сердимся потому, что кто-то, по нашему мнению, сделал что-то не так или вообще ничего не сделал.

Когда нас ослепляет гнев, легко угодить в порочный круг и вместо того, чтобы разобраться, чего же мы хотим, мы видим только источник гнева.

Приведу пример. Прошлой зимой я получила письмо от мужчины. Назовем его Роджером. Роджер рассказал о своем браке, о том, чего жена никогда не делает — например, не приносит ему завтрак в постель по выходным, хотя знает, что ему это нравится. Она никогда не проявляет инициативу в сексе, не делает мужу комплиментов, не нежится с ним на диване, потому что тратит все свое свободное время на уборку, стирку, готовку и глажку белья.