Новогодние тосты и поздравления - Виктор Зайцев

*** ***

Я хочу выпить за то, чтобы в новом году не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!

*** ***

Из разговора двух приятелей: «Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужчиной. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю, и точно – нет поллитры».

Так выпьем же за то, чтобы в новом году нас ничто не настораживало!

*** ***

Почему женщины становятся Снежными королевами? Конечно, не от того, что они в детстве пили прохладительные напитки, а потому, что за свою жизнь они не испытывали жарких объятий, не пробовали ни одного горячительного зелья.

За то, чтобы в новом году как можно больше королев узнали, что такое чистый спирт и страстная любовь, но при этом не растаяли окончательно!

*** ***

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда женщина бросила в щель тысячерублевую купюру. Теперь не жалко все доски снимать.

За то, чтобы в новом году деньги шли к нам в руки, а не выскальзывали из них!

*** ***

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. «Я не выпущу тебя до тех пор, – сказала она ему, – пока ты не выполнишь одно из моих трех желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу». Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина – наименьший грех. Но когда монах выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

За то, чтобы в новом году всегда делать правильный выбор!

*** ***

В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:

– Сейчас я приду к тебе!

– Ах ты, бессовестный! – сердито закричала красотка. – Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь прийти ко мне! Разве ты не знаешь, что только с северной стороны сада можно пройти незамеченным?

За новогодние сюрпризы!

*** ***

Еще Аристотель говорил: «Любить – значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать при этом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему благо».

Выпьем за то, чтобы в новом году нас любили по Аристотелю!

*** ***

На посту в новогоднюю ночь стоит часовой. Вдруг он слышит шорох.

– Стой! Кто идет?

– Да свой, с бутылкой...

– Свой? Проходи! А бутылка – стоять!

За Новый год!

*** ***

Командир полка вызвал к себе молодого лейтенанта и отчитывает:

– Вы распускаете слухи, что наш полк расформируют! Знаете, как это называется? Дезинформация. Вы будете наказаны.

В этот момент адъютант подает полковнику конверт. Полковник читает и, вздохнув, говорит:

– А где вы, кстати, узнали о расформировании?

– На базаре. У бабушки Лукерьи.

– Так, приказываю: сходить к этой бабуле и узнать, куда меня направят служить после расформирования!

Выпьем за то, чтобы в новом году иметь доступ к источникам достоверной информации!

*** ***

– Товарищ майор, разрешите взять на гауптвахту гитару?

Глаза у майора округлились.

– Ты что, с ума сошел?

– Я слышал, когда молодого Михаила Кутузова посадили под арест, то разрешили играть на скрипке.

– А мне без разницы, что там позволяют в других казармах. Выпьем за то, чтобы в любой ситуации находилось место празднику и веселью! За Новый год!

*** ***

Солдат еле вошел в казарму, пьяный. Навстречу ему генерал.

– Разрешите, я сквозь вас пройду? – спрашивает генерала солдат.

– Проходите, только по одному, – отвечает генерал. За новогоднее настроение!

*** ***

Подходит рядовой к прапорщику и бодрым, зычным голосом докладывает ему:

– Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено!

Прапорщик удивленно:

– Но я же ничего не приказывал...

– А я ничего и не делал.

Выпьем за то, чтобы в новом году нам чаще ничего не приказывали, а мы добросовестно это выполняли!

*** ***

В армейской столовой солдаты говорят:

– Товарищ старшина, нам мясо положено.

– Раз положено, так ешьте!

– Но ведь не положено.

– Ну, если не положено, так и не ешьте! У нас такой проблемы нет, к счастью.

За новогодний стол!

*** ***

Деньги были и будут. Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее – за Новый год!

*** ***

Одного рыбака спросили:

– Есть ли у тебя мечта?

– Конечно, – ответил он. – Я хочу поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать. Выпьем за то, чтобы в новом году наши мечты сбылись!

*** ***

Через горное ущелье переброшено бревно. И по этому бревну туда и сюда снуют местные жители. Но туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. На этот случай у моста постоянно дежурит инструктор, который сам переносит туристов по бревну и берет за это один рубль. Однажды ему пришла мысль зарабатывать по два рубля за раз, т. е. переносить сразу двоих!

И вот взвалил он на себя двух туристов и двинулся в путь. Но ноша оказалась слишком тяжелой: на середине бревна он остановился.

Подумал:

– А зачем мне нужен... лишний рубль?! Так выпьем же за то, чтобы в новом году и мы иногда задумывались: а нужен ли нам лишний рубль!

*** ***

Встречаются два приятеля-рыбака.

– Как рыбалка?

– Отлично. Поймал щуку килограммов на десять, а может и больше.

– Наверное, зажарил?

– Нет, отпустил.

– Почему?

– Да все равно никто не поверит. Выпьем же за то, чтобы в новом году наши правдивые слова не ставились под сомнение, какими бы фантастичными они не казались слушателям!

*** ***

В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:

– Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!

– Он у вас был!

– Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!

– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.

Выпьем же за то, чтобы в новом году у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром!

*** ***

Охотник гонится за зайцем.

– Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал?

– Видал.

– Большого?

– Да, жирного.

– И давно?

– Да недели две назад...

Так выпьем за то, чтобы в новом году вовремя оказываться в нужном месте!

*** ***

Приходит мать в гости к молодоженам и спрашивает у своей дочери:

– Как тебе живется, милая? А дочь ей отвечает:

– Все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!

Выпьем за то, чтобы нас в новом году любили, но не кидали бы в нас дровами!

*** ***

Беседуют две подруги.

– Вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее. А ведь все наоборот!

– Ты так думаешь?

– Конечно! Сама посуди. Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу. А теперь? Никто не пристает к нам даже ночью!

Выпьем за Новый годы и годы дружбы!

*** ***

– Как твои дела с женихом? – интересуется подруга.

– Прекрасно! Мы спорим только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.

– А он?

– Он вообще не хочет регистрироваться. Так выпьем за исполнение всех наших желаний в новом году!

*** ***

Экзамен в автошколе в Грузии. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:

– Ты едешь в машине по узкой дороге. Слева – высокая-превысокая гора.

Справа – крутой-крутой обрыв. Вдруг на дороге появляется красивая девушка. А рядом с ней страшная-престрашная старуха. Кого давить будешь?

– Конечно, старуху!

– Дурак! Тормоз давить нужно!

Так выпьем же за то, чтобы в новом году мы не забывали вовремя нажать на тормоз!

*** ***

Без прошлого нет будущего – так выпьем за старый Новый год!

*** ***

Сын-школьник говорит отцу:

– А тот дядя наверняка учитель!

– А почему ты так думаешь?

– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Предлагаю выпить за то, чтобы в новом году никогда не садиться на клей!

*** ***

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крыльями. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:

– Куда мы летим, а? Куда, а?

Но ничего не отвечает большая птица.

– Куда мы летим, ну, куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову:

– Не знаю.

Выпьем же за то, чтобы в новом году всегда знать, куда мы летим!

*** ***

На экзамен приходит совершенно пьяный студент.

– Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?

– Хорошо, берите билет.

– Не-е, не у меня... Ребята, заносите Васю! Выпьем за Новый год и отличную сдачу сессии!

*** ***

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.